一个艾滋病女孩的日记

一个艾滋病女孩的日记
朱力亚——目前中国艾滋病群体中，惟一有勇气公开自己病情的在校女大学生。本书记录了一个善良女孩从幸福的天堂跌入地狱，又从死神身边重返人间的亲身经历。


      一个学业优秀的大二学生，突然被告知，从她的异国男友那里感染了艾滋病，噩梦从此开始。接踵而至的一系列非议、歧视使她真正了解到人们对艾滋病的恐慌和厌弃，也体会到了孤独和绝望的痛苦。心理防线的彻底崩溃，被学校劝退提前毕业，更让她万念俱灰。

　　此后，世上少了一个纯清烂漫的女孩，多了一个强颜欢笑、谎言包装的姑娘。她过着一种生不如死的生活。

      内容提要:“力亚，无论发生什么事，我永远是爱你的。”这是马浪留给她的最后一句话，每个人都祈盼有个浪漫不凡的爱情，一如电影中的男女主角，新奇、快乐，却不时出现点悲哀，但是当这种悲哀逾越了你生命的底线时，便成为一种痛苦的折磨。

　　

朱力亚——目前中国艾滋病群体中，惟一有勇气公开自己病情的在校女大学生。用自己的亲身经历记录了一个善良女孩从幸福的天堂跌入地狱，又从死神身边重返人间的悲喜历程。


      出生在陕西一个极其普通的家庭的女孩朱力亚。清贫但美满的家庭，给了她自强和善良的天性。女儿优异的成绩也是父母的安慰和自豪。


　　2000年，这个个性极强的女生，用两年时间学完了中专全部3年的课程。为此，成为了这所中专学校唯一没有毕业就被保送到大学念书的学生。志得意满的她心中暗暗发誓，一定要通过自己的努力，实现自我价值，回报一直疼爱她的父母.


初秋，暑热未退


　　深爱着这个季节的她，一次音像店的邂逅，结识来自巴哈马的留学生马浪，马浪所表现出的天真率直、以及那口流利的美式英语，使同样天真烂漫并苦研外语的朱力亚开始了和他的友谊。随着马浪那频繁如潮的爱情攻势，使本来矜持的女孩坠入了情网，一段异国情缘就此展开。


　　经历了一段美好而温馨的甜蜜后，男友的体弱多病令朱力亚倍感焦急，更加无微不至地关怀他。而就在男友神态异常行踪诡秘的时刻，善良痴情的姑娘还在憧憬着他们的美好未来。


　　感觉自己像一只小鸟，明明飞得好好的，突然却折断了翅膀。


　　噩梦来临的与幸福同样的快捷。从此，心爱的人就杳无音信。不久发生的一切，使朱力亚恍如隔世：她的爱人因艾滋病已经死于自己的祖国，而她自己也被医院验证为病毒携带者。顷刻间，她仿佛掉进了万劫不复的深渊。


　　接踵而至的一系列非议、歧视使她才真正了解到人们对艾滋病的恐慌和厌弃，也体会到了孤独和绝望的痛苦。心理防线的彻底崩溃，被学校劝退提前毕业，更让她万念俱灰。就在她行将告别她本还热爱的世界的时候，年迈父母使她收住了走向死亡的脚步。此后，世上少了一个纯清烂漫的女孩，多了一个强颜欢笑、谎言包装的姑娘。她过着一种生不如死的生活。


　　面对社会歧视，欲哭无泪的朱力亚不想让父母在耻辱和悲痛中忍受女儿的不幸，万般无奈的她选择了“有家不能回的流浪生活”。就是这种流浪生活，又再一次的改变了她的命运。在河南，她亲眼目睹了文楼村民们在极度的困苦中，顽强的与艾滋病魔抗争，看到了很多可怜的老人和失去儿女的父母，面对这些比自己更加不幸的人们，她的心灵被深深**撼了。


　　“人生最大的痛苦不是自己死，而是看着身边的人一个个地远离……”


　　凭空里一个霹雳，把一切都打碎了 ，难道，这都是我的错吗？


　　与生俱来的善良和坚强，叫朱力亚渐渐地找到了生命的支柱，改变了对生活的态度。为了警示当代的大学生朋友，警示社会，警示那些还漠视艾滋病的人们，她毅然决然地选择了在媒体公开自己的病情和身份，成为了中国第一个敢于面对公众坦言自己艾滋病情的在校女大学生……

故事开始的地方我是谁，我来这里做什么？我要到哪里去？


　　——这是上大学之初我常问自己的问题……


　　这是一个宜于远行的日子，也是一个宜于梦想生长的日子……


　　1.1 梦想的启航


　　这一天飘着细雨，但却没有寒冷的感觉，虽说一丝秋雨一丝寒，但温暖的天气好像故意合着我的心情节拍。这场秋季暖雨给了我别样的浪漫。


      两大包的行李对于一个小小女子来说无异于千钧巨担。但我这个人一直独立性很强，从小做事我都不喜欢父母帮忙，可是如今坐上往武汉方向开去的列车后，我多希望下车后能有位绅士般的男士分担我的行李，哪怕是小一点的那个！


　　本来已经提速的火车，现在在我看来还是有些慢，婆娑的树影在轻掀的窗帘缝隙中转瞬即逝。我却盯着顺窗滑下的雨滴幻想起来：大学的阅览室一定很大很大，比起我们中专的书一定多得多，还一定有各种现代化的查阅手段，至少应该是电脑查阅了。想起上回到中专的阅览室查书就生气，整整一下午好容易找到了要找的书却被别人都借走了。我甚至都怀疑有没有这本书了。我是在一所中专学校上二年级时，由于学习成绩优异，被破格保送到武汉去上大学，并且专业还是我的特长——英语。


　　几个小时后我将是一个名牌大学里的学生了。大学生活该是多么美好啊！想起这句话不禁又让我想起那个著名的FLASH——《大学自习曲》，我们的自习室不会那么紧张吧！呵呵，我不会成为那个占座的女孩子吧！我们的寝室应该什么样子呢？我喜欢阳光，但愿得上帝庇佑分给我靠阳光的铺位。睡在我上铺的姐妹应该和我一样整洁吧！我怎样装扮我的铺位呢？还有大学校徽不应该只有文字吧？至少应该多个标识，如果让我设计我一定设计个美丽的蒲公英！


　　突然想起了父母临走时放在我包里的西红柿，拿出来仔细地品味着。自从邮递员把大学通知书送到我们家的那一刻起，父母和我一样一直都带着灿烂的笑容。别的同学都对我充满羡慕之情，邻居和亲戚为我的父母拥有我这样聪明的女儿而自豪。虽然当初我因家里经济条件没有上重点高中，可是现在我与那些上重点高中的尖子生一样升入了名牌大学。自从我上幼儿园的时候，妈妈就教导我要好好学习，将来有一天能出人头地，我是他们的希望，我是他们争气的女儿。


　　在中专时听到老师讲他们在大学生活的时候，大学对我充满着沉甸甸的诱惑。当时恨不得一步跨进大学，渴望在这个殿堂里学到一生受用的知识、技能，以及培养完整的人格。如今我终于赢来了进入大学的入场券，将来的路该怎么走？毕竟大学时光是短暂的，我浪费不起。


　　我暗暗给自己约定了在大学的行为准则：为了学业，我要学会不能悲观，要把一切不如意的事都抛在脑后，用自己坚强的信念和意志去克服困难，这样才能在将来的社会中有一席立足之地。我相信在每一个崭新的起点上，都会有美好的故事，我也更相信“一分耕耘，一分收获”的哲理。


　　刚来到学校，我先找到了我们学校的系书记，向她说明我的情况后，她非常和蔼地说：“你的基本情况我已经了解，关于你学费的事，我们将向上级汇报帮你申请助学金，你先安心读书吧！”我下定决心，一定要好好读书，学好专业技能，毕业参加工作，把所欠的学费还清……现在的我只有2000块钱，我只能拿张纸，挑最重要，最急需的列出来：书费、住宿费、军训费，还必须留几百块生活费……


　　从这一刻开始，我的大学生活在梦想中启航了……


　　秋高气爽，阳光在树叶上跳舞这样的日子，我们该做点什么除了学习，我并没有太多的娱乐对很多处境得天独厚的同学来说，大学就像一场嘉年华的舞会，一切都是奇妙美好的经历。而我，只是角落里的灰姑娘，一点一点咀嚼着属于我的青橄榄，有些滋味，要慢慢地体会……


　　刚来大学没有几天，我就学会了去适应这完全陌生的环境。和舍友认识，和同学认识，和校友认识，和一群老乡认识。我要为我的未来努力奋斗，一切就这样慢慢地好了起来。


　　我出生在一个极其普通的家庭里。父亲不认识几个字，虽然没文凭，但是，爸爸从事了当时非常吃香的司机职业。在我两岁的时候，妈妈就下岗了。妈妈今年已经45岁了，爸爸比妈妈还要大3岁。没有工作，就要想方设法生存。妈妈自学农业技术，种菜，冬天就搞大棚温室。


　　为了能让我过得更好，父母付出了很多心血。他们将希望都寄托在我的身上，千方百计想让我受到最好的教育。我从小就在当地比较好的学校，和一些家庭背景很好的小孩一起上学。伴着父母的辛酸我一天天地成长，我的成绩始终是父母的荣耀，我成为了家庭的主角。即使他们每天再累、再忙也不会忘记提醒我不要熬夜学习，那样对身体不好。我也爱他们，凡是我力所能及的家务我都抢着做，我多希望快快长大，来分担父母连年满负荷的劳作啊！终于我的知识有了用武之地，我凭借着自己优秀的英语成绩去做兼职，从那一天起，我就能够负担我的学费和自己的日常开销了。父母为我的懂事而欣慰，在他们眼里我始终是他们的乖乖女。


　　虽然家里条件差，我一样扬着高傲的头，从3岁就开始学英语，从小学到中专，我一直都是班里的佼佼者。在老师和同学眼里我是一个这样的女孩：这个温柔中带着倔强的女孩，仅用两年的时间就学完了三年的课程，阳光和青春一直是她生活的主题。


　　而我却认为阳光和青春最大的发挥场地就是我梦寐以求的大学校园。


　　在这个我印象中熟识而环境陌生的象牙塔里，我像一个上紧了发条的时钟按部就班地开始了我的大学生活。清晨踏着柔软的落叶在校园里朗朗地背单词；课余在图书馆里总有固定的位子；校内外各项活动都有我积极参加的身影……


　　没有起伏和波澜，只是恬静和平淡，我的大学生活就这样充实而有节奏地继续着……

没人知道缘分的天空到底藏着什么


　　没人知道一些重要的事哪一天会发生，哪一天遇到的哪个人会改变你的一生。就像在一场又一场情感盛宴的起落承合之间，没人会知道哪一种缘分最后会变成孽缘。


　　2.1 我们原本可以擦肩而过


　　月光如泻的秋夜醉迷了行人霓虹灯下闪烁的人影如梭漫步在校前的小街中追赶人潮我深深爱上了这个季节这个周末的夜晚，平静一如往常。在参加了班上组织的同学会后，我一个人走了出去，想独自感受一下秋夜的味道。


      我喜欢秋天，不仅因为它给辛勤耕耘的人们带来收获，还因为它那绝尘脱俗的美。你看那经过了一个夏天炙烤的叶子引起人们多少遐想，就像最后的蝴蝶。


　　我漫无目的地走在大街上，不知不觉走到一家音像店的门口。那悠扬的曲调正好合着我走路的节拍，不由你不注意。门口一张大宣传画，夸张得让人忍俊不禁，上面写着：“急速跳楼大甩卖《××CD》，新到绝版某某歌星专辑。”我心想你急速跳楼加速度还不是九点八？都绝版了你怎么还这么多？不过挺赞赏商家的经营技巧，没准是人家故意逗你呢。推门进去，这里还真的很大啊！


　　很快，我找到了一张自己喜欢的碟到旁边的座位上试听，就在这时，一阵嘈杂的言语声从旁边传了过来。


　　我摘下耳麦，转过头去，是一个老外，个子高高的。他用英语问店员有没有新的CD，可是没有一个店员能听懂。他又尝试着用汉语说，但是他的汉语水平也有问题，店员还是不明白。他仍然不甘心，就一边打着手势，一边用夹着英语的生硬外国汉语不停地解释。看他很着急的样子，我决定帮帮他，反正只是举手之劳。


　　“Can I help you？”（我能为你做点什么？）我走到他的旁边问道。


　　听到我会说英语，他像找到救星一样，立刻兴奋起来。他告诉我说想买一些新的CD，并说出了歌手的名字。对我来说，这是很简单的事情，很快，我就帮他买到了自己想要的东西。随后，我到刚才试听的地方拿上自己挑选好的东西，付账准备离开。


　　没想到，在走出店门的一瞬间，他也赶了出来。“Miss，thanks ery much just now. May I hae your telephone number？”（你能给我留电话号码吗？）


　　我被他这样的举动吓了一跳，愣了一下，然后婉转地告诉他，中国女孩没有第一次见面就把自己的联系方式告诉别人的习惯。他很失望。可是，有什么办法，只不过萍水相逢，我们仍然只是陌生人，没有理由这么信任他。我歉意地笑了笑，然后离开了。


　　风带走了寂寞于是我欢快月带走了夜的恐惧我有了秋夜里独行的勇气时间真快，入学已经半个月了，天气也好像更凉了一些。不过，城市的街道还是那么迷人，吸引着我出去走一走。今天既没有家教，也没有什么特别的活动，那就出去逛逛吧。正好上次那张CD已经听完了，想再去买一张。


　　店里的人不太多，大家都在安静地挑选。我刚拿起一张碟，就听到一个怪怪的声音从旁边传了过来：“你好，我们又见面了。”侧过头一看，原来是那天我帮着买碟片的老外，这么巧？不过，他的汉语还是那么蹩脚。


　　我还没来得及答话，旁边的一个店员就笑着走过来，跟我说：“知道吗，这些天来，这个老外每天晚上都到这里来，却很少买东西，挑碟的时候也是一副心不在焉的样子，总盯着门口进出的人看，刚刚看见你进来高兴得不得了，我们才知道，他原来是在等你呢！”我感到有些奇怪，抬头看了他一眼，虽然他听不懂店员说什么，但是应该猜到了，挠了挠头，也不好意思地笑了。


　　他的汉语很差劲，我们只好用英语交谈，为了不影响别人，我们走出了店门。


　　他叫Sydney，中文名字马浪。他告诉我，上次在音像店里，他对我的印象很好，觉得我是个热心的人，想和我做朋友。因为他刚到这里不久，没有亲人，一切都很陌生，感觉很寂寞，他希望至少能结识一个朋友，可以一起聊聊天，说说话，而且还能了解一些东方的文化。


　　看看他孤单的样子，想想当初我刚刚离开家乡的感觉，这一次，我没有拒绝他，把宿舍电话留下了。不过，我们的谈话并没有继续下去——同宿舍的伙伴有急事Call我回去。


　　没想到的是，刚回宿舍不到5分钟的时间，就接到了他打来的电话。


　　从电话里，我对他的了解更多了一些。他就在我们旁边那所大学的医学专业读研究生，初到中国，言语不通，所以处处碰壁。那天晚上幸亏我帮忙，所以心存感激，念念不忘。听了他的话，我心里甜甜的，毕竟，受人夸奖的感觉总是很舒服的。


　　然后，我们就开始漫无边际地聊了起来。我知道了他来中国才一个月，所有能说清楚的汉语就是“你好、谢谢、再见”。在电话里他把来中国遭受到的尴尬和挫折全部讲给了我。他说他来自巴哈马，在美国读的大学本科，现在来中国读研究生。他甚至主动给我讲了他家的一些情况，以及每个人在家中所扮演的角色。我对他的坦诚和健谈产生了好感，并在挂电话前补充了一句，如果有什么事，我非常乐意帮忙。他也很高兴地说，能认识你这位中国的朋友真好，以后还请你多多帮忙。就这样我们在愉快的气氛中结束了这次通话。


　　我一看时间，两个小时了，第一次通话居然跟他聊了两个小时。


　　这时，室友娟子看到我挂电话，就开玩笑地说：“聊了这么久，谁给你打的电话呀？还用英语说话，什么时候认识了一个老外呀？”“什么呀！别搞得那么暧昧好不好，只不过是前几天买CD的时候，遇到的一个外国人，他不会讲汉语，我正好是外语系的，就帮他个小忙。他刚才只是向我道谢而已。”我有点慌张地说，“好了，不跟你说了，要睡觉了，我去洗漱。”“什么'什么呀'，不告诉我算了，真不够朋友。”我故意气她说：“我就不告诉你，怎么样，哈哈……”“可千万别被老外骗了啊！老外比现在的帅哥还花心呢！”“怎么会？”第一次打电话就跟他聊了两个多小时，觉得他话语非常幽默，也比较诚恳。娟子说的却不太可能，就是我同意，父母那关也过不了啊！老外男朋友！呵呵，对我来说简直太遥远了。不过能从中加强我的口语能力是毋庸置疑的。


　　这一点对我来说是非常非常重要的啊！况且我还能帮他学习汉语呢！

2.2 爱是偶然路口的必然


　　风铃在诉说吉他在诉说我也在诉说诉说我的美好和快乐中午的时候，又接到了马浪的电话。


　　他在电话里说：“如果每天都能给你打电话该多好呀！以后我每天都给你电话，好不好呀，朱力亚？”我对他的印象还不错，就回答道：“当然可以呀，那以后我们就是朋友了！有什么事需要帮忙的我一定帮你解决。”接着，我又开玩笑地用汉语说了一句话：“怎么样，我这个朋友够意思的吧！”“这句汉语是什么意思呀？中国话怎么这么难理解呀？”他疑惑地问道。


      虽然我的英语不错，但是，却不能完全表达出来。愣了一下后我只好说：“就是好朋友的意思呀。”“真的，你把我当成好朋友？”他高兴地喊了起来，“太好了，谢谢你呀！我以前从来没有接触过中国人，原来你们中国人这么好呀！朱力亚，你是我见过的最善良的人。”“不会吧，既然你这么说，我也不谦虚了。其实，我们中国人都是非常善良的。”我知道他们西方人个个防备心都特别强，哪怕邻里之间也都戒备森严，堆砌了许多冷漠，没有我们中国特有的热情、好客。


　　“我不会说汉语，以后就全靠你帮忙了，能认识你是我最高兴的事，真是太感谢你了。” 在学习英语的时候，从书上的一些知识了解到，西方人每句话都不停地“谢谢”，光这一会儿的时间，他就说了几遍谢谢了。


　　“虽然我们中国被称为礼仪之邦，但是你们西方更注重礼仪，动不动就说谢谢。”我明显带着调侃的意味说着，还学他重重地说了一句——太感谢你了。


　　“我是说真的呀，你真的非常善良！”他显然听出了我的弦外之音，认真地说道。


　　“我跟你开玩笑的。”我大笑起来。


　　“呵呵，是不是也跟着我学会了幽默。”他开心地说。


　　“我可没感觉到你的幽默，我的幽默是我伟大的祖国创造的汉字特有的。”我笑着说。


　　“是吗？看来我要努力学好中文了，也要学会我们伟大的祖国特有的幽默。”显然他学会了中文的幽默了，继续说，“那我以后就多给你打几次电话，让你每天都教我幽默。”“我可没那么大的本事，我只学到了中文的凤毛麟角，不过教你们老外还是绰绰有余的。”我美滋滋地说。


　　“那全靠你帮忙了，你不会厌烦我这个笨学生吧。”他谦虚地说。


　　我再一次应承道：“这你就放心好了，再笨的学生我也教得会。”“那太好了，太感谢你了，以后有什么不懂的地方都会找你……”听筒传来显然是非常激动的声音，我不自觉地把话筒稍离了耳旁，以致后面的话语没有听到。


　　由于我们过多地占用电话线，同舍的姐妹都有了意见，可是我又没有多余的钱买手机，只好告诉他减少打电话的时间，多见面。于是我们的面对面接触多了起来。


　　时光流逝As time goes by我只是躺在时光之间中的鹅卵石任时光流逝他显然没学会中国的客气与谦让，通话的第二天就约我出去帮他买各种生活用品，而且连续几天都是只买一两件，天天买。我更对他掌握时间的精确度佩服得五体投地，他总是在我差不多完成当天的事情后约我。前几次约我一起吃饭都让我拒绝了，后来慢慢熟悉了，我感觉确实帮了他不少忙，吃他几顿饭也是应该的。他的中文进步很“快”，花了几天的时间终于学会了最简单的几句话，显然他不是一个“笨”学生，当然我这个“优秀”教师的功劳也是不可抹杀的。


　　和他相反，我的口语水平提高了不少。记得以前在一次和老师闲聊中谈到我学习的时候，那个老师说，我的口语在班上甚至在学校这个小范围之内，算是比较好的，但如果需要提高的话，仅仅依靠书本是远远不够的。现在我才发现，原来真的是这样。每天对着枯燥的课本，念着死气沉沉的单词，长期以来进步并不是很明显。但是，跟他在一起短短的十几天里，我的英语水平提高得很快，而且对西方的文化有了更系统的了解。每次和他在一起我的包里都装着汉英词典。我教他汉语，他给我陪练口语，但总是英语说得多一些，毕竟，和他那蹩脚的中文水平相比，用英语交流要简单得多。他虽然没学会多少中文，但学会了中国的饮食文化，从大排档到中国各种名菜，都下决心品尝到底。


　　为了更快了解英语的一些内涵，我总问他西方的各种文化现象，他也“诲人不倦”，总是滔滔不绝地讲讲什么汉堡的起源啊，布鲁日港的历史啊，什么音乐家约瑟夫·施特劳斯原来是个建筑师啊！


　　他的博学多才有些让我惊讶，看来我是小瞧他了。我也有意无意地炫耀一下我的博学，常常给他介绍些中国文化，风土人情，教他尽快熟悉中国的生活方式。


　　有一次，他给我讲西方过圣诞节非常热闹，而西方各国过圣诞节的方式也不同：英国人认为圣诞节必须吃得痛快；而圣诞节在法国人眼中，视为仁慈和睦的日子，之前有嫌怨的朋友都在这个日子冰释前嫌；意大利的儿童为感谢父母一年来的教养，会在未吃圣诞大餐前将他们的作文或诗歌暗藏起来，吃完后便将它取出朗读；西班牙的孩童常将鞋子放在窗口或门外，来接受圣诞礼物等等。


　　我简直听得呆了，只知道圣诞节西方人都会疯狂采购，大吃大喝，没想到每个国家竟然有这么多不同。他接着问我：“朱力亚，你准备过个什么样的圣诞节呢？”他的一句话让我陷入了沉思。我从来也没过过圣诞节，尽管它现在已经是中国最时髦的节日，甚至去年同学们都相约去教堂玩，我都没参加。


　　“真想有个美丽的圣诞节啊！”我不由自主地把自己的心情喃喃地说出来，他虽没听清我说的话，但他分明猜透了我的心思。


　　“我们一起过圣诞节好吗？我会让你度过一个最快乐的圣诞节的。”我嘴上没回答，但却轻轻地点了点头。

爱是一场灿烂的焰火


　　爱是一场焰火，刹那芳华，盛放之后归于岑寂，归于无边的黑暗。用什么来证明我们曾经相爱过，又有谁能印证我曾拥有过的如花的日子……


　　3.1 仰望爱的天空


　　我健康的赤足是一面清脆的小鼓在这个雨季敲打着春天的胸脯没有华丽的鞋子又有什么关系啊谁说此刻的我不够幸福喜欢这首小诗，因为它正描述着我的心情。


      今天是我离开家上大学的第一个中秋节。为了回报马浪对我圣诞节的许诺，我买了月饼，并邀请他一起去江边过节。因为江边有烟花表演，每年的中秋那里都非常热闹。


　　从没见过他拎着这么大一个包。我惊奇地看着他。


　　“又不是去夏令营，你干什么弄这么大一个包啊？”他神秘地说：“当然有它的妙用了。”去往江边的路用拥挤已经形容不出人群的密集程度了，平常也就半个小时的路，我们走了将近两个小时。看他笨重地背着那个大包，形象特别可笑，有些像只笨狗熊。他肯定感觉到这条路的漫长了。


　　我边走边给他介绍着中国中秋节的来历。他也不停地问这问那的，问得我许多问题都答不上来。他倒满不在乎，每当我回答不上来的时候，他就看着大街上装扮的花灯，我感觉到他分明是在坏笑。不过路边的花灯装饰各异，特别好看。


　　到江边的时候天色已经暗了下来，我们在江边沙滩的茶座上坐下了。


　　刚坐下来，他就拿过我给他的月饼咬了一口，看来确实把他累到了。


　　“中国的月饼真好吃，中国的月饼节真热闹。”听到他说“月饼节”这三个字后，我和坐在旁边的几个人都忍不住笑了起来。


　　“哦，叫中秋节，我只顾着吃了。”他有些不好意思。


　　“你看他们都成双成对的。”马浪说。


　　这时我才发现江边的沙滩上大都是情侣。


　　“我们不也是一对吗？”“是啊！是啊！我们也是情侣！哈哈！”他急忙用特别肯定的话应着。


　　我望向江边，装作没听见，并没否定他把“一对”的定义扩展。


　　这时，一道道五彩的烟花射向空中，黑夜的天空被烟花渲染得美丽斑斓，我也深深地陶醉在这迷人的景象之中。这让我想起一句话：它们总在升到最高点才会绽放美丽，也把最美丽的时刻留在了生命的最后，一种毁灭因为那刻骨铭心的美而获得了永恒。


　　“我要送给你一首诗，朱力亚。”马浪从他那个巨大的包里摸出一页小纸片，含情脉脉地朗诵道：我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心。


　　你不必讶异，更无须欢喜，在转瞬间消灭了踪影。


　　你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向，你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光芒！

我知道这是徐志摩的《偶遇》，他朗诵得可以说很不流利，但是对于一个外国人来说，能用汉语说到这种程度已经不错了。至少他让我听明白了。连“中秋节”三个字都要学半天的他，这么长一段话，我想他肯定也练了很多天吧。突然想起他这些天总问这个字怎么读，那个字怎么念的，原来是早有预谋啊！听完他蹩脚的朗诵之后，心里竟涌起一种莫名的感动。为了掩饰我即将掉下的眼泪，我一把抢过那张小纸片，看到那上面标满了英文音标。


      “你作弊！你作弊！”我顺势偷偷擦去流下的泪水。


　　他在一旁嘿嘿地傻笑着。


　　满天迷人的烟花，一首抒情的小诗，尽管对于许多人来说这算不上什么浪漫，但我已经被他感动。因为他竟然知道我最爱的一首小诗。


      “我多么希望时间能够在此时此刻暂停，”马浪又带着一副严肃的表情说道，“这样我们美好的时光就永远不会消逝了。”“我已经感觉时间在我们身边停留了，你真的没感觉到吗？”我望着烟花绚烂的夜空小声地对他说，“你看那烟花即使绽放只是一瞬间，但在我心中印象长存。”他随着我的目光望向天空。


　　“有好多年没放烟花了，真想念亲自点燃烟花的那种感觉啊。”我惆怅地对他说。


　　抬头望望天空中的月亮，今晚她变得好圆好亮啊！虽说今天是合家团圆的日子，可是我却一点儿也感觉不到自己身处他乡的孤独，难道是因为有马浪陪着我吗？我突然有了一种感觉：我已经有点喜欢他了。


　　“祝你'月饼节'玩得开心！”他大声说。


　　我又忍不住笑了起来：“教了你几十遍了，怎么还是'月饼节'呀，那好吧，我也祝你'月饼节'快乐！”“你知道吗？有人说在烟花下许愿，也可以实现呀！就像在流星下的一样灵呢。现在我们就许愿吧！”说着我就闭上眼睛开始许愿了。这时，在我的脑海中浮现出他的笑容，那种感觉真的好幸福。我在心里默默地许下了两个愿望。


　　我睁开眼睛的同时，看到马浪也学着我的样子在许愿。突然，他睁开了眼睛问我：“你许的什么愿望呀？”“不能告诉你，说出来就不灵了。”我故作神秘地说。


　　人群渐渐散去，江边的风吹着我有些瑟瑟发抖，我告诉在一旁摆弄着背包的他：“一起回去吧。”他跑过来把外套披到我的肩上说：“你运动运动，去旁边那个小亭子帮我买瓶水好吗？”“这不是有水吗？”“这不够，帮帮忙好吗？”买水回来，看到他坐在椅子上凝视着挂在半空的满月。


　　“想家了？”他没有回答，递给我一盒火柴，说：“虽然我不知道你许的什么愿望，但是你刚才的愿望我听到了，去点燃你的梦想吧！”天呀！我被惊呆了，沙滩上竖满了一颗颗烟花筒，我又一次激动起来。


　　等烟花全部点燃了，我才发现天空中出现的竟是一颗巨大的心。


　　这一刻，我成了世界上最幸福的人了，我们就在焰火中跳起了舞。


　　我并没有阻止他拥着我的肩把我送到学校门口，虽然我性格开朗，但是我还从没有跟一个男生在外面呆到这么晚，我不知道该说什么来表达我的内心，就只好低着头往学校里跑了。


　　跑了一段，我才忽然想起来，自己还披着他的衣服呢。于是，赶忙又折了回去。当我转身的那一刹那，我看见他仍站在那儿看着我。我的心猛地一跳。


　　“我忘了还你的衣服了。”我低着头对他说，“你怎么还没回去？赶快回去好好休息呀！”我听见他认真地说：“我要看着你进去了再走。”听了他这句话，那种温暖的感觉再次弥漫了全身！我不想让他看到我的表情，赶紧一路小跑地溜回了宿舍。


　　从宿舍的窗户旁边，我远远看到他刚转身离开。窗外，那皎洁的月光好像看透了我的心事，是赞同还是反对呢？


　　也想和蝴蝶在花丛中共舞也想让自己成为影片中的人物而生活本身终归平淡也许，平平淡淡是最真最从容的幸福日子就在每天的忙碌中度过。


　　时间长了，马浪给我最深刻的印象就是细心和博学，好像西方的事情没有他不了解的。特别是第一次去吃饭的时候，我穿了一件红色的上衣，他刚看到我就说，上次你穿的那个黑色的上衣很漂亮，不过这次这个红上衣更漂亮。接着他又把我们每次见面时我穿的衣服都说了出来，还对世界上的一些流行元素作了评述。刚认识他没多久，他居然记住了我所有衣服的颜色，并且能够描绘出我每次的发型和前几次带他吃东西的地点及菜式。这些连我自己都不清楚，他居然能记得这么清，他的细致程度让我惊讶。


　　这次一见面，他就问我：“今天我们去吃什么呀？”我问他：“你吃过烧烤没有？”“烧烤？没有吧？”他疑惑地说着。


　　我就有点遗憾地说：“不吃街边的烧烤绝对是一大遗憾！”他满脸怀疑地问：“遗憾？真有那么好吃吗？”“当然了，我第一次被朋友拉去吃烧烤的时候，和你有一样的疑问，不过我马上就被美味征服了，原来的问号都成为了感叹号。”“是吗，那就快点去吧，我已经迫不及待了。”他装作要流口水的样子，逗得我忍不住笑了起来。


　　“那次朋友带我到街头的那个烧烤店，到现在还让我念念不忘。在武汉什么都可以烤了吃，黄瓜、香菇、肉筋、青菜……呵呵，价格不贵还好吃。”我一边走一边说。


　　“听你这么一说，我口水都快流出来了。”他像一个馋猫似的说。


　　一会儿，我们就走到那条小吃街了。


　　他有些迟疑地说：“就在这儿吃？好像有些不卫生吧？！”“放心吧！这里有卫生合格证，这么多人吃的，你怕什么？”我有些不高兴地说。


　　“你生气了吗？你说在这吃，我就在这吃。”他挺聪明的，看到我有些不高兴了，马上附和道。

我们来到一个小烧烤店坐下，我先要了一份土豆泥和一份薯片就开始吃了。刚吃一口，就听到他赞叹地说道：“的确是很好吃呀！”吃了两口他又说：“我从来就没有吃过这么好吃的东西！”我跟他介绍说，这里常见的烧烤原料还可以是馍馍、黄瓜、鸡皮、脆骨、玉米、苹果、口菇、火腿肠等等。然后，我又点了两份臭豆腐。


      刚给老板说过，他就有些惊讶地说：“臭豆腐？”其实，我早猜出来他会有这种反应，我以前只是看到街上卖得很多，但从没吃过，以为很难吃的，再加臭味我就更不敢吃了。还是上次朋友一定要我尝，我才吃了，没想到会那么好吃。


　　看到他那个表情后，我有些兴奋地说：“你只管尝尝就知道了，真是闻起来臭吃起来香，让人回味无穷。”看到他刚开始皱眉头吃的样子，我就想笑。


　　不过，正如我所料，他吃了一口后，表情马上就变了，紧接着又吃了第二口，然后就直点头地说：“没想到会这么好吃。”“那当然，这都是武汉的名吃呀，我给你介绍的会不好吃吗？”我得意地说。


　　就这样，我们吃着聊着，一边欣赏着街上的景色，这里有许多古代建筑，他看得很是入迷。我们说说笑笑，一个愉快的夜晚很快又过去了。


　　我们在一起大多时候都是用英语交谈，不过毕竟汉语是博大精深的，很多时候都很难用英语表达出来。这样，英语和汉语我们也就都一块学习了。其实，我每一分钟都在学习，都在进步，但更重要的是，我发现我已经把和他在一起从原来的单纯学习英语，转变成了对一个老朋友的眷恋。感觉怪怪的，是那种以前从来没有的感觉。


　　平安夜里我划亮了幸福的火柴如果幸福只藏在火柴的光亮里那将是多么可怕的事……


　　许多西方的节日都慢慢地转变成了中国炙手可热的欢乐日。像情人节、愚人节、圣诞节……尤其我们外语系的学生或多或少地接触西方各种文化，节日和礼节更是我们的“必修课”了。


　　不知不觉就到了圣诞节前夕。晚上，我们两个全副武装起来，他穿着厚厚的羽绒服，而我穿着米色风衣，围着围巾，戴着手套。我们漫步在长江大桥上，看着远处的城市，即使有朦胧的水汽，却还是灯火通明，到处都呈现着一片热闹的景象。


　　这时他转过头笑着说：“有个关于平安夜火柴的故事，你听过吗？”“是《卖火柴的小女孩》吗？”他看着远处的灯光点了点头，“虽然这是个让人悲伤的故事，但关于火柴的解释却是非常浪漫的。”“火柴？”“是呀！因为那是圣诞老人派送的'幸福的火柴'呀！”“幸福的……火柴？”他转过身，像变戏法似的从手里拿出一盒火柴。然后，微笑着说：“是呀！当你点燃一根火柴的时候，你的幸福就会浮现在火柴的光辉中，即使将要逝去，却能永远保存在你的心里。如果想要得到幸福，就划一根吧！当所有的火柴划完时，幸福就会实现……”“真的吗？我许愿就能实现吗？”我激动地问。


　　“当然能，就像上次你跟我说在烟花下许愿能实现一样。”说着，他就把那盒火柴放到了我的手里，“划完这些火柴，你许的愿就能实现。”“现在，我才不许什么愿呢！我好冷呀，我想划一根取取暖。”我和他开玩笑似的说，其实，我在内心已经许了一个愿望。


　　当第一根火柴划亮时，我就大声地说：“我想过一个快乐的圣诞节！圣诞老人，你能帮我实现吗？”“我会让你的愿望实现的，因为我就是一个圣诞老人，我是帮他送'幸福火柴'的使者。现在，你收到我的'幸福火柴'，你的愿望就一定会实现。”那一刻，我真的很感动，曾以为只有在电视、小说中才能实现的种种浪漫，一定不会在现实中出现，至少很难实现。现在马浪为我做的这点点滴滴是我期求的浪漫吗？和那些美妙的爱情故事没什么区别啊！那里的女主人公期待的目光不正是我现在的充满幻想的眼神吗？虽然马浪从来没说过他爱我，但他这样做不是为了爱吗？突然间感觉脸上有一丝的冰凉，难道是我感动得流泪了吗？


　　“啊！下雪了啊！马浪，下雪了！”当发现是雪花落在自己脸上时，我兴奋得叫了起来。显然我还没有被感动得流泪。


　　“朱力亚，这首《平安夜》送给你。”他也显得很兴奋。


　　Silent night holy night All is calm all is bright Round you irgin Mother and Child Holy in font so tender and mild Sleep in heaenly peace Silent night holy night Shepherds quake at the sight“平安夜，圣善夜，万暗中，光华射，照着圣母也照着圣婴，多少慈祥也多少天真，静享天赐安眠，静享天赐安眠……”第一次听到他的歌声，真的好美，好动人！我们两个就这样站在雪的世界里。他唱着，我听着。我不知不觉就陶醉了，好像浪漫正是他的天赋呢！


　　他唱完后，看到我“无动于衷”的样子，很失望地说：“不会这种反应吧，我唱得就那么难听吗？这可是学了许多天才学会的，最起码也要给我一些掌声吧！”我猛然惊醒，忙解释道：“不是呀，没看到我都入迷了吗？”我使劲地鼓着掌。


　　“只要你喜欢听，我可以再给你唱一遍。不，你想听几遍我就唱几遍。”他满脸兴奋地说。


　　“好啊，那你再给我唱一遍吧，真的很好听呢！”听着他动人的歌曲，再加上这满天飞舞的雪花，我好像置身于儿时的童话中一样，美妙而传奇。我们一边唱着，跳着，一边追逐着雪花，身后留下了我们凌乱的脚印。


　　他突然停了下来，大口呼吸着问我：“你知道吗，那首平安夜歌曲的背后，还有一个美丽动人的传说呢。”看到他那蓝色的眼睛，我茫然地摇了摇头。


　　他就慢慢地跟我讲了起来：从前，在一个叫沙司堡附近的一个小村，有一位音乐师方济葛鲁伯，妻子亚纳，他们有个天真活泼的儿子小方济。本来一家三口过得幸福快乐。不幸的是，1818年秋天，可爱的小方济，突然因病去世。从此，葛鲁伯夫妻二人再也没有笑容。一年又一年的圣诞节，他们家再没有快乐了，代之一片凄凉。


　　又是一个圣诞节，葛鲁伯非常思念小方济，他想弹首曲子来缓解思念。这时候，窗外的夜色寂静，葛鲁伯联想到过去的一切，就坐在灯台前的椅子上，面对着妻子边谱边弹边唱。妻子亚纳听到他美妙的歌曲，忘记了忧伤，慢慢走到丈夫葛鲁伯身边，流着眼泪说：“亲爱的葛鲁伯，求天主宽恕我们吧！现在我明白了天主的圣意，小方济的去世，我们不该悲哀，应当欢喜！因为你弹唱的时候，我仿佛看见一大群小天使，来到我们的房子里，小方济夹在中间，随着他们快乐地唱着。”从那以后，葛鲁伯夫妻俩又开始快乐地生活了。


　　他长叹道：“'平安夜'就这样诞生了，每个聆听的人都会为之动容。说它是世界上最美妙动人的歌曲之一，相信也没人会反对的。”我不断地想象他们一家人快乐的画面，心里不断地琢磨，如果他们一家人在一起一定会更快乐。这时，我想起了自己的爸爸妈妈，有种想哭的冲动。


　　天还在下着雪，但此刻我的内心却是温暖的。就这样，在长江大桥上，我们走走停停，有时说笑，有时唱歌。雪花飘飘洒洒地飞舞着，落在我的脸上，丝丝凉意，感觉好舒服啊！今晚的我是最快乐的。


　　很快就到学校门口了，“你回去吧！圣诞节快乐！”说到分别就立刻有一丝惆怅。


　　“The same to you！”他微笑着说。


　　“晚安！”天已不早了，我不得不说。


　　“朱力亚，明晚7：00，我邀请你过圣诞节，我会让你过一个快乐的圣诞节，这是我为你精心设计的。到时你一定要来。”他用一种非常恳切的语气说。


　　我幻想到时能有一棵漂亮的圣诞树，还有圣诞老人送给我的好多礼物……想着想着，我就暗自笑了起来，心想明天一定是一个快乐的圣诞节。


　　“笑什么呢？你还没有回答去还是不去呢。”看到我这么久不吭声，他提醒我说。


　　“OK！”我忙回答道，这是我多么想要的啊！怎能不答应呢？


　　从炉火中透出的微光照亮他欢乐的脸庞芬芳的花儿飘香的醇酒写满跳跃文字的殷殷祝福都在这一刻驻留晚上7点，我按照约定到他家里找他。其实我早就迫不及待了，但我还是耐心等到约好的时间，我要给他充分的准备，也是为了把这种感觉积聚得更强烈一些。一路上我都在想，他会给我一个什么样的惊喜呢？


　　很快，我来到了他的住处，在房门打开的一瞬间，里面的灯突然暗了下来。当我走进屋里时，感动得泪都差点流出来了。因为这里真的有一棵如我幻想中一样漂亮的圣诞树，而且在圣诞树上挂着彩灯、礼物，把整个屋子照得忽明忽暗。可就是不见马浪的身影，刚才他还给我开门呢！


　　正当我用目光四处寻找的时候，马浪突然魔术般地从圣诞树后走了出来。他穿着圣诞老人的服装，还提了一个长筒袜，毕恭毕敬地走到我面前说：“我是为你送礼物的圣诞老人，这里面装满了你喜欢吃的糖果，都是我为你精心准备的，希望你喜欢。它代表了我对你的每一份祝愿，代表了我的每一份挂念，祝你节日快乐。”此时此刻，我高兴得不知道该说些什么，一动不动地站在原地看着他为我所做的一切。


　　他看到我呆呆的样子后，忍不住笑了：“嗨，小傻瓜，过来吃东西呀！这可是你最喜欢吃的糖果，再不过来吃，我就把它吃完了。”我们坐在圣诞树旁边吃喝，他边给我讲在美国或巴哈马过节的不同场景，时不时还会模仿圣诞老人的样子把自己的长胡子捋一捋，故意逗我发笑。


　　“朱力亚，只要你高兴，让我做什么都可以。”他突然停下来望着我说。


　　猛然听到这样的话，让我有些不知所措，我不知道该怎样回他的话，所以只有用沉默应对了。


　　过一会儿，他岔开话题说：“你知道圣诞老人喜欢在花园里做什么吗？”我猜了几次也猜不出来，只好认输：“那你说是做什么呢？” “锄地，因为英语中hoe和ho同音，hoe是锄草之意，而圣诞老人的笑声是ho，因此说他最喜欢锄地了。”“太有意思了，再给我说一个，一定猜中，好不好？”然后，他故意搔搔头说：“让我想一想，嗯……”“什么东西圣诞老人可以分发出去，自己却还留着？”他带着一副你一定猜不到的神情笑着对我说。


　　我感觉我的脑子转得太慢了，怎么想也想不到答案，只好又一次地“投降”了。


　　“答案就是，就是……”他故意延长声音地说，“就是感冒。”停顿了一下，他像是真诚又像是开玩笑地接着说：“如果我是圣诞老人，我绝不会把感冒送给你，我只会把我所有的快乐送给你，并且会祝福你永远快乐。”那一刻，我真的被他感动了。这应该是我有生以来最快乐的一个圣诞节吧，我从心底期待着以后每一个节日都能和他共度。


　　在这样欢乐的气氛下，我们之间的距离又拉近了许多。我给他讲了中国过年时的情景和一些习俗。这个夜里，我们谈了很多很多，从生活谈到个人感情以及各自的家庭。我告诉他我家庭的一些情况及爸爸妈妈对我的关心与爱护，告诉他我的理想……

3.2 爱的思念


　　是不是幸福总在前方好像近在咫尺却又永远也触及不到不知不觉，新的一年又开始了。学校举行一次春节晚会，由于还要放假，所以就把晚会定在今天。这一段时间以来，由于努力学习并且成绩优异等原因，我已经成了大学学生会的一名干部，学校让我们这几个学生干部，着手策划庆祝春节的晚会。春节快到了，这是一个欢快的节日，大街小巷，到处都洋溢着春节的快乐气氛。但是我的心里总是为一些什么事而不高兴，却又不知道到底是因为什么。


      这几天，同学们都非常高兴，因为可以回家了。几乎每个同学都想象着放假后回家怎么玩，吃什么，穿什么。虽然我也很渴望回家和爸妈团聚，渴望和他们坐在一起吃饭，一起聊天。但是，我的心里却又十分的失落。因为这就意味着要和马浪分别一段时间了。不知道从什么时候起，感觉自己好像喜欢跟马浪在一起了。


　　终于，我忍不住给马浪打了一个电话。


　　“我们刚办完晚会，明天学校放假，我就要回家了。”“你怎么不早点跟我说呀！”他的语气好像有点不高兴。


　　我回了一句：“忘了，我以为我早告诉你了。你回家吗？”“我看你是患健忘症了，我以前给你说过，我们那儿的圣诞节就相当于你们的春节呀！虽然我们学校也要放假，但是我不回去，我还要在学校继续努力学习。”他回答道。


　　“是呀，我想我是得了健忘症，这几天也不知怎么搞的，总是心不在焉的。”“是不是不舍得离开我呀？”他半开玩笑地问。


　　我也开玩笑地回了他一句，“你少臭美了，什么时候也不会想你呀！”“你不想我，我会想你的。”隔了一会儿，他慢悠悠地说。


　　我正想说些什么，他突然打断了我的话：“朱力亚，现在我要送给你一段话，是我一直以来想要对你说的：”这世上只有一个你，也只有一个我。我和你呼吸着同样的空气。虽然相隔千山万水，你却日日在我心里。我们是如此的遥远，又是这样的亲近。我们禁得了彼此不再相见，却禁不住灵魂日日夜夜相偎相依。“之后，他又用神秘的语气说道，”啊，是谁让我们如此的亲近，又是如此的陌生！当然是缘分了。在这新的一年，我将向上天祈祷，祈祷它让你健康、快乐、平安。“听了他说的话，我十分开心，然后开玩笑地说：”你的祈祷就免了吧，我一定会健康、快乐、平安的。“他又用一种命令的语气说道：”你回去后我会给你打电话的，要记得想我呀！“”不跟你说了，我要挂了，再见！“他带着一丝失望的语气说着：”那明天再见了。“挂了电话，我心情好了许多，世界上只有一种感觉——幸福。


　　分隔我们的不仅有空间，还有时间于是，一根细细的电话线承载了两端遥遥的牵挂我独自坐在开往家乡的火车上，心里很高兴。车厢里，每个人的脸上都洋溢着过年的喜悦，他们和我一样归心似箭，或许他们等这一天已经很久了。但是，心里另有一丝牵挂让我不由得长叹一声，自言自语地说道：“我想什么呢？不要再想那么多了，要开开心心地回家过年了！”回家的消息早就告诉爸妈了，只是忘记说清楚时间了，而爸妈一听说我要回来，也高兴得忘问了。当我下午回到家的时候，远远就看到爸爸妈妈在门口等我。我心里一酸，一下子扑到他们的怀里，这可是我第一次离开家这么长时间啊！


　　妈妈摸了摸我的头说：“又长高了，现在都和妈妈一样高了，妈妈给你做了好多好吃的，就等着你回来呢。”回到家里，妈妈边给我拿好吃的边问我在学校的情况，生活呀，学习呀，同学相处呀……问了很多很多，我们就这样一直聊到晚上。


　　晚上，和妈妈聊天的时候，突然有一个人给我打电话，我一猜就知道是马浪打的。刚拿到电话，“喂”了一声，就听到他说：“现在到家了吧，在家开不开心？”我高兴地说：“在家当然开心了。”“今天早上，本来一大早想去给你送行，可是到你学校找你的时候，你的同学说你刚走，我以为还来得及，就赶去追你，可是到火车站的时候，火车已经离站了。”他不无遗憾地说。


　　挂了电话，妈妈就问我：“谁呀？聊得这么开心。”“一个同学。”我简单地回答。


　　妈妈接着又问：“你和同学相处得不错吧！”我故意夸奖自己说：“那是当然了，不想想我是谁。”妈妈听了我的话，没再说什么，笑着去干别的事了。


　　接下来几天，每隔一天都能接到马浪的电话，并且每次都聊得很开心。


　　当新年的钟声敲响所有人都沉浸于欢乐而我，却平添了一段心事除夕夜，是一年最后的一天，每家每户都会团聚在一起吃年夜饭。晚上，和爸爸妈妈吃过年夜饭，出去玩了一会儿就回来了。按照惯例，马浪就要打过来电话了。可我等了一个多小时，就是不见他打来，心里觉得空荡荡的，好像丢了什么。虽然外面阵阵的爆竹声，阵阵的欢乐声，但是我的心情却始终好不起来，好像这欢乐的气氛不属于我一样。


　　独自站在窗前，感觉很孤单，也很失落。寒风从窗外呼呼吹过，它像是要吹走我的忧伤，吹走我的寂寞。可我知道怎么也吹不走的是我的想念，我对马浪每天每时每分每秒的想念。想念他的笑，想念他的话，想念他甩臂走路的样子，想念他的一切，想念他带给我的快乐。面对这样的自己，我有些恍惚，更多的是惊讶。


　　不知从何时起，自己变成了这么一个拿得起放不下的人。以前总是笑话别人，说他们是大情圣，我从来没有想过谈恋爱，因为我要努力学习，为了我的父母，也为我的将来。可是现在我不得不想的很多很多，因为我中了爱情的魔咒。以前没有谈过恋爱，总觉得它可有可无。对我来说努力学习是最好的选择，因为我要报答我的父母，要让他们过上幸福的生活。可是自从遇到马浪以后，我的这种想法被慢慢改变。我已不再是以前的那个我了，我希望我也有一场恋爱。我希望可以和他有一段姻缘，就算最后心事成灰，我也不会后悔……唉，怎么会有这样的想法呢？爱情是美好的，怎么能有这样不好的假设呢？


　　有了这个念头以后，这种欲望在我心中就越来越强烈了。我不知道他是怎么想的。我也怕如果谈了恋爱，学习是不是就会变得很差，因为在我周围，许多同学都是因为谈恋爱而把学业荒废了。但我又感觉我放不下这份感情。我的心里十分矛盾，不知道到底该怎么办。


　　我只是知道，自己越来越想他。思念有如春天疯长的小草，密密匝匝、蓬蓬勃勃，长满人的心。直到现在我才明白思念的真正含义，才真正体会到了思念的痛苦，体会到爱一个人的感觉。这时，我不禁想起了一首词：远方的你可否感受我撕心的牵挂，也许此一时的你，早已进入了甜美的梦乡；也许你也如此时的我，将远方的人儿挂念。在这特别的时刻里，我愿将自己的思念，化为一杯陈年的美酒，醇美中，享受弥笃的温馨，回味你的记忆。亦愿自己的祝福，化为一股甘甜的泉水，带着我的问候，我的期盼，流入你的梦乡……


　　新年的钟声刚刚敲响，可我的心却仍停留在以往的记忆中，因为我无法抑制对他的万般思念。这时，窗外飘起了鹅毛大雪，又让我想起平安夜里，他为我唱的那首歌，让我想起他的点点滴滴。我从没有像现在这样真正渴望谈一场恋爱。


　　窗外，不知道哪里放起了那首歌曲：《你是我的幸福吗》。


　　总是相信有更好的，会在前方，就不顾一切的漂洋过海去，用尽一生寻找。


　　倦了累了渴望拥抱，却找不到，才忽然想起你还在我身后，静静等着我，给我依靠。


　　你是我的幸福吗？


　　为何幸福让人如此忧郁，爱情渐渐模糊，你的付出，我总不够清楚，你是我的幸福吗？


　　为何幸福让人变得忧郁，我爱你不再怀疑，只想对你说，我愿意……


　　这首歌正如我的心情，虽然我也很快乐，但内心深处好像有一丝孤独。我强迫自己不再想他，可这是徒劳的。当一个人占据你的内心的时候，要把他从脑海中彻底抛开，确实不是一件容易的事情。

你的幸福在你手上

3.3 情人节的礼物


　　年轻的心总是充满幻想在特别的日子里谁不曾渴望一束玫瑰的浪漫明天是开学的日子，今天一大早就起床了，准备早点赶到学校。告别母亲后，我就踏上了开往学校的列车。虽然舍不得离开父母，但又好想赶快到学校。


　　坐在车里，我突然想起来：今天是2月14日，是情人节。虽然这个情人节是西方人传达爱意的节日，但是，近几年来，在国内也非常流行，特别是一些青年人。情人节的时候，不知道马浪会不会送给我玫瑰花？以前很害怕男孩子追我，因为我怕耽误学习，而这次怎么会……难道这就是真爱吗？我的真爱就是马浪吗？不知为什么，我又有点不敢相信了。


      以前，我眼里的情人节是别人的舞台，自己只不过是情人节的看客。别人在情人节总是好戏精彩纷呈，今天我的情人节还会是这样吗？我现在又在期待什么呢？要不要给他打个电话？这时，才想起昨天晚上到现在一直都没开机，算了，到学校再说吧。


　　不知不觉到了武汉，快走到学校门口的时候，一个熟悉的背影映入我的眼帘，他是马浪。


      他一见到我，马上跑了过来，却把一只手背在后面。我有些疑惑，问道：“你怎么一直把手放在后面呀？”他狡猾地笑了笑：“想给你一份惊喜，我已经等你很久了。”“什么惊喜呀？这么神秘。”听了他的话，我心中一动，追问道。


　　“你先闭上眼睛，一会儿再睁开。”他高兴地说着。


　　我顺从地闭上了眼睛，心里已经隐隐猜到了什么，只是还不敢肯定，也不敢相信。


　　三秒钟后，他兴奋地说，“好了，可以了！”我慢慢地睁开眼睛：一束火红的玫瑰呈现在面前。突如其来的幸福，让我有些不知所措。明知道是送给我的，我却偏要问：“是送给我的吗？”他听了开玩笑地说：“不是，是送给过路人的。”这样说着，玫瑰却已塞到了我的手中。


　　我摆弄着手里的鲜花，侧着头问：“我们又不是情侣，为什么要送给我？”“不是情侣就不能送了？谁让我们彼此都是孤家寡人呢？”他调皮地说。


　　我听完他的话后，笑着反驳说：“我才不是孤家寡人呢！”“你不是我是呀！你回家了没有人陪我，好寂寞呀！”他抱怨地跟我说着。


　　我跟他开玩笑说：“我这不是来了吗？对了，除夕夜那天，我等你电话，你怎么没给我打呀，我给你打也打不通。”听了我的话后，他兴奋地说：“我是故意不给你打，我把我的电话也关机了。一定是想我了吧！”“你少在这瞎想了，我想你干什么？”我有些心虚地说。


　　他又开玩笑地说：“不要不承认了，你的表情已经把答案告诉我了。”说完又大笑起来了。


　　这一整天，我们相伴相随穿行在人流里，感染着人们的欢乐，也把我们的欢乐撒向人群……


　　日子平静而简单我们在一点一滴中寻找连最琐碎的细节也充满了温暖和快乐自从和他一起过了情人节后，我们之间的关系已经跨越了正常朋友之间的简单问候、祝福了。虽然还没有正式确定男女朋友关系，但是却像一对小恋人一样，彼此已经开始牵挂对方了。我会时不时想起他，想他现在会在做什么？现在他快乐吗？总之，只要闲暇的时候就会想起他，好像这一切已成了一个固定的思维模式。马浪真的成了我生活中的一部分了。


　　坦白地说，刚开始与他交往的时候，在没有一点感情基础时，里面还的确掺杂着一点点功利性。但是现在我渐渐地发现，我们彼此都开始依靠对方了。比如，我没有时间陪他去一个陌生地方的时候，都会提前帮他在地图上圈出目的地的具体地点，他在打车时，就告诉司机：“我就到圈圆圈的那个地方。”有时，变天了，他会打电话说，“今天温度下降了，记住多穿点衣服。”总之，生活中的方方面面，他都会提前告诉我，叮咛我，让我觉得自己好幸福，让我觉得自己像一个受宠的小孩子一样。


　　我们就这样简单而平静地生活着，每个周末都会见一次面，通常都是一起去吃晚饭，然后简单谈一谈这一周所发生的事情。有时，我也会买上零食和水果，租几盘最新的电影CD，到他的公寓去聊天。


　　有一个周末，我还是照往常那样，买了许多零食，带了几盘电影就到他的公寓找他聊天。


　　我们看了一个爱情片，讲述的是一个男孩和他的23岁女友在艾滋病笼罩下的爱情故事。


　　那个女孩在一次献血中传染上了艾滋病，这就意味着她不久将离开这个给她快乐的世界。她的男朋友并没有因此而抛弃她，她怕传染给她的男朋友，就拒绝他的任何亲密行为。


　　女孩非常痛苦，虽然很爱他，但是却不能和他在一起，甚至让自己的朋友去劝她男朋友离开自己。真的好伟大！她的男朋友却说：“我知道这是她的意思，但是，我绝对不会离开她的。她这样只会让我对她的爱更铭心刻骨。如果说事先我知道她有这个病，我肯定不会去追求她的。但是现在，我无论怎样都不会抛弃她，这不仅仅出于人道主义，更主要的是，我爱她！我要让她坚信这一点……”在女孩最后的日子里，他每天都陪着她，然后带着她去游玩，为的是让她在所剩不多的日子里，能够开开心心地生活，拥有一个对爱情的美好回忆……


　　我们两个观众，看完电影之后，有了一段少有的沉默。然后，我疑惑地问他：“马浪，这个电影太感人了，现实生活中有这样的爱情吗？”他没有给我肯定的回答，只是感慨地说：“也许有吧！”“艾滋病太可怕了，把一对相爱的人活活拆散。”“你也不要想得那么多，只是一个电影而已。再说，现在科技发展得那么快，说不定治疗艾滋病的药物很快就会研究出来了。”他又用安慰的语气说，“虽说艾滋病折磨死了许多人，但是像咱们这么善良的人，上天根本就不会让这样的病降临到咱们身上，不要想那么多了。”“是呀！我在一张报纸上看到，截至2001年6月5日，全世界已经有5810万人感染上艾滋病，其中，2200万人已经永远地离开了世界，3610万人正在忍受艾滋病的折磨。”我有些悲伤地说道，“希望治疗艾滋病的药物尽快发明出来，不然，会有更多的人受到煎熬的。”他清了清嗓子，很深沉地对我说：“其实，也没什么，反正生老病死都是早晚的事。与其难过，还不如开开心心地过完每一天呢，做人就应该想开一点。”他的话很有道理，想想也是这样，不能想得太多了，如果每天都想得太多，那样岂不是要累坏了。


　　“你倒是挺想得开的！虽然艾滋病是一个世界性的话题，但是我们只是一个学生，现在没必要考虑那么多。其实艾滋病离我们是非常遥远的，我们根本没必要去考虑，我们的任务就是好好学习。”我认真地对他说。


　　“你能这样想就对了。”马浪说。


　　这一段时间里，我们经常会在一起吃饭、逛街等。和他在一起，我感觉自己非常幸福，他总能说些让我开心的话。听了他的话后，我会很快忘记所有的烦恼。我感觉到我们彼此之间越来越近了，有时候觉得有一种互相依靠的感觉。


　　日子就这样平静而又快乐地过着。

谁在幸福的终点等待我并不知道，有时幸福会突然变得狰狞，就像一个美梦正在继续，繁花似锦绿草如茵，一转眼，发现万境归空，天地间只剩下自己，而且满身伤痕……


　　4.1 初次发病


　　有没有想过，在某个人生病的时候愿意日夜陪伴在他的床边有没有想过，在自己生病的时候也想要得到他细心的照顾有没有想过，这代表着什么昨天上了一天的课，很累，所以晚上很早就睡了。可奇怪的是我夜里居然做梦梦到他了，以前的我可是从来不做梦的。在梦里，我梦到马浪要和我说再见，当我正要问他为什么时，一阵急促的电话铃声把我吵醒了……


      “喂，谁啊？”我迷迷糊糊地抓起电话问道。


　　“朱力亚，我是马浪，你好吗？”“我很好，你怎么了，怎么现在打电话，是不是出什么事了？”我一听是马浪，马上提起精神。


　　“没什么大事，只是生病了，肚子空得难受……”他有气无力地回答道。


　　“你怎么会生病了呢？严重吗？有没有看医生？得了什么病？”我的心立刻提了起来，恨不得立马飞到他身边。


　　“我自己就是医生，这只是重感冒，发烧了。我昨天一整天没有吃东西，现在肚子很难受，浑身没有一点力气。”他无力地回答道。


　　“怎么能不吃东西呢？先努力吃点，然后马上把药吃了。你怎么不早一点说呀，现在这么晚了，宿舍门和校门全都关了。”我埋怨道。


　　“我本来不想打扰你的，但是我真的好想你能在身边……”“明天早上我没有课，一大早就过去看你。”我松了一口气，还好他没什么大病。我说怎么会做那个怪梦呢，原来是他有病了。俗话说：心有灵犀一点通。难道我们的心是相通的？看看表，才一点半，虽然不是什么大病，但也让我非常担心。


　　清晨的大街上没有太多人，都是匆匆赶路的，大家好像和我一样，心里都很急。今天的天气特别冷，我在花店门前站了半小时，才买到了一束刚送来的康乃馨，又买了一些新鲜水果，就急忙向他的公寓奔去。进了房间，我发现他躺在床上，额头上裹着湿毛巾，嘴角有明显的疱疹，俊朗的脸上也出现了一些小红疙瘩。


　　我放下手中的东西，走到他的床前，“你现在怎么样了，有没有好一些，怎么会突然感冒呢？”“我没事，只不过是重感冒，等过一段时间就会好了。”这时的他倒有点无所谓了。


　　“我一周没见你，你就消瘦了这么多。你还没有吃饭吧，我给你做点东西！”看到他有气无力的样子，我突然想起他肯定没吃饭，因为他下床都成问题。


　　“谢谢你，你真好！朱力亚，有你这样的朋友，我真高兴！”他极力给我一个笑容，尽管当时身体的难受让他的笑容变得不那么灿烂，但对于我来说，还是希望看到他的笑。我把湿毛巾拿下来重新洗一下，再给他放上，希望他能快点退烧。之后，我又照顾他吃了早饭，陪他聊天，安慰他很快就会没事的。


　　说句心里话，我倒宁可生病的是我。我不禁被自己的想法吓了一跳，难道我真的喜欢上他了？唉，我也说不清楚是一种什么样的感觉，总之就是不希望看到他生病，想让他健健康康的。他快乐，我就感觉到很快乐。喜欢上他究竟是好事还是坏事呢？他喜欢不喜欢我呢？我不知道，不过有一点似乎是可以肯定的：我在他心里的位置是至高无上的。他也总是这么有意无意地暗示我。


　　相聚总嫌太短于是，在分别的时间里你的声音就成了我最好的礼物清晨的空气就是好啊！以前我怎么没发现呢！呼吸着清新的空气，听着美妙的音乐，看着忙碌的行人，我忽然觉得这几天真的很快乐。马浪病了三天了，今天同以前一样，我抽出吃早饭的时间去看望他。当我走进他的房间时，发现他比昨天精神了许多。脸上的小红疙瘩比昨天少了，烧也退了。看到他将要康复的样子，我感到好高兴。


　　“你好多了嘛，今天气色不错！”我笑着对他说。


　　“都是托你的福，才好得这么快，你来得真早！”他笑着说，并挣扎着要坐起来。我赶忙把他扶起来，并把带来的盒饭拿给他。


　　“你最喜欢吃中国的豆腐了，我今天专门给你买了豆腐。你尝尝，合不合口味？”我对他说，“你现在有病，不能吃海鲜了，等你病好了，我们还一块去吃火锅。”“谢谢你，你这么照顾我，都不知该怎么感激你。”他一边接过饭，一边看着我笑着说。


　　“咱们是好朋友，我照顾你，是理所当然的。”我对他说。


　　“我们仅仅是好朋友吗？”他睁大了眼睛问我，好像在期盼我快速地回答他的这个问题。


　　“是好朋友呀，不是好朋友还能是什么？”我故意这样回答。


　　“我……”话到了嘴边，他又收了回去。


　　“……”就这样，我一天三次去看望他，可每次他都还是依依不舍地目送我离去。我们又快乐地过了一天，晚上在我准备走的时候，把他的脏衣服也带走了。


　　每次看着水盆中那些白色的泡沫，在阳光下闪闪发光，五颜六色的，我就会想到马浪那灿烂的笑容。为他洗衣服，我心里有种说不出的高兴，也许我真的是爱上他了。从小到大，从来没有给父母洗过衣服的我，竟然开始无怨无悔地帮他洗衣服，我自己也感到有点奇怪，难道，这就是爱情的伟大力量吗？

4.2 一场波折


　　总是恨自己为什么不能忘掉他可是过不了多久你就会知道其实，他也一样今天是星期二，下午第一节没有课，我就打电话给马浪，让他中午等我，我们一块吃饭。可是他却说他还有事，让我自己吃，而且不等我说完就把电话挂了。他今天好奇怪啊！怎么这么急就把电话挂了，而且还拒绝和我一块吃饭，在以前他总是主动邀请我呢！难道出什么事了？终于还是放心不下，我找到了他的公寓。


      让我无法接受的是：他居然在家，正在听着音乐吃着比萨。看到我，他连忙停了手中的叉子。


　　“你有什么事吗？”他少了往日的热情，冷淡地说。


　　“没什么事，我就想知道你是否出事了，怎么一下子就变了呢？骗我说你有事，自己却在这儿吃饭，听音乐。你到底是怎么了？”看到他的表情，我生气地说。


      “我们学院的一个人告诉我说，中国女孩子容易骗人，和外国人交往都是有目的的。”他犹豫了一会儿，终于说出了原因。


　　听到他这样说，我感觉他这个人太不懂得尊重别人了。以前那个幽默、大方、体贴的他到哪里去了？听别人的，你自己难道没有思想吗？那关心你的每一件事情都是我装的吗？这真是对我极大的侮辱。


　　“既然这样，那我们再也不要联系了。”我生气地扭头就走了，心里暗暗发誓：以后绝不再和马浪有任何来往。


　　将近一个星期了，他都没再给我打电话。虽然我也在极力说服自己不要去想他，但是忘记一个你深爱的人有多难啊！我拼命地学习，让紧张的大脑没时间停留下来去思考我的感情。学会坚强，我一定要学会坚强。


　　又过了三天，他才给我电话。那天凌晨三点时，马浪打电话过来道歉：“力亚，我是跟你说对不起的，我……”“请不要打扰我的休息。”没等他说完，我就挂断了电话。


　　他又打来，为了不影响同室的同学休息，我又拿起了话筒：“请不要再打电话来了，朱力亚已经被气死了。”“请给我一分钟的说话时间。”他在电话那边用乞求的语气说，“朱力亚，真的对不起，我不是有意伤害你的。其实我一直是爱你的，这段时间我也试图忘记你，可是你美丽的身影总是不时飘到我的面前，现在我什么事情都做不下去，每天惟一能做的就是不停地想你。”“你哪像个男人啊？听人家说什么就是什么，你自己没有感觉吗？”显然这些天我受的委屈我要一并还给他。


　　“我现在完全相信你了，我知道你是一个好女孩，我收回所有让你难过的话。你能原谅我吗？我是因为喜欢你，所以才去做那些荒唐的事。希望你能给我一次机会，我在中国也没什么朋友……”他用恳求的语气向我解释着一切。


　　“晚了，我已经快忘掉你了。”我还是不依不饶。


　　“啊，那就是还没把我忘记，我还有希望。我听人家说，一般男人犯了错误要跪着木板向女人道歉，明天你来我这，我用这个中国仪式向你道歉好不好？”“什么木板？你又听人家说，你再听人家乱说我就再也不理你了！”“不敢了，再也不敢了。”……


　　就这样，我们在朦胧的黎明中重归于好了，想象着他耍怪地拿着搓衣板欲跪又止的样子，真是好笑极了，几天来的不悦都在瞬间消失了。

4.3 爱的告白


　　我还要考虑一下并非因为心有不愿只是为了多一点体会那种心跳加快的感觉晚上，我们刚好都没有课，又是一个难得的轻松夜晚。


　　“我们去那个'浪漫樱花'咖啡屋坐坐吧。”马浪提议道，“我觉得那里的气氛很好。”“好吧！才去了一次，你就记得那个咖啡屋的名字了啊？”他的记忆力总是让我很佩服。


      “我就是记性好，一个人有一个好的记性比什么都重要。像我们学医的，必须有一个很好的记忆力呀。”他笑着说。


　　“我们中国有句俗话叫：好记性不如烂笔头，你记忆力再好，也不如记下来的效果好。所以你以后学汉语时，顺便带个小本子，记下来所学的名词，这样你会记得更牢。”“好！前几天我在报纸上看到这样一则小幽默：一只斑马对一只小鹿说，做我的女朋友吧！小鹿不同意。斑马大呼：这是为什么啊？小鹿说：我妈妈说了，文身的都不是好人。一只熊猫对'心上熊'说，做我的女朋友吧！那只熊不同意。熊猫大呼：这是为什么啊？熊说：我妈妈说了，戴墨镜的都不是好人。一个外国的帅小伙对一名中国女大学生说：做我的女朋友吧……”说到这里，马浪停止了讲故事。


　　“怎么不讲了，那个女大学生答应了吗？”我很想知道结果是什么，所以急切地问道。


　　“这就由你决定了。”他用严肃的目光看着我，期待着我能够回答。


　　我这才意识到自己掉进了他的“圈套”，一时间心里慌慌的，不知道该怎么回答才好。


　　他接着又慎重地说：“朱力亚，做我的女朋友吧！”说实话，这也是一直以来徘徊在我心中的念头，但这毕竟不是一件小事，我想再考虑一段时间。因为我知道如果我答应了他，就可能会发生什么事。


　　“我们现在是非常好的朋友，但是做女朋友，我还需要考虑，给我一段时间，OK？”其实我能够看得出，他有些失望，有些不理解。但是我也有自己的想法，我也要为自己想想。毕竟交男女朋友不是一件小事情，尤其对于我这样一个还比较传统的中国女孩子。


　　“原谅我，Sydney，我也有我的想法，你让我想想再回答你吧！”他想了一会儿，说：“那好吧，下周见面时再告诉我答案吧。”回到宿舍，我躺在了床上，开始思考那道马浪给我出的难题。


　　我承认自己有虚荣心，从小就有。小时候为了让别人看得起自己和家人，拼命地学习，整天都为那个学校第一名努力，甚至把自己当成学习的奴隶。有了小小的成功之后，看到的全是别人羡慕的眼光，自己就会感到无比自豪。从此，让别人用羡慕的眼光看自己已成了我努力的动力。如果现在我做了他的女朋友，我又能从别人的眼光中感觉到什么呢？首先保守的父母能同意我这份异国情缘吗？同学们怎么看我呢？会不会认为我巴结个老外，羡慕他的金钱呢？老师又会怎么说呢？唉！这全是问题啊！我该怎么办呢？


　　我的心早已做了决定而现在的等待只是为了寻找更多把自己交给你的理由一周的时间了，我还没有想好，可是我今天必须给他一个交待。一周中，这个问题始终缠绕着我，让我翻起了所有和他有关的记忆。


　　有人说：两个人在一起的时候，如果有一方不敢看对方的眼睛，那就证明他们之间的关系不能用普通朋友来定义了。他们的关系很有可能已经跨越了普通朋友，而上升为男女朋友。仔细想想，有时在我们吃饭、聊天、玩游戏时，我的确不敢直视他那双又明又亮的大眼睛。那时心里很害怕他会看出我内心的所想，因为很多次我都有想过他要是我男朋友该多好。现在自己的希望就快成为现实了，我却无法面对了。


　　今天见面时，我发现他一直不敢看我的眼睛，而且很担心的样子，看得出来他是真的担心我会不答应他。“Sydney，我告诉你我的决定。”我轻松地说，因为我不想这种紧张的气氛一直持续下去。没想到，他像触电了似的把一直低着的头抬了起来，用急切的目光看着我。


　　“我想来想去，还是认为我们之间保持普通朋友的关系比较好。”“什么，你还是不答应我，为什么……”他的脸色立刻变得苍白了，用略带颤抖的语气大声说。


　　“因为……因为……我太爱你了，我怕失去你，你那样博学，在你面前我几乎就是一无所知，Sydney，能告诉我你为什么爱我吗？”“你怎么会失去我呢？我爱你的单纯、美丽，对任何事情都心存美好地去看待，去努力。我真的不值得你去爱吗？是因为我不够富有，还是因为我是个外国人呢？”他毫不掩饰他巨大的失望。


　　“Sydney，如果你答应我永远不离开我，我就同意！”“朱力亚，你说的都是真的吗？你不是怕我难过而敷衍我吧？”听到我的话，他的眼睛虽然立刻充满了阳光，但还是有些疑虑。


　　“就是敷衍你，呵呵，就是敷衍你。”我笑着说。


　　“Good，my dear，我们去庆祝一下吧！”他高兴得几乎要跳起来了。


　　我曾经渴望拥有一份真爱，同样曾经一直在祈求，一份诚挚的关怀。真爱在今天真正地来到我的身边，让我有种受宠若惊的感觉。2003年11月10日，我永远记得这一天，我和马浪确立了真正的恋爱关系。

4.4 真爱如何变成死亡的陷阱


　　爱情不仅在于我们的心手相连更在于那不经意的一刹那间我们又一次漫步在公园，他不时地咳嗽，该不会是又感冒了吧。他说没什么的，可我看得出他咳嗽得难受。昨天约好了要去黄鹤楼的，现在他应该已经在等我了吧！想到这些，我赶快跑到学校门口，可是这里却没有了他的身影。看看表，才六点多啊，我太心急了。还有时间，我还是去给他买些药吧！买些好的药，一定要把他的病彻底治好。当我买过药回来时，他已经站在那里了。“你今天看起来很精神的样子，啊！怎么又长青春痘了？”看到他脸上的小红疙瘩，我不禁叫道。


　　“这很正常，是不是我长青春痘了，就不再帅了？”他开玩笑地说。


　　“是啊！你现在就是小丑……”其实，无论他长成什么样子，我都会喜欢他的，喜欢一个人不是看外貌的。喜欢一个人，就喜欢他的一切，关心他的一切。一位哲学家说过：爱情就是当你知道他不是你崇拜的人，而且明白他还存在着种种缺点时，依然会选择他，不会因为他的缺点和弱点而抛弃他的全部。因为我喜欢他的幽默、体贴、风度……而且他长得高大帅气，这只能说是老天额外赐给我的福。


　　“我变成小丑，也不会让你从我手中逃走的。”他做了个鬼脸，同时也显得很自信。


　　“看你有没有那个本事了！”“我们先去吃早餐吧。”“我们还去那家……”在黄鹤楼玩得真开心，登楼眺望，视野开阔，远山近水一览无余。


　　“你说，我们的爱情会像这里的山水一样长长久久吗？”他看着我，眯着眼睛问我。


　　“你说呢？”对于他问的这个问题，有些惊奇，为什么好端端的，要问这个问题？但年轻的心是不会忌讳什么的，沉浸在快乐中的我更不会去多想什么。


　　他沉默了一会儿，并没有回答什么。


　　晚上，我们走在回家的小路上，他突然停止了脚步。我扭过头问：“怎么不走了，有什么事吗？”“送你一样东西。”说着递给我一张纸条，“打开看看。”“什么啊？还用纸条。”看他那神秘的样子真可笑，但我还是迫不及待地打开了：“黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。”崔颢的诗，他写的。


　　“你怎么知道这首诗的？”“我问班里的一位中国学生，他说这首是写黄鹤楼的。所以我找到后，抄了下来。”他居然会写中文，虽然写得很差劲，但他也尽力了。没想到他还这么有心，我的选择是没有错的。“谢谢，我很喜欢！”说真的，送我这首诗比送我一大束玫瑰要好得多。人们都说细心的人最会关心人，看来以后我会生活在幸福中。我的心又一次像泡在蜜罐里一样甜。


　　后来，我们去吃火锅，但是他不知为什么，刚吃了一口就咳嗽得很厉害。还好我先前给他买了药。“你怎么总是不停地咳嗽啊？病还没有完全好吗？”我担心地问道。


　　“你别担心，没什么，也许是上火了，不然青春痘也不会到我脸上安家。”他轻松地说。


　　“那我明天给你买一些消炎药，我们还是别吃火锅了，换点清淡点儿的食物吧！”我想也许就是上火的缘故吧！因为以前我吃东西上火时，脸上也会出现红痘痘。想来也是，这一段时间我们几乎天天都吃火锅。


　　从火锅店出来，外面放着那首好听的歌曲，我们经常都能听到的。这趟黄鹤楼之行让我终身难忘，因为有马浪陪着，更因为他送了我一首诗……


　　幸福在微风中荡漾，沉浸在甜蜜中的我们幻想可以一起飞翔。有时候，爱就是那么简单，一直以来，我对幸福的理解就是能和心爱的人共同开始人生的旅途，一直走到生命的终点。哪怕生活不富裕，只要能和心爱的人在一起同甘共苦。


　　手牵手一步两步三步四步望着天看星星一颗两颗三颗四颗亮成线这样的夜晚我还能祈求什么回忆这一周的收获，还不错。就像室友娟子说的那样，我是学业爱情双丰收。有他的日子真好，而且更觉得日子过得真快，不知不觉又一个星期六到了。昨天他打电话要我去他公寓玩呢！因为这一周他的身体不太好，我们不打算出去了。


　　他今天准备了很多好吃的。我们一边吃一边听音乐，突然他的手机响了，“帮我接一下，手机在我的公文包里。”“This is Sydney， What is that？”“This is……”“Sydney，是你的朋友Tom，让你后天把他的课本带教室去。”“I know！”这是什么，我看见他公文包里的证件，是他的护照及相关身份证明，以及大学的本科毕业证。“Sydney，你的照片真可笑，一点都不像。”我看了他的东西后说，因为照片上的他一点都不好看。


　　“那照片是很久以前的了，我现在好看就行。下面该你唱了！”不知不觉到了晚上，“我们出去走走吧！在家呆了一天了。”吃过晚饭后，马浪提议道。


　　“OK！”其实我早就想出去散步了。


　　今晚的空气真新鲜。我们走在安静的小区路上，空中升腾着淡淡的薄雾，他轻轻哼唱着那首歌。无比幸福的我觉得自己和马浪以及盘旋在空中的歌声都融在了一起，使天上的月亮变了形，像是一颗正在融化的橘子糖，整个天空都变成了黄的，变成了甜的。


　　在一棵白杨树的旁边，我们终于融化在一起，一片冗长的阴影覆盖着我们，周围是不断升腾的夜雾。当他进入我身体的时候，也像是天上的月亮把快感弥漫到了我的全身，弥漫到以后的一个又一个日子里。


　　从今天以后，我要更加全心全意地投入这场恋爱中。


　　相伴的日子总是那么美丽关于未来我们有太多的幻想他的病一直没有好，我给他买的药都是很好很贵的，可也不起太大的作用。昨天晚上，他打电话说，他又开始发烧了，这是怎么回事？


　　见到他时，他还在床上躺着呢，不过看样子好像病得不是太严重。“你看起来像头牛一样健壮，怎么总是爱生病啊。一点也不像大男人。”我看他今天挺好的，就开点玩笑。


　　“是不是嫌我烦了，总让你照顾我。”他有些敏感地问道。


　　“别那么想，我很乐意照顾你，照顾你是我的荣幸，这总可以了吧。”我连忙哄他说。


　　“今天给我带什么好吃的了？”他很高兴我能这样对他说，心情也舒畅起来。


　　“小葱拌豆腐，你最爱吃的。你不是说医生不让你吃刺激食物吗？我就给你带了一些清淡饭菜。”“你对我真好，我咽喉发炎了，就是不能吃刺激的东西。”“你嘴角还长疱疹了呢！下午放学后，我再给你拿一些消炎药来。很好吃吧……”其间我帮他整理了一下房间，洗了衣服。我无怨无悔地为他做着一切，心里总爱幻想自己的未来。我希望我们能够天长地久，希望我能够天天陪伴在他的身边，为他做什么，我都无怨无悔，我还希望我们能够在一个地方工作……


　　“朱力亚，等我们毕业了，到哪个城市工作啊？你想好了没有？”他突然问我。


　　“还没呢，What about you？”其实在我的心里对我们未来的美好生活早已经规划好了。


　　“我啊！我想去纽约。”“为什么？在我们中国不好吗？”“中国是很好，但是我们的专业到纽约能有更多的发展机会！”“听你的，中国有句古话叫嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。”“我又不是鸡和狗。”“你又想歪了，这是中国谚语，就是夫唱妇随的意思。”“太好了，到时候我们一块儿去。等到工作有一点成就时，我们就结婚，然后再生几个孩子……”他若有所思地说。


　　“一切都听你的。”

感觉自己像一只小鸟，明明飞得好好的，在云里穿行，在美梦里徜徉，突然却折断了翅膀，仰望天空，不知道我的去路在哪里。如果不再飞翔，是否可以从此忘记忧伤。


      爱情的终点只知道在空中飞舞的感觉，却从未想过飘的辛苦。终于回到了原来不想触摸，现在却无比渴望的地面。但，这颗终有归宿的心却再也无法生根发芽了。


　　5.1 在家的港湾里


　　睁开眼，又是新的开始又可以抬头看天又可以低头倾听自己温暖的心跳但是我却无法感知那即将来临的一切春节期间票价高涨，又不容易买到票，所以我就不打算回去了，而且我还要留下来陪马浪。只要保证每周向家里通一次电话就行了。我在这里找了一份家教的工作，挣点零用钱。


      10日那天，我突然觉得自己还是应该回家一趟，毕竟那是春节，是传统的家人团圆的节日，父母就我这么一个女儿，我怎么能不回去呢！想到这里，原本不打算回家的我又开始收拾行李准备出发了。


　　第二天，我就坐车回到了家里。在家的感觉也挺好的。看着爹妈为我忙碌的样子，我真的很感动。我是他们争气的女儿，是他们的骄傲和自豪。吃着妈妈做的饺子，就又不禁想起了马浪。现在……如果马浪也能吃到这样美味的饺子多好啊！对了，给马浪打个电话，不知他现在干什么呢，他应该不会有事吧？


　　“我是朱力亚，你在哪儿呢？在干什么呢？”“我在家呢。”他有气无力地回答。


　　“你怎么了，怎么有点无精打采的样子，说话也没力气，是不是又生病了？”我想他可能又发烧了。


　　“我又生病了，而且病得不轻，该怎么办呢？你又不能一下子就回来。”“你没什么大事吧？你怎么又病了呢？多吃点消炎药，你的肺有炎症。要先把炎症去掉才好。”我想起来他每次生病时总会咳嗽，而且很厉害。


　　“我知道了，你在家挺好的吧？”他仍旧有气无力地问。


　　“挺好的，你一定要好好照顾自己，我很快就回去。”我安慰他说。


　　“那好。”他好像不愿多说话似的，也许是因为有病吧。


　　“Bye bye！”我放下电话，再吃饺子忽然感觉一点味儿都没有了。


　　哎，在家虽然很高兴，但内心里总感觉缺少什么，只知道马浪的病让自己好牵挂。可是现在该怎么办呢？父母都那么高兴，我怎么能整天给他们一个伤心的表情呢。为了父母，我也要把心情调整过来。如果他们看到我不高兴，又会担心了，又会以为我有什么心事。总之要表现出有一个好心情。


　　时间过得真快！2003年竟然就这么在不知不觉中过去了！回想这一年来自己的得与失，2003年绝不是令我遗憾的一年，而是我大丰收的一年：因为在这一年，在大学我认识了许多同学和老师，又接触到了一个全新的环境，而且有了马浪……所有这一切，都无疑是我人生旅途上的一个新的驿站，也同样是一个新的起点。


　　对于我来说，虽然未来的2004年到目前只是一页白纸，但是我不会让它永久空白的，很快我就会在它上面勾勒出一幅幅美丽的画面。我本来就是一个善于为自己的将来做打算的女孩。在新的一年里，我仍然要为自己以及朋友送上最真挚的祝福：祝我自己以及所有认识我和我认识的人在新的一年里能够梦想成真！


　　最后的一刻我还在为他的冷漠寻找借口却全然不知噩梦已悄然降临在家呆了一个多月，整天都是在学习、吃饭、听音乐中度过的。来到学校后，同学们都说我吃胖了，还嚷着要我赶快减肥呢，不然马浪就不要我了。怎么可能呢，马浪才不会嫌我胖呢，就像我不会嫌他的青春痘一样。回来两天了，都没有接到马浪的电话。本来想让他到火车站去接我呢，可是手机一直打不通，公寓也没人。真让人担心，到现在也不给我打电话，他出什么事了吗？


　　不能再坐在这里等了，我要去找他。当我匆匆赶到长江边上时，他就坐在那张我们经常坐的长椅上，眼睛死盯着长江的江面，想着什么……


　　“你怎么在这儿呢？我已经回来两天了，你都不给我打电话，我也找不到你。你出什么事了？”一种不祥的感觉萦绕在我的头脑里。


　　“你回来了啊。”他看了我一眼马上又看向远处的江面。


　　“我问你是不是有什么事，怎么这么大的变化呢？我走的这一个多月，你是不是出什么事了？”我心里既着急又害怕。


　　“没事，就是想出来走走。”“那怎么不给我打电话？”“我的手机这两天没话费了。”“那怎么不充费呢？你就不怕我担心吗？”我生气地说。


　　“……”“你怎么不说话啊？”看着他不理不睬的样子，我伤心死了。


　　“我也不知自己怎么了，现在心里很难受，也不知为什么？”他终于说话了。


　　“难受，为什么，你是不是有什么事瞒着我？”我越来越不解了。


　　“你不在的这一个多月，我几乎不知该怎么办，生活也没有一点意思。”他想了一会儿，抬起头看着我说。


　　“你现在怎么成了这个样子？我不在你就这么颓废吗？一点也不像原来的你了。”我这才看清他的脸，上面又多了一些青春痘，而且嘴角的疱疹也多了，身体也消瘦了许多。


　　“因为这一段一直在生病。”他无力地回答着。


　　“那你怎么不把它治好呢？怎么不去看医生呢？”“我自己就是医生，我的病我当然清楚，只是重感冒没好。”“那你……”“你能不能不问我，我没一点劲回答。”他打断我的话，用一种乞求的目光看着我。


　　看到他这个样子，我还能说什么呢？他在这里几乎一个朋友都没有，汉语又讲得那么烂，真无法想象他这一个多月是怎么度过的。


　　“Sydney，对不起，我以后会对你很好的。回家吧！你的感冒还没有好呢，别在这儿吹风了。”我突然感觉天有些冷，而且我不忍再看到他无助和痛苦的表情了。


　　我们就这样走了回来，一路上我们谁都没有说话。他不想说话，我也看得出他的疲惫，所以也一直保持沉默。很快到了他的公寓楼门前。“你进去吧！我回学校再给你打电话。”“好。”他只说了一句话就走进了楼里。


　　转身回学校的路上，我忽然想到自己已经是入党积极分子，还要到辅导学校学习。想到这里，我不禁加快了步伐……

5.2 男友突然地离开


　　雨季来临之前一切都很平静抬头看看晴朗的天空心里却有种不祥的预感这一段时间因为入党辅导的事，我忙得不可开交。虽然两周前我和马浪见了面，但是因为他有病，我们也没有太多的开心快乐。但愿他的病好后，我们能恢复以前的样子。这天，正在我洗澡的时候，电话响了。“朱力亚，快点，是他打来的。”室友说。


      “帮我说一声，让他等一会儿。”我急忙说。


　　“先等一下，她在洗澡。”听到是马浪的电话，我匆忙擦干身子，出去接电话。因为又有好几天我都联系不到他了。公寓没人接，手机已经停机，大约三天前他告诉我他在住院，但是没有说在哪个医院，然后就失去联系了。所以我迫不及待地接过电话。


      “我出院了，在家里等你，记得把我的衣服也顺便带过来。”他依然是不太高兴的样子。


　　然后我们约定7：00在老地方见。可是不巧的是出门之前我接了个电话，耽误了20分钟。


　　当我匆匆跑到老地方时，并没有看到他熟悉的身影。是不是没有等到我先进去了呢？今天的天气的确不太好，风很大，还有点冷。马浪才刚出院，所以不能见风的。我还是到公寓楼去找他吧。同以往一样，按规矩我这个外人进入都要登记，包括详细地址、身份证号码及所见客人的房号、姓名。


　　就这样又折腾了几分钟后，我到了他的房间，发现门锁着。怎么家里也没人呢？看看表，离我上课的时间还有半小时，我就又返回到登记处。“大婶，请帮我把这些东西转交给马浪，可以吗？”“这里人来人往的，太乱了，丢了东西我可负不起这个责任。”那个女人不愿意帮忙，态度冷漠。


　　实在没办法，我只好又往学校门口的方向走。这时，我看到他了，无精打采的他看着自己的脚尖缓慢地往前移动。我这才发现住院这些天他显然憔悴了许多。我心里在嘀咕，并快步走到他跟前，他差点撞到了我。


　　“想什么呢？”我呵呵笑着问他，“我出门之前接了一个电话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……”我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。


　　我把东西递给他说：“所有的衣服都在里面。”他接过东西，什么话都没说，也没有理我，转头就走。他今天好反常啊！我急忙迎上去问他：“这么久没有见面，难道都不邀请我进去坐一会儿？”我真的很想知道他这一段时间过得怎么样。


　　他诧异地看着我：“你不是还要去上课吗？”“我还有20分钟，不着急的。”我看到他奇怪的样子，短短两周时间，变化如此之大，让我几乎都不认识了。我们没有像平常一样牵着手，谈笑风生地回到我们曾经快乐的小巢。沉默代替了一切。校园广播里传出来那首熟悉的歌——《说再见的时候》。


　　马浪仰头向天空看去，我们曾在同一个地方听到过这首歌曲。那是去年11月份我们正式确定恋爱关系的日子。但今天的歌声好像比较凄凉，像是预示着不祥的一刻将要来临。而且他今天态度的突变，他一刹间的冷漠，让我真的琢磨不透。


　　就这样我们走向了他的公寓。当进屋时，眼前的一切更让我惊恐不安：房间里面的东西杂乱不堪，所有的柜子都开着，衣服扔得满地都是，连我们曾视为珍宝的合影也被乱七八糟的东西压着……我害怕极了，怔怔地看着他，“发生了什么事？”“没事，力亚。我明天要去北京，到大使馆里办点事，可能要一个月。”他告诉我说。


　　“你是不是有什么事瞒着我呀？不然有什么事需要办一个月的。”我忽然感到非常的不安。


　　他触电似的回答：“没事，相信我吧！”“可是你的手机停了，我到时候怎么跟你联系啊？”“我去北京后告诉你我的房间电话。”随后他自己毫无表情地喝着饮料，我默默地帮他整理着凌乱的房间。在离上课还有10分钟的时候，我给补习班负责老师打电话请了假。我帮他整理完了所有东西，他从进屋开始就一直是一个姿势坐着，气氛很压抑。我们没有开电视，就一直坐着。半小时之后，他开始要求和我发生关系，刚开始我不太情愿。但他告诉我，一个月后他才能回来。我觉得我欠他的太多了，不对，应该说是我太爱他了，在他面前，对于他的一切要求，我都想满足他。我们又发生了一次关系。


　　人都说陷入爱情的女孩就像傻子，我不知道在婚前我答应他这样的要求，算不算很傻，但有一点我心里非常清楚，那就是我非常爱他，把自己的爱交给一个心爱的人，我没有什么不情愿的。我想把我的一切都交给他，想和他厮守一生，想为他做一切我可以做的。


　　10点左右，该回学校了。于是，我把他的衣物及生活用品全部整理好。他依然送我到学校门口，却没有了往日的笑容和热情，这让我感到有些不安。但陷入甜蜜爱情的我根本就不想多考虑什么。


　　分手的时候，他突然抓住我的手说：“力亚，无论发生什么事，我永远是爱你的。”“怎么了，不就是去北京一个月吗？别这样伤感好吗？”虽然我也有太多的不舍，心中对于分手十分地不情愿，但是我还是笑着说：“不要那么伤感，好吗？我们还会见面的。”我之所以勉强去笑，是不想让自己的情绪影响到他，更不想让自己成为他生活的绊脚石。


　　他走后，我抬头看了看天。今夜，月色朦胧。


　　一个月，我不知道一个月对我来说会意味着多久，只感觉这一个月自己可能要用分秒去算了。

噩梦的降临再没有什么噩耗可以像这个一样把我的心在瞬间彻底击毁，把我的精神彻底打垮。它比病魔本身都要可怕。噩耗那样被轻声细语地道出，却如同一场飓风，从此，我将要被卷进一个无助而又痛苦的世界。


　　6.1 感知噩耗的那一刹那


　　沉闷的空气中一条鱼跃出水面在空中停留了两秒那一刻我感到它对水的渴望早上，马浪走了。我却没有去送他，原因很多：他不同意我送他；我也怕送他时自己会难受；我早上还有课。所以由于种种原因，我终究没能去看他最后一眼。不知他上飞机时的表情是什么样的，我每天都在想象他离开时的神情……


      马浪走后，我就都在期盼他快些回来的，等到他回来时，我要给他一个惊喜，要给他一个全新的自我，要给他……


　　下午，我和班上几个同学在外交办公室帮忙，一个室友急匆匆跑来找我，说系里打电话过来有急事找我，让我马上去一趟。什么事这么急啊？也许是商量办党校的事，或者就是组织入党积极分子开展活动。不管什么事，先去了再说。于是我一口气爬到六楼的系办公室，这里的人很多，有老师还有一些学生干部，我边跟他们打着招呼边找到了给我打电话的书记。书记抬头看了我一眼说：“你先坐一下，我把手头上的事忙完，想跟你单独谈谈。”跟我单独谈，有什么事啊？平常谈工作都是在这间人来人往的大办公室里，今天有什么重大机密啊？不知为什么，一种慌乱感觉涌上心头。


　　终于书记忙完了她的事情，并转身交代下属说：“有人来找我，就说我不在。你们呆会别管我，自己先下班，我在隔壁的会议室里。”这就更让我感到奇怪了，从这一切的不寻常来猜，今天好像有重要的事要谈。虽然会议室很大，很宽敞，但今天的气氛让我莫名地感觉到比较压抑。


　　“来，坐，最近过得怎么样呀？”书记面带笑容，慈祥地问我，“我今天想找你谈谈心。”我奇怪极了，书记平常忙得整个系大小的工作都处理不完，怎么会有时间专门找我谈心呢？


　　我真的不理解，预感好像会有什么事情发生，但是我不能直接问领导，没办法只能等书记开口了。


　　“现在过得好吗？”书记关心地说。


　　“还好。”我机械地回答着。


　　“学习上……”就这样我们所谓的“谈心”开始了，大概聊了有一个多小时不着边际的话后，她问我：“你是不是有个外国男朋友啊？”“是。”我用惊奇的目光看着她，并回答着。


　　“你们到什么程度了？有没有发生关系？”书记怎么会问这个问题，难道学校知道了我谈男朋友的事情？可是这也没什么的呀，况且学校其他学生干部也基本都有异性朋友。但是为了保护自己，我骗她说：“我们只是普通的朋友关系，并没有发生关系，有什么事吗？”“你知道吗，他今天早上已经离开武汉了。”“这个我知道，昨晚他告诉我今天要去北京，到大使馆办点事。”原来是为这事，我长出一口气，轻松地说。说完我无意地向窗外看了看，这才发现天已经暗了下来，而且楼上窗户发出了撞击的声音。好像起风了，我感到一种紧张压抑的气氛，空气中好像有某种不祥正在酝酿之中。不知道书记今天到底要跟我谈什么，会谈到什么时候。


　　沉默了片刻后，书记严厉的目光注视着我：“你告诉我实话，你们之间到底有没有发生性关系？”“没有。”我依然坚持着自己的谎言。


　　“你知道吗，他感染上了艾滋病，并且已经发病了，今天早上已经被送回国了。”书记严肃但又平和地对我说。


　　这句话如同晴空霹雳，一种天旋地转的感觉马上笼罩了我。我瘫倒在地上，突然间我的脑子里一片空白。甚至我认为书记是在跟我开玩笑，但残存的一点意识告诉我，书记不会开玩笑。


　　“是不是他活不了多久了？”我微弱的声音在嘀咕。


　　书记怜惜地看着我：“我也不太清楚。”“他得的不是艾滋病，他只是得了重感冒而已，你们不能这么诅咒他。”我抱有一丝希望地说。


　　“你骗得了别人，又怎么能骗得过自己呢？”书记眼睛里满含泪水。


　　“我没有骗我自己，他就是重感冒，而且我早就知道的。”我几乎泣不成声。


　　“力亚，我知道你一时无法接受，但这毕竟是事实，你要懂得轻重。”书记依然流着眼泪，“我就是怕你一时接受不了，所以才跟你聊了这么久……”看到书记的眼泪，我明白了老师都是爱自己学生的，不是什么大事，怎么能让一个有威望的老师流泪呢？马浪真的得了不治之症吗？他为什么不告诉我……


　　“你现在必须说实话，你们到底有没有发生关系？”书记突然又问。


　　我能给她肯定的回答吗？承认了我就什么都没有了：学校会开除我，我的人生也就彻底完了。所以我不能跟她说实话。


　　“我们没有发生一次关系。”我在坚持我的谎言。


　　“真的？你说的都是真的？”书记用怀疑的目光看着我说，“他今天早上已经被送回国了，也就是因为艾滋病才被送走的。”我的心一下子像被掏空了似的，胸口闷得都喘不过气来。艾滋病有三个重要的传播途径，我就占了其中的一条，就算我没有被感染上，那他也活不了多久了。马浪就快要死了啊！早上才刚走的，刚才我还在想要等他回来呢！如今，我脑子一片空白。整个天就好像要塌了一般。只觉得我的眼前黑乎乎的一片。我的眼睛里已经看不到一丝光明了。


　　整个的谈话时间，我不知道我是怎么熬过去的，我只知道我一直装作很镇静的样子，并且总是在撒谎。这次谈话大约持续了四个多小时，最后在书记的半信半疑中我离开了办公室。

6.2 死亡的判决书


　　我们总是说糟糕的日子很快会过去可是，如果面对的是一个会更糟糕的未来又有什么样的话可以用来安慰昨天发生的一切到现在我还历历在目，我永远也忘不了2004年4月3日这一天。我永远记得这一天我听到了自己生命的枝条清晰断裂的声音，感觉到了自己的生命正被一种力量连根拔起。我这个只有22岁的生命，从此开始失去土壤、阳光、水和空气，无所依托。


      在这里，我总是想到昨晚发生的一切，尽管我很努力地想使自己跳出来，但却心有余而力不足。


　　4月的武汉已到了雨季。昨天晚上从办公室出来，正赶上雷雨交加，狂风肆虐，心力交瘁的我狼狈地走在大街上，走在这条我再熟悉不过的大街上。虽然雨点冰冷地打在我的脸上，狂风刀子似的刮着我的脸，但是我依然能感觉得到街的温暖，因为这里是我和马浪经常散步的地方。我想停下来，不知为什么脚步却不听使唤地一直往前走。我第一次感觉到自己的渺小，在疾病和大自然面前我是那么无能为力。


　　就这样，我跌跌撞撞地上到五楼的宿舍，拉开窗户，凝望着远处灯火阑珊的情景，就像我当时的心情，一点儿希望都没有。很想采用最直接，最简单的方式来结束自己。但是也许是老天爷对这件事表示愤怒，也许是对我有些怜悯。它在狂风呼啸的基础上，又加上了电闪雷鸣，狂风暴雨一起为我的思绪伴奏。我不知道我该怎么办，仰望苍天欲哭无泪……


　　一切都太出乎我的意料了。我的初恋竟成为自己这一生最灰色的人生基调，而且我的理想、事业、前途，就此付之东流。这么多年的坚持和努力竟被注定是没有未来，没有希望的。我还这么年轻，大学还没有毕业，理想中美好的生活还没有开始，却被死神宣布，难道我的生命就此要画上句号了吗？


　　为什么结果会是这个样子？我平生第一次感觉到了深深的绝望，也许死对我来说是最好的解脱方式。风伴着雨，电依着雷，楼上的窗户也肆无忌惮地相互撞击着。我心情复杂到了极点，说不清对这个世界是否还有所眷恋，或者，真正选择**需要足够大的勇气。总之，我犹豫了，我看到马浪出现在窗前对我微笑，并用歉意的目光看着我，我马上伸出手，我真希望他把我一起带走算了。与其在这里痛不欲生，还不如和他一起走在死亡的道路上，可惜他还是自己走了……


　　突然，一阵敲门声打断了我的思绪……


　　晚上10点多钟，书记来宿舍找我，避开室友对我说：“你把洗漱用品拿着，再拿一套换洗的衣服跟我走。”“到底要上哪儿？”我很奇怪地问她。


　　“跟我到招待所去住，学工处的处长要见你。”她急匆匆地说。看到我有些迟疑又说：“走吧，没事。”为什么一下子连学工处处长都惊动了，这真的让我很担心。看到室友们用奇怪的目光看着我，我故作镇静地说：“今天晚上我不回来住，你们别担心，我没事的。”风依然刮得很猛，到招待所时，果然有人在等我。书记介绍说：“这就是我们学校学工处处长。”我像是一只受了惊吓的小鸟，怯怯地坐在床沿上。脑子很乱。当时的我就像是一个接受审判的罪犯，木偶般地呆坐着，机械地回答着领导的每一个问题。我也不抬头看处长的表情，偶尔谈话停顿，满脑子的思绪就立刻飞向从前，回忆点点滴滴的细节，预测到底自己有没有被感染。


　　为了保护自己，我给校领导提供的消息并不完全准确。所以后来他们都一致认为感染上的可能性很小。但他们还是很慌，一时间相关负责学生工作的老师全部都知道了，帮忙联系医院。我被规定吃饭必须用一次性碗筷，垃圾要专门安排人来处理，还有我不能随意走动……


　　校学工处处长和我谈话持续到深夜十二点半，雷雨也似乎要把我的心彻底击碎才甘心。雨越来越大，风越来越猛，雷越来越响……我用谎言再次送走了领导。


　　一个人住在招待所，我想：刚才在公寓时，为什么我没有跳下去呢？现在我该怎么办？我到底有没有被感染上？我们已经发生了几次关系了，我能逃过这一劫吗？就像刚才那样，我已经彻底把自己当成一个即将死亡的人了，我不会有希望了。我狠狠地把自己扔在床上，不想开灯，只想沉睡，然后在醒来后告诉自己，所有的一切都是一场噩梦而已。梦醒了，一切的忧虑全都是多余的，我的生活还是像以前那样阳光灿烂。然而这不是梦，这是我要面对的残酷的现实。


　　可奇怪的是我却一点睡意都没有。我真害怕如果自己一躺下，就再也起不来了。我总是在不停地问自己我还能活到什么时候？明天还要面临着去不去确诊的矛盾，要不要去呢？


　　八岁的一个周末爸爸许诺带我去游乐场我高兴得手舞足蹈悄悄对着夜空祈求明天一定风和日丽然而我好希望自己没有被感染啊！可是一想到马浪生病时的样子，我心里就痛得要命。那时的他已经到了发病期了，而他的一系列的症状都证明他是一个高度患者，而我们又发生了几次关系。他所携带的病毒含量一定很高，也就是说我很有可能逃不掉了。


　　尽管一切的事实似乎都在证明我已经被感染了，但是天地万物，谁会没有求生的欲望啊！我本来就是一个心里装不下事的人，不去检查，我就会一直生活在痛苦中，去检查，又害怕结果是阳性。去还是不去？这个矛盾心理一直折磨着我。


　　无论黑夜多么漫长，朝阳总会冉冉生起；无论风雪怎样肆虐，春风终会缓缓吹拂。而对年轻的我来说，当挫折接连不断，失败如影随形时，当命运之门一扇接一扇关闭时，我们永远也不要放弃，因为总有一扇窗会为你打开。天哪，到这个时候了，我居然还会拿我以前写的作文来鼓励自己，其实我也知道，这只不过是在自我安慰罢了。是呀，我一向是坚强的，但那是面对学习及生活上的一般困难，可现在呢，现在面临的是要和死神接吻。我还能坚强下去吗？


　　尽管我知道我将无法承受那个不好的结果，但在没有确诊之前，总还是有一丝希望的。如果确诊我没有被感染，还可以消除我心里的负担。我总是在想，像我这样一个善良的人，又没有做什么伤天害理的事，老天怎么可能对我这么不公？我只不过想拥有一段美好的爱情，就让我付出如此惨重的代价？我的命运怎么会这么不好？我不愿承认，更多的是不敢承认这个几乎是定局的事实。在经过一番激烈的心理斗争，我最终决定去做检查。


　　检查是系书记带我去做的。那天下着小雨，但是风很大，心里心外的冰冷让我机械地跟着书记到了疾控中心。我已经没有一点独立思维的能力，完全像一个机器人一样把整个人交给别人去操作。一个医生带我去抽血，然后她又让我跟着她回到刚才的办公室。这里书记正跟医生谈着，我进去后，一位自称姓祝的医生客气地让我坐下，然后说想了解一下详细情况。


　　我好累啊！我这已经是第三遍在讲详细情况了，第一遍是系书记，接着是学工处处长，现在又面临医生。初次见面，又是面临艾滋病的问题，我当然不太相信她。由于书记在场，我必须老老实实回答所有她提的问题，我脑子很乱，也不太清醒，但当她问到我的家在哪里、联系电话的时候。我像是被人用火红的烙铁烙了一下似的，现在我是清醒的，我理智地告诉她：“这个问题我可以不回答吗？因为我绝对不能让父母知道这件事，直到我死去。”书记没有办法，也就不再追问了。其实关于我的联系电话，我的入学情况表上有，但不知此刻她是不是想到了。我真担心这个问题。我害怕学校打电话把我的情况告知我的父母。


　　书记一直陪着我，医生了解到的情况跟我向学校领导讲的几乎一致。我的谎言也误导了医生，她们也认为感染上的可能性很小。就这样我们在焦急地等待结果，确切地说是我在等待死神的到来。就在等待的这一段时间，我还是很希望得到一个好的结果。就这样，我在祈祷中迎来了拿着可怕单子的医生。她用刺眼的目光看着我说：“是阳性。”这就是结果，我，朱力亚，一个原本前途美好的大学生，现在却变成了一个艾滋病感染者，不会活太久的。天啊！我的祈祷，你们没有听到吗？我求生的欲望你们体会不到吗？为什么让我的命运就此被按下终止键？为什么要让我面临即将到来的狂风暴雨，一次难道还不够吗？我的爱情没有了，难道我连生的权利都没有了吗？

6.3 我的一份“遗书”


　　死亡之所以让人感到可怕只不过是因为你还没有遇到绝望昨天校领导说了，发生这样的事，即使检查结果是我没有被感染，但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的，如果检查出来是阳性，那我就去死。可是我为什么还活到现在？为什么我还要受到如此强烈的打击？


      三天了，我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多，我知道自己是个罪人，我也不乞求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能报答他们的养育之恩，这种痛苦的心理有谁能体会得到呢？我终归是要死的，但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧！


　　爸、妈：对不起！请原谅女儿的不孝，我让二老失望了。


      您的女儿从小到大都是比较要强，眼里容不得半点沙子的人，实在无法容忍被人看不起，在众人的指点和批判下生活。


　　很遗憾，大学还没有毕业，还来不及做出点成绩，还来不及去实现心中的理想，还来不及让二老为我骄傲，还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事实，而我也无力去改变，我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安全感已经荡然无存，害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑，它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着，那还不如去死！


　　爸妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你们我害怕什么。二老为我操劳这么多年，你们曾经是我头顶的天，保护我，恐怕我被太阳晒，被雨淋。还记得你们在我很小的时候就承诺，只要父母还有一口气，绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了，你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境，并且这次所有人都确实无能为力。


　　请莫问女儿**的原因，有一点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。


　　爸妈，我今生没有做你们的好女儿，让你们失望了，但愿来生我还能做人，而且我还要做你们的女儿，那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加出色的女儿，比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错，也请你们原谅我，让我带着最后的一丝温暖离开吧！九泉下我也会祝福你们的！


　　不要为我的死而过度伤心，虽然你们一时无法接受这个事实，但是你们想想我活着或许会更痛苦时，你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧！再见了！让女儿最后一次叫你们一声吧：爸……妈……


　　                                                                                          女儿 小亚2004年4月6日


　　一只刚体会到飞翔的快乐的鸟突然被折断了翅膀一朵刚刚绽开的花被摘下了枝头我现在无比痛苦，但是又有谁能够体谅我呢？无数次的轻生念头，又一次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家，想父母，想同学，想老师，更想马浪。每一天，每一小时，每一分钟，甚至每一秒钟，我都是在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。


　　想起我们在一起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起来近两年的时间，我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的落日余辉，看天上的繁星点点，一起去观看黄鹤楼……对了，马浪还给了我一首诗，现在看到这首诗，就仿佛看到了马浪：高高的个子，大大的眼睛，幽默风趣的言谈……他的一切都是那么美好，为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢？


　　也许他并不是有意伤害我的，毕竟在走之前，他的痛苦、迷茫我是知道的。我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前，他并不知道自己得了艾滋病，和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后，已经晚了，但是他又不想失去我。如果告诉我真相，我们都会痛不欲生；如果不说，他就可以让我多快乐几天，我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊！我很清楚，当一个人失去爱人的时候，那种说不出的痛比任何痛都要强烈，所以他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早地承受无辜的痛苦。


　　马浪，为什么一直到最后你还在欺骗我呢？虽然那时这件事已经成为了现实，但是无论如何，我也宁愿从你口中得到消息，而不是让学校通知我。你为什么要这么对我，我真的不恨你，但我就是想不通你为什么要骗我到最后。和你一起等死也没关系，但是你为什么到现在也不跟我联系呢？你在哪儿？现在怎么样了？还记得我们曾经在一起听的那首歌吗？就是那首意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的“说再见的时候”，你现在能听到吗？还记得我们曾经说过“You lie，I lie. You die，I die.”吗？现在我们做到了，你高兴吗？很想再听你唱“Loe can touch us one time and last for a life time……”，好想……我们在一起的每一分每一秒我都想，你知道吗？


　　什么时候我又泪流满面了，为什么这么多日子了，我的眼泪仍旧没流完呢？难道真的是以前没有流过泪，现在全部要流尽吗？曾经那个坚强的我哪儿去了？曾经那个让老师们感到欣慰的我哪儿去了？老天啊！你为什么要这样对我，你为什么要断送一个对未来充满希望的人的生命呢？


　　我的生活除去痛苦还是痛苦，现在我能活下去的唯一希望就是还能呆在学校，还能看到我爱着的同学、老师、校园。但是我的不幸在这一天全部降临了：一周前关于我入党的外调函发到了学校，这原本可以让我成为本年级第一批党员的。但是现在，这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。


　　当看着属于我的希望一次又一次地破灭，我本已经脆弱的心再次被击得粉碎，也让从不在乎艾滋病的我，一下子就被对艾滋病恐惧和害怕的周围人的心理击毁了。因此，我的精神处于高度紧张状态，我开始逃避这个可悲的现实，就常常在这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘，让屋子里没有一丝光亮，就这么一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我，破碎的心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。最权威的医疗专家也都无能为力。我痛苦、绝望，我眼中的世界开始陌生起来，我感觉不到往日的阳光，我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了遥远的过去，这个世界正在逐渐跟我脱离关系。


　　每天给父母打电话之前，必须花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况，撒娇，把自己最快乐的事情告诉他们，如果没有的话，就编些虚拟的情节讲给他们听，我知道他们需要什么。每当父母叮嘱我要多注意身体时，都会有种心碎的感觉。一边忍住想哭的冲动，一边强颜欢笑地敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们……


　　我好累啊！我真的好累啊！

6.4 绝望的生命


　　多么希望这只是一场噩梦梦醒后擦擦额头的汗一切，可以重新开始然而真的希望自己是在做一场噩梦，梦总是有醒的时候，醒来了还可以面对新的生活。但现在呢，这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。


　　春天，阳光明媚，小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。如果是往年，这个时候也许我会到郊外去春游，去沐浴春天里的阳光，去享受大自然的恩赐。但此时的我，感觉春日的阳光是那样的刺眼，仿佛要把整个人穿透。鸟儿像是在哀叫，仿佛在为我这个不幸的人哀叫，也仿佛是在为我唱一些葬歌，好让我这个即将离开人世的人再享受一下大自然的恩赐。


      为了尽可能在同学面前不露出什么破绽，每次吃饭的时候，我都要强迫自己往肚子里塞一些本就不想塞的食物。吃饭对我来说都成了一种负担，已经没有什么意义了。我不知道这样的日子我还可以撑多久，更不清楚我还可以在同学面前装多长时间，我只知道心中是一种处在世界末日的感觉，周围的空气沉闷得几乎可以让我窒息。天啊！我不知道，我也不敢想，以后的日子我该怎样去面对，甚至说，下一个小时，下一分钟该如何去度过。这一切的一切，我都在为自己发愁。


　　吃罢中午饭，我正踱着无力的步子走向教室，忽然看到书记朝我这边走过来，下意识里，我有一种不祥的预感。


　　书记找到我，问我想不想家，一直都比较敏感的我立刻明白了她的意思。一种本能的意识在我脑中闪现：我不能回家。因为我爱我的父母，如果我回家了，乡亲们知道了这件事，那么父母就要受到一些舆论性的伤害。我怎么能让深爱我的父母伤心？想到这里，我大声地对书记说：“我现在哪里都可以去，就是不能回家。”当然，学校顾及的是大多数同学的安危，这一点我是可以理解的，但是我不能忍受父母知道我的真实情况后的反应。想到这里，我似乎看到了父母那种失望、痛苦而又无奈的眼神，我真的不敢再往下想了。我怕这些，比我惧怕死亡的那种感觉还要强烈。


　　为了回家的事，领导找我沟通过好多次，但我每次的态度都比较强硬，始终坚持不回家。即便是死，我也要死在外面，我不想让父母知道我是死于艾滋病——这种一听起来就让人恶心的绝症。


　　在学校的每一天，我都在承受艾滋病的折磨，精神上的折磨往往比肉体上的折磨要痛苦几百倍。几个星期下来，我整个人都变了，皮肤黄黄的，瘦的几乎一阵大风就足以把我卷走。因为我感染上了艾滋病，以前在我身边的一切都不存在了，我的世界从此蒙上了一层阴影，而这片阴影我是永远也走不出去的。因为“艾滋病”这个名字就像一圈圈的铁丝，把我的整个心都给束缚了。


　　我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要以这种方式来结束我的生命。


　　虽然最近一段我的生活里全部是痛苦、绝望、自暴自弃，但是真的想到要去死时，竟然会有一种强烈的惧怕，难道这是人本能的求生欲在作怪吗？也许是吧！我知道现在最让我牵挂的，让我放不下的就是我的父母，但为什么我的脑子里还会想到马浪呢？自己已经到了这种地步了，居然还会想起他，还会傻傻地想着远方的他现在怎样了。想他现在会不会也在想我。我也觉得自己已经无可救药了，至少我认为我的大脑已经不正常了。


　　那首好听的歌还没有听够那条熟悉的街道还没有走完那个计划中的远足还没来得及实现这一切，让我怎么舍得日子就这样在一天天过着，对我来说，真的是度日如年，生命对我来说已经毫无乐趣。此时，活着对我来说就是一种痛苦、一种负担，每天我都必须去装，装出一副若无其事的样子，故作一份潇洒，以前那么自信的我现在开始羡慕别人了。如果我像她们那样健康该多好呀，那样我可以去……我可以做……幻想始终是美好的，每当从幻想中走出来的那一刻，内心里总还是会保留一份由幻想带来的喜悦。但一回想，那份美好的感觉立刻被残酷的现实彻底覆盖了，往往在这个时候，我的心里会无比的难受。我知道这是幻想与现实之间的落差太大造成的，虽然幻想的内容对以前的我来说根本就是很平常的事。但现在呢，只能是想想罢了。我知道人是不可能永远生活在幻想中的，终究要面对现实的生活。想到这里，我就害怕了，怕得有时候浑身的汗毛都竖起来了。这样一天天地活着，我真的感觉到好累好累，好想解脱。

虽然不知实情的同学并没有因此而远离我，但我已经没有任何共同的话语来和他们聊了，我已经明显地感到我和同学们之间的距离越来越远了。同学们对此也非常奇怪，以前对生活充满希望的我，突然间变得有点看破红尘的感觉，思想怎么会变得如此的消极。令同学们更为不解的是，我开始给班上物色一个新的团支部书记、准备给系里再培养一个出色的培训部部长。


      其实我所做的一切，说得现实一点，是在安排我的后事。虽然从内心来说，我有太多的牵挂，人世间有许多美景我还不曾看过，有许多理想、许多的愿望还未曾实现。我不想死，但我又不愿意这样痛苦地活着，活在一个受人排挤，被人看不起的环境里。忍受这样精神的折磨和痛苦，还不如一死了之。死了，就再也不必受这样的折磨了。于是，我又开始策划一个比较合理的死亡计划。我想尽量使父母受伤害的程度降到最低，但我找不到，我不知道用什么样的方法可以让他们的丧女之痛最小化。有时候我甚至在想，要是父母当初就没有生下我该多好呀，这样，他们就不会有失去我的痛苦。


　　我经常一个人喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地走在大街上，希望飞驰而过的车子可怜可怜我，帮忙把我撞死，但每一次都是一连串刺耳的刹车声，再加上随之而来的不堪入耳的叫骂声。骂我走路时没有长眼睛，但当时的我整个人犹如一堆烂泥，生命都不顾了，还怎会顾及他们的这些叫骂呢？司机的不配合，使我车祸的**计划落空了。


　　接下来，我又开始实施我的落水方案。我开始一整天坐在长江边看着滔滔的江水发呆，幻想着那些江水能够尽快堵住我的呼吸，让我的呼吸停止，让我的心跳停止。但不知为什么，每当我准备纵身跳时，看到天空倒映在水中的那一片白云，还有阳光下那波光粼粼的水浪，我又感觉到那种美好。我怎么可以让祖国如此美丽的第一长河埋葬我这样一具肮脏的躯体呢！远远地又看到了上面车水马龙的武汉长江大桥，武汉长江大桥。那是我和马浪曾经不惜花费两个小时来走，可以唤起我们对“美好”爱情回忆的大桥。我不知道这时候用这两个词是否恰当，我只知道我们的爱情结局是不美好的，甚至可以说是悲惨的。因为为了爱情，我受尽了心理上的折磨，已经快要付出我的生命了。不知为什么，我就是没有勇气往水里跳，最终我决定要放弃这种死法。


　　尽管我不想以水来作为结束我生命的杀手，但生的欲望还是不曾在我心中燃起。一个人一旦有了死的念头，就很难有生的想法了，于是我又开始计划另外一种死的方法——安乐死。我买一些烈性二锅头，再加上大量的安眠药，希望能够用这种简单的方法来快速结束我的生命，结束我这悲惨的一生。但不知是上帝有意可怜我，不想让我去死，还是在有意地捉弄我，喝了这些酒，吃了这些药以后居然安然无恙。也许是假酒假药太多了的缘故吧！


　　其实，我之所以选择种种结束生命的方式，是因为我觉得无论哪种死都会比死于艾滋病更容易让别人接受，至少说可以让我死得有面子一点。


　　唉！既然死不掉，那就让命运之神再折磨我几天吧！


　　尽管我已经面临着死亡前的绝望，但同学们并不知道这些。他们根本不会想到以前自信、开朗的我已经近乎走到了生命的尽头。虽然我不像以前那样整天地嘻嘻哈哈了，但是在同学面前，我都在尽力地掩饰，为的是不想让同学知道这件事。因为我无法想象，也不敢想象如果同学们知道我是一个艾滋病患者后，会是一种什么样的反应，到那时，恐怕真的像是敬瘟神一样地对我敬而远之了。


　　每天都会有同学找我探讨学习方面的问题，或者关于入党的事情。这时候，我表面是在和他们讨论问题，其实内心涌出的更多是一种羞耻和无奈，为我的做法而感到羞耻，为我的病情而感到无奈。大家是同龄人，他们把精力全部投在了学习上，为了能够拥有一个美好的未来而不断地努力学习。而我呢，却在为了一个异国的恋人，而做了学生阶段本不应该发生的事情，我后悔，后悔自己的无知。有时候还在恨我自己，我怎么可以拿自己的学业，怎么可以拿父母对我的期望作赌注呢？这个赌局出乎我意料地输了，我输得好惨，输得连重新站起来的机会都没有了，甚至可以说输掉了我整个灵魂。现在的我，总觉得和别的同学中间有一层永远也不可能打破的屏障，这个屏障已经把我们彻底地分开了，而屏障的这边，只有我孤零零的一个人。我的同学们，他们有一个美好的将来，可是我呢，我是没有将来的。想到这里，我更打不起精神来学习了，我在拼命地让自己失忆。为了避开他们，更好地计划死亡方案，我在门外面贴一张纸，“有事不在，请勿打扰”。然后一个人躲在里面流泪、发呆、写遗书……


　　终于有一天，我实在承受不了巨大的压力，我告诉比较要好的朋友说医生怀疑我得了一种绝症，我可能活不了多久了。当时班上12个同学在场，大家痛哭了一场，然后纷纷给我出主意，甚至想要马上组织班上同学号召全校师生为我捐款治病。看着热心的同学，我费了好大劲儿才挤出一句话：我的病治不好的。一个同学大声说，“现在有什么病治不好的，除了艾滋之外，一定会有办法的。”我差点瘫软在地上，我不知道大家当时有没有注意到我紧张的样子。


　　我开始不上课，也不吃饭，白天很少出去走动。我很后悔告诉他们我得绝症的事，这让他们也变得不开心。后来，我只好又告诉他们，检测结果出来了，原来是虚惊一场。


　　我平时尽量和他们开玩笑，大家一起不着边际地计划未来，他们也似乎淡忘了我当时告诉的绝症的事情。我也努力跟着他们笑，表面上在笑，心里却是像在滴血一样地痛。


　　身为同龄人，在他们正在畅想未来，享受青春的快乐时，我必须得尽快学会面对死亡，甚至要尽力去寻找可以结束生命的方法。在我的生活当中，我已经寻觅不到属于自己的快乐，哪怕只是一点点。

6.5 接受休学


　　如果再回到从前让一切重演我是否可以学工处处长找到我，又一次提到让我休学，回家休息一段时间。长期受着艾滋病肉体与精神折磨的我早已经疲惫不堪了，整个人真的如行尸走肉一般，一直以来在别人面前伪装的我实在是撑不下去了。后来我就答应回去休息一段时间，等过一段时间再返校。学校现在最想做的安排就是让我回家，至于我回家以后是不是还要来，那就是以后的事情了。


      在我的那种状态下，让我回家我还可以勉强接受，但让我无法接受的一个条件就是，必须派一个随行的老师护送我回家。好端端的一个学生，被老师送回家，父母肯定会感觉到什么的。所以对于这个条件，最初我是坚决不同意的，但校领导又做了大量的工作，最后决定，等领导见到我的父母时说话的内容我们可以商量，并且学校向我保证绝不向我的父母透露半点关于我在校交男朋友和感染艾滋病的消息。


      经过前思后想，无奈的我只好答应了他们的要求，休学回家。


　　如果是以前，听到回家的消息我会高兴得像个小孩。以前每到放寒暑假的时候，我就早早地收拾了行李，想着回到家时爸妈那高兴的样子，忙着给我做好吃的那种情形，我又一次沉浸在那种归家的甜蜜中了。可是思绪又马上会被残酷的现实给狠狠地拉了回来，现在变了，一切已经物是人非了。突然有一种想让时光倒流的感觉，如果我没有碰上马浪，如果没有那段看似美好的异国恋情，如果当时我不那么放纵自己，如果当时我保守一点，那现在就不会出现这样的结果了。现在，只有恨我自己了，自己酿的苦酒现在只有自己喝了。此时此刻我的心里被后悔、自责、伤心、无奈、愧疚、绝望占得满满的，没有任何其他的余地了。


　　我真的感觉到累了，一点力气都没有了，因为我已经厌倦了伪装的生活，确实需要一个人好好地静一静了。

6.6 亲情，让我的心更疲惫


　　那嗒嗒的马蹄是个美丽的错误我是个过客不是归人要回家了，校领导怕我坐火车回家在路途中会发生什么意外情况，于是就直接派老师买了张机票把我送出了校门。


　　艾滋病毒已经疯狂地复制到我的全身，并且彻底地控制了我的灵魂。无论我怎样努力地试着让自己忘掉自己是艾滋病患者，但我都无法做到，相反我越是努力这样做，我的压抑感与无奈感就越强烈。那种死的恐惧就会越发猛烈地冲撞着我的大脑，无论我怎么掩饰，我都没有办法忘记很快就要与死神相见的事实。


      当我听到父母说他们为了接在外上大学的女儿，在机场整整等了三个小时，那一刻，我的整个心都碎了。他们不知道我这一次的回来就是要跟他们见最后一面，这几乎是一次诀别。看到父母见到我时高兴的样子，我又一次地感受到了一种撕心裂肺的痛。


　　父母见到陪伴我一起回家的老师，老师告诉父母的情况是：“朱力亚学习刻苦，本学期的课程已经按时修完，我们推荐她入党，现在顺便过来调查一下她在家里的表现情况……”这是我提前要她们这么说的。“无论怎样，都不能告诉父母我是艾滋病。”学校承诺了，事实上他们也一直是这样做的。


　　不知情的父母脸上还洋溢着幸福而满足的神情，他们认为他们的女儿是优秀的，对我满意地点了点头，此刻的我就像万箭穿心，真的比杀了我还要难受。我努力地听着他们的谈话，时不时地陪上我那比哭还要难看的笑容。我不知道父母有没有察觉到我有什么不对劲儿的地方，惟一庆幸的是我比原来长胖了一些，父母也因此而更加深信我在学校的生活应该是不错的。但事实上这一个月我过得生不如死！在得知要回家的前一周，对着镜子一看，我竟然变得满脸都是青春痘。我心里很明白这是经常熬夜，长期营养不足所造成的。我生怕父母看到如此颓废的我会产生怀疑，于是提前一周开始好好地善待自己。不管什么时间，饿或是不饿，尽管没有一点点胃口，我还是拼命往肚子里塞东西。就这样，第一次设计欺骗父母的方法成功了。但我的内心里却没有一点的成就感，相反地，我倒是在为自己的“聪明”而自嘲。


　　忽然想起《水手》中的歌词：如今的我，生活就像在演戏说着言不由衷的话戴着伪善的面具回到家里，不知道什么原因，以前感觉温馨如港湾的家，怎么突然感觉像是进了比艾滋病毒还要残忍的地狱。望着年迈的双亲，我却再也找不回往日那种亲切的感觉了。从小到大，父母最了解我。我也一直是家里调节生活气氛，让父母快乐的精神支柱。但现在，为了让父母不要这么早发现我的秘密，我曾经尝试着找回从前。把家里的音响开到最大，唱歌给父母听，遗憾的是，在不知不觉中选择的每首歌都是凄凉、悲惨的，从我的声带里传出来更像是哀歌。我不清楚父母是不是已经察觉到我对音乐的爱好有所改变，因为我以前喜欢的是轻柔、欢快的歌曲。


　　真不知道在家里的那两周是如何去过的。生命对我来说真的是成了一种负担，每一天的每一秒对我来说简直就是一种折磨。我实在承受不住内心的压抑，他们每天陪着我，让我感觉非常内疚，我连大哭一场的机会都没有，因为在父母面前，我毕竟不能那样放纵自己。但我又控制不住我自己的感情，所以偶尔会躲在厕所呆上一段时间，可以在里面痛痛快快地流泪。等到出去时，母亲看到我红红的眼睛，常常怜惜地说，我马上去给你买治便秘的药。每每这时，我的心都碎了。


　　因为我已经有几个月没有回家了，父母放下手头的事情陪我逛街，在家里做丰盛的饭菜给我吃。我在心里对父母说：“爸爸妈妈，你们不要再对我这么好了，你们对我越好，我的痛就越深，受的精神折磨就越大。”现在的我状态非常差，家的概念在我的头脑中已经完全模糊了。以前在外面遭遇了挫折，回到家感觉很安全，就像充足电的感觉，家是我的疗伤地。但现在我是艾滋病毒携带者，回家也解决不了任何问题。父母是我最亲最近的人，但是现在我和他们的谈心都是建立在谎言的基础上，这样保护自己真的是很难受。不断地用一句谎言来圆另一句谎言，自己成了一个撒谎的专家和欺骗的高手，可以做高级演员了。我很痛苦，但表面还装出很愉快的样子。为了让父母的精神上好过一点，我必须要欺骗他们，因为这是中国。我的父亲不是曼德拉总统，我不是曼德拉的艾滋病儿子。我不知道这样的日子何时才是尽头！


　　渐渐时间一长，外强中干的我有点挺不住了。我实在不能够忍受这样的日子了。


　　让我高兴的是，父母陪了我两周后就要出去做事了，忽然间我觉得轻松了许多。因为只有我一个人在家里，我可以任意发泄，也许心情会好一些，也许这样还可以多活几天。


　　果真，一个人在家里感觉好多了，可以抱着电话跟医生毫无掩饰地讲内心的种种痛苦。甚至可以痛痛快快地哭，对着猫和小狗大发脾气，可以整天不起床，浑浑噩噩地躺着，也可以不吃父母帮我准备的饭菜。不必再伪装，那样就太累了。


　　曾经有人告诉我说人活着最可怕的就是没有希望而现在，这件最可怕的事已经降临到我的身上今天刚吃过午饭，忽然听到父母谈话：“女儿现在长大了，也成熟了许多，很多话都不再跟我们讲了。”我的心里猛地一惊，控制住急促的呼吸仔细听，传来一阵笑声。爸爸说：“不像以前，唧唧喳喳，家里老没个安静。现在突然安静下来，我们倒还不习惯。”听到爸爸这句话，我的心碎了，我不清楚如果年迈的父母知道我得了艾滋病，并且生命危在旦夕的时候还能否挺住。想想，真的好无奈，让我害怕的不是艾滋病病毒，打败我的也不是艾滋病病毒，而是一种精神的折磨。


　　渐渐地父母也感觉越来越奇怪，因为我一向是爱干净的，喜欢布置环境，增添装饰。而现在呢，起床时连被子都不叠了，自己卧室的桌子上都落了一层尘土，床上用来催眠的杂志更是狼藉一片。最明显的是我的头发越来越没有发型，更别提化妆了，有时连脸也懒得洗。更让父母起疑心的是，回家一个多月以来，我居然没有翻过一次英语课本，连平时看英语频道的习惯也没有了。偶尔他们帮我打开，我也会在他们转过身之后立刻更换到其他频道。

不看英语课本，不看英语频道，是因为自从我得知自己感染上艾滋病之后，我对英语有一种莫名的成见。要不是我的英语成绩好，我就不会在中专时就过四级，更不会成为保送生，更不会到这里来读大学。英语不好，也就不会在第一次见到马浪的时候就帮他翻译了，也就不会陷入爱情中了，自然也就不会感染上艾滋病了。有时候，我自己都在抱怨自己，“都是英语惹的祸。”只要有英语单词的书一概不看，说英语的频道立马就换。在离开武汉之前，当时花高价买的英语复习资料也全部搬去卖了几毛钱一斤的废纸。从那时起，我的心态已经不正常了。


      每天都不能够做真正的自己，真的是好累。我感觉自从知道自己感染了这种病之后，整个人生就彻底改变了。我感觉继续再去学习，再去做什么事的话，已经完全没有任何意义了。


　　于是，我整天把自己关在房间里，蜷缩着身子蹲在一个小角落里发呆。


　　我不敢猜最后的结局更不知道这样的谎言还能持续多久父母终于觉察出问题的严重性了，因为以前从很小开始，他们就不用操心我的学习情况，但是现在，突然间变的说话前后矛盾，每天抑郁，少言寡语。他们买回来的书，放了很久，干净得没留下任何痕迹。最为严重的是本月电话费居然高达四百多。


　　父母终于耐不住心中的疑虑，找了个空闲时间跟我谈心，父亲问得很直接：“你是不是有什么事瞒着我们？看着你每天精神恍惚的样子，我们做父母的难受呀！”母亲又补充道，“我们每天辛苦地奔波，看到你快乐、健康地生活，心里踏实。你到底遇到什么事了？看到你这些天的样子，我们都没有心思工作。”我强装着笑脸：“爸，妈，我能有什么事，您老多心了。”一直以来对我深信不疑的父母在此刻似乎一点都不相信我所说的话，母亲泪眼蒙眬的问我：“你有什么事，告诉我们，天塌下来还有我和你爸呢！”“你长这么大，我们没有叫你做过任何家务，最大的心愿就是看到你快乐。”父母坚持着，后来差点打电话问学校关于我的情况。


　　我急中生智，开始第二次骗父母：“我谈了个男朋友，他后来又喜欢上其他女孩子，我接受不了。”父母显然很吃惊，“那你回家也是因为这事？”“是的，学校看到我也提前完成了本学期的学习任务，批准我休息一段时间。”我也只好附和着。父亲笑起来，“原来是这么小一件事呀！你不知道我和你妈这几天怎么过的呢？晚上辗转难眠，白天心情复杂，有时差点撞了行人。我和你妈当初担心你是得了什么大病！现在好了，等毕业了，爸爸好好给你找几个男孩子，任我女儿挑选。”父母都笑了，但我的心里却在滴血。


　　必须装作一切都很美好必须独自触摸疼痛的伤口必须把一切都放在心底必须把苦难独自承受在家里也呆了很长一段时间了，每天都在违心地装着快乐，在伤痕累累的基础上拼命微笑。这种笑都让人感觉到好累好累，我也知道我确实不能再在家住下去了，因为我清楚，如果我在家再住一段时间的话，恐怕我到时候更没有结束生命的勇气了。因为我不想在我心中留下太多生的理由，尤其是父母的牵挂和爱。今非昔比，以前父母对我的爱，让我觉得我是这个世界上最幸福的人。艾滋病病毒，不仅缩短了我的生命，让我离死的世界越来越近，而且也让父母对我的爱转化成了我的一种负担。


　　这样的日子我实在过不下去了，于是就有了离开家的想法。因为在外面，我遭受的仅仅是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累人的事情。在还没有行动之前，父母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前落下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。


　　在父母离家两周的日子里，是我自感染艾滋病后最“快乐”的时间。而此时我的“快乐”就是不必再伪装，想发呆的时候可以无所顾忌地一个人躺在一个房间里，任凭思绪乱飞。


　　有时候，我都在怀疑自己大脑也被病毒感染了，因为，在这个时刻，我居然还会想到马浪，想起我们曾经一起走过的日子里的点点滴滴。


　　在我的意识里，爱情是不掺杂任何杂质的。我不恨他，恨已经没有任何意义了。我爱他，爱得很深。爱是无私的，只要我是爱他的，为爱付出了什么样的代价我都是无怨无悔的。虽然我曾经也抱怨过，也后悔过，但那仅仅是站在父母的角度，处在人求生的一种本能意识里的想法。


　　我觉得感情上不需要有什么包装。他的优点、缺点，他的好、坏，都是我记忆中最珍贵的财富。虽然是个悲剧，但经历是丰富多彩的，我也曾拥有过一段甜蜜的爱情，与我最爱的人一起走过一段共同属于我们的时光。


　　痛苦麻木的我经常会失去理智，有时突然间蹦出来的想法竟吓得连我都在怀疑我是否还正常。有些想法甚至是非常荒唐的，我居然会祈祷父母不要安全归来，希望在路途中发生什么不测。也许别人看到这样的文字会大骂我一通，甚至会怀疑我的智商，因为我实在太痛苦了，除了这个办法之外，我不知道我怎样才能使父母开心地度过他们的有生之年！惟有他们现在离开我，他们才是含笑而去的。因为他们知道自己的女儿很优秀，给他们挣足了面子，可以让他们在众亲友面前扬眉吐气。他们那个争气懂事的好女儿将来会更有出息。


　　真相，或者说是现实每天都在我的脑中徘徊，折磨得我无力去做任何事情，整个人整天昏昏沉沉的。但我又十分清楚事情的真相。在不久的将来，残酷的现实将让我丢下含辛茹苦的双亲，我不敢想他们突然间捧在手里的女儿，在飞向与他们相隔的另一个世界的时候，他们能否继续活下去。尤其是艾滋病，在父辈们传统思想比较浓厚的观念里，他们知道我是死于艾滋病，并且是未婚和一个外国人发生关系感染的，我不清楚众亲友一时间会有什么样的反应。但我知道父母一世清白，是受到所有亲属尊敬的楷模，如果知道自己的女儿发生这样的事，在众目睽睽之下，名誉扫地，父母肯定撑不住的。

亲情也变成了一种负担活着或者死去都已经无法承受父母带着给我买的衣服和食物回家了。双重的痛苦和压力又重新压上我的心头。


　　现在是7月份，是学生快放暑假的日子，一个中学时期的老师建议我办个暑假英语培训班，说现在的中学生普遍英语比较差，学校没有老师组织学生学习，外面的培训机构一般学费又高。你可以适当地把学费定低一点，也就算给孩子们创造一个假期继续学习的环境。这次我算是听进去了，回家后就和父母商量。父母也看到我每天闷在家里状态极差，有点事做也许会好一些，于是就同意了。


      由父母负责投资招生之前的所有宣传费用，后来我的暑假英语培训班终于开课了，租了一家幼儿园做教室，招了两个班一共125人。生活暂停了三个月的我，做这件事起初劲头还是比较足的。我联系好了学校负责学生工作的主任，要了个“特赦令”，如果学生是自习时间，我可以随便出入每个教室做宣传。写了张招生牌，每天中午把从学校借出来的桌子摆在学校大门口，开始了招生工作。


      从7月10日到8月15日一直在为学生忙碌，每天满脑子都是学生的学习、安全问题，也没有更多的时间想其他的事。


　　其间由于流感病了，但每天硬撑着给学生上课，全身一点力气都没有，好在学生比较听话，我无论坐着还是站着讲，他们都不会捣乱。


　　这个假期还为父母赚了几千块钱。我把这笔钱交给了我的父母，父母对我说：“你拿着用吧，我们有钱，你上学呢，需要钱的地方比我们多。”但我坚持要让父母拿着，还故作开心地说：“这是小钱，以后我还要挣好多的钱给你们呢。”父母的脸上露出了微笑，但我的心里却如刀割一样地痛。我知道这只能作为目前我报答父母的一种简单的方式了。虽然几千块钱对我们现在的家庭来说，对于我的父母来说不算什么，但对我来说，却可以是一种很大的安慰。


　　感冒的第三天，持续的低烧折磨得我迷迷糊糊给学生上完课，全身像棉花糖一样松软。我还是不敢去医院，强撑着出去给我认识的武汉疾控中心的医生打电话，说我快不行了。医生很惊讶，说一般不会这么快的，叫我到当地的医院去看一下。但是当地医院的人我大部分都认识，跑去看病，那不就等于向众人公布了我是艾滋病的事实？我没有去，我不敢去。


　　回到家，全身痛得什么胃口都没有，父母看到我的样子，要求马上带我去医院。我坚持不去。我心里清楚，去看病，一是怕被别人知道，更主要的是我知道艾滋病治不好，进医院那不是白白浪费钱吗？父母做了很长时间工作，我还是坚持自己不接受治疗。也许真是低烧把脑子烧糊涂了，我在不经意间嘴里蹦出一句话：“治疗没用，我得的是绝症。”父母瘫软了，急忙问我到底怎么了？得的是什么病？我总算清醒了过来，连忙说：“我刚才是开玩笑的，哪有这么严重，没有的事。”但父母一点都不相信。结合这些天以来我的一些细节情况，他们更加深信不疑了。我曾经在学校献过血，为这事他们责备了我很长一段时间。


　　只听爸爸隐隐约约地说：“不管你得的是什么病，哪怕就是白血病，我也要用自己的骨髓给你换。”父母都已经泣不成声。我懊悔极了，后悔不该拿这样的话来刺激他们。可怜的父母竟然求我，一定要带我去检查一下到底得的是什么病。后来我还是坚持不过他们，就去了医院。庆幸的是，因为一般情况下，医院不会轻易做艾滋病的检测。所以医生忙了一阵子之后，对父母说：“你女儿没有其他的病，就是重感冒，而且拖的时间已经很长了，低烧不退，需要及时治疗。”听了这话，父母竟然快乐的像孩子一样，在众人面前毫不掩饰地吻我。妈妈眼里噙着泪水对我说：“在结果出来的前一分钟，我还在想，如果你真的得了什么绝症，那妈也活不下去了。”听了妈妈的这句话，我的心真的碎了。妈妈，我的好妈妈，你让女儿怎么报答你的养育之恩？此时的我，真正感觉到了亲情的重量，那是世界上什么感情都不可以代替的。


　　有了这次经验后，我发誓以后无论是在多么痛苦的日子里，我绝对不会再拿自己得病这件事来刺激父母。


　　因为爱才无法面对因为无法面对所以选择离开补课结束了，已经快到我开学的日子了，父母每天都着急地问我什么时候上学，我也知道我是不能在家呆下去了。不为别的，就为不让父母看出什么破绽。但此刻绝望的我又不知道自己还能够活多久，继续念书对自己还有没有意义？但是现在，惟有去念书，才可以消除父母的顾虑。于是我开始联系学校。但转念一想，我不能告诉校领导我现在的状态依然很差，于是我又开始违心地欺骗学校：“我现在精神状态已经基本恢复，我可以正常上课。我想开学的时候回学校。”电话那边传来平静而冷漠的声音：“好的，我会把你的想法传达给学校，我们需要商量，然后再决定你是否能回学校。”挂断电话后，我的感觉告诉我事情并不像我想的那样简单，能不能顺利回到学校还是一个大的问题。所以现在只有一边想办法安慰父母，一边焦急等待学校商量我是否回学校的结果。


　　一周后，结果终于出来了：“朱力亚，经过院里领导商量，决定给你单独配一台电脑，对你进行远程教育。”我实在听不下去了。在家里呆了这么长时间，现在已经有亲友的闲言碎语了，他们怀疑我是不是被学校开除了，有的还提醒父母注意观察我是不是在说谎。如果现在我继续在家呆下去，我不能够保证我的秘密还能保守多长时间。想到这里，我真的快要崩溃了。


　　后来我又多次与学校沟通，苦苦地乞求他们，希望结果能够有所改变，但无论我怎样说，结果还是毫无转变。父母又一次对我起了疑心。


　　“小亚，你到底有什么事瞒着我们呀？”妈妈问我，脸上显出着急的表情。


　　“没有什么事，真的，我只是想在家里多陪陪你呀！”我强装出一副笑脸。


　　“你长大了，总是要离开父母的，就像小鸟一样，长大了，总是要离开自己的'窝'飞翔在蓝天上的。”对于我的回答，妈妈似乎是相信了。


　　小鸟，现在我要是一只小鸟也好了，小鸟最起码还可以回到鸟群中，它能飞多高就飞多高，想飞多远就飞多远，根本不用伪装。而我呢，现在真的是连一只小鸟都不如了，我天天要带着一副假面具，这张假面具我已经带得好累了。在这张假面具下面，还要忍受一种心理上的折磨。我在挣扎，无奈地挣扎，现在的我真的是任由老天安排我的一切了，因为我已经无权力，也已经无能力主宰我的命运了。


　　我在心里默默地对我的父母说：亲爱的爸爸妈妈，可怜的爸爸妈妈，原谅你们的女儿吧！原谅你们的女儿对你们说了谎话吧！因为撒谎现在已经成了保护我的武器。女儿的出生，带给你们的是快乐，但女儿现在的状态，如果你们知道了，带给你们的只能是痛苦，这种情况是我不敢想象的。一直以来，我都认为让父母心里高兴是最大的孝顺。可现在呢，如果把事情的真相告诉你们，你们将要承受更大的痛苦。与其让一家人都承受这样的痛苦，不如让我一个人去受这份煎熬，至少这样我的心里还会好过一点，反正我已经是一个不久就要到另一个世界的人了。


　　用谎言包围别人也用谎言包围自己我知道这一切都是欺骗可是离开了它我又能用什么去面对呢长达几个月的时间里，我都在建立自己的谎言世界，几乎对所有人。我不知道，将自己的实情告诉别人后，我将会面临什么样的灾难。


　　有时候我还会想起我的爱人马浪，那个已经回国，但不知道死活的、给予我人生第一次爱情的男人。我真的不敢安静下来，如果这样，马浪就迅速占据我整个脑海。他毕竟是我爱的男人，是我到现在为止惟一的爱。虽然是他带给了我心理上的痛苦挣扎，但我并不怪他，因为在我的意识里，爱情是不含任何杂质的。也许他也是无辜的，也是不幸被感染上的。不知实情的他在无意间把艾滋病病毒又传染给了我，最初他没有告诉我真相，可能是因为他不想让我过早地承受痛苦。


　　有时候我也不知道到底是自己在为他开脱，还是不敢接受在爱情上被欺骗的事实。这个问题我自己也搞不懂。但现在的我已经不想再过多地考虑这个问题了，因为我对自己付出的爱是永不后悔的。毕竟马浪——他是我最爱的一个人。


　　无奈的我决定离开家，如果不能正常上学，就去打工，呆在家里也不是长久之计。


　　我来了个先斩后奏，没有经过学校同意私自买好了到武汉的火车票，然后打电话告诉负责我们系学生工作的老师，告诉她我已经买好了车票，车次号，以及到武汉的时间。那边传过来生硬的四个字：“那你来吧。”总算逃离了我深深留恋的家，逃离了父母期望的眼神。


　　我知道我能够回武汉，之前父母对我的所有怀疑都会烟消云散。但面对我到武汉后的前途，我一丁点儿把握都没有。学校能否让我入校？我的住宿该怎样解决？我是那辆车上惟一一个没有目的的旅客，我不知道车子到了终点站对迷茫的我来说又意味着什么？

别了，我的大学


　　象牙塔里的生活是每一个学子都向往的，作为一个有理想、有志向的大学生，会更留恋大学的生活。但如果因一种意想不到的可怕病魔的入侵而不得不无奈地告别大学生活时，将会是多么地痛苦，多么无奈。别了，我的大学！别了，我的青春！


　　7.1 我不能回学校了


      冷风凛冽落叶飘零清寂的站台上独自徘徊下一站是哪里而我又该去向何方一路上我坐在窗边，外边的风景虽然很好看，但我却无心观赏。在我的眼里，一切都是那么没有生气。田地里的人们都在忙碌着，在他们的眼里，他们可以看到收获的希望，所以尽管他们的生活很累，但是他们很高兴，因为他们的生活是充实的。就像以前的我，虽然学习上任务较重，但在成绩方面，我是优秀的。我有我的理想，我为我的理想奋斗，从来没有感觉到苦过。但现在呢，我的每一步前进，都充满了痛苦的选择和摇摆。爱情的无期判决书已经判了我死刑。


　　路上有山有水，这个世界真美，好多美丽的风景我都还不曾欣赏过，现在已经没有机会了，也没有太多的时间去看了。我的心里不时地出现这样一种想法：要不然我就在中途下来吧，看看路边风景，找一个漂亮的地方作为我的葬身地算了。


　　我坐在车偏后的一个座位上，可以看清车上所有的人。他们有的在睡觉，有的在吃东西，有的一家人在谈笑着，坐在我前面的一对情侣在畅想他们美好的未来。总之，每个人看上去都是那么开心。


　　看到这一幕，心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才7岁，爸爸妈妈的腿成了我的座位。我一会儿坐到爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，无所顾忌地畅谈都是不可能的事了。想到这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。


　　曾几何时，我和马浪也像前边的这对情侣一样，相互依偎在一起，幻想着我们的未来，计划我们将来要养几个孩子，有时候还会讨论该怎样教育我们的孩子。那时候，我整天想着将来如何去做一个好妻子，怎样做一个好妈妈。想到这里，内心不时还会涌出一丝丝甜蜜，但思绪被残酷的现实拉回来的那一刻，我的心里有一种更大的痛苦。


　　车子懒洋洋地到达武汉，车上的人蜂拥而下，只有我是那个车上最平静，最不着急下车的人。看着出站口熙熙攘攘的人群，一张张躁动的陌生面孔，还有等待接亲友出站的急切的眼神……


　　脑子又开始幻想了：马浪在站口着急地等着我，见到我下了车，他那憨厚的脸上立刻露出了微笑，笑得又是那样阳光，那样甘甜，那样美。他朝我这边奔来，接过我的包，问我累不累，还慌忙掏出他的手帕帮我擦汗。


　　“你走不走呀，不走的话靠边站，站在这里发什么呆啊？真碍事！”一位要下车的人在朝我叫嚷着。我的思绪才被他拉回来，回到现实中，我的心里又是一阵冰凉。


　　9月的武汉还很热，真不愧是称为“火炉”的城市，火辣辣的太阳晒得我的皮肤隐隐作痛。现实的残酷与无奈，精神上的折磨，幻想与现实之间的落差，现在的我，整个人都快要晕倒在大街上了。


　　凭着不太清醒的大脑，我拨了负责学生工作的老师的电话号码。


　　一连拨了数十遍，都传出接线员相同的声音：“你所拨打的电话已关机，请稍后再拨。”我开始担心起来，我告诉了她我的车次以及具体到武汉的时间呀，难道是她忘记了吗？还是真的不让我继续上学？在火车上颠簸了十几个小时的疲倦，在此刻被焦急和忧虑冲淡了。


　　我抱着最后一丝希望再次重拨，听到的依然是相同的声音。

我记得在离开家之前打电话时，她曾承诺来到武汉后跟她联系，可现在为什么电话处于关机状态？


　　在火车站等了两个多小时，电话依然打不通。按照惯例，给家里打电话报了平安后，就一直心急火燎地期待校领导的电话开机，更期待他们能够让我重返校园的回音。


　　我白色的连衣裙在火车上已经脏得没有了本来面目，再加上天热，此时的我已是汗流浃背，偶尔有一丝救命的轻风吹过，闻到一阵阵恶心的汗臭味。我提着大包小包的行李，漫无目的地拖着不听使唤的脚步走着。眼看到了下午，可我还是打不通电话。学校我也不敢轻易回去。因为我知道自从我5月份离开了学校以后，学校把我剩余的东西全部清理到了仓库，原来我住的地方也安排进去了新的同学。学校已经变相把我除名了。我必须得在今天天黑之前联系到老师，要不然晚上我就要流落街头了。


      狼狈不堪的我走在繁华嘈杂的现代化城市里，感受不到阳光，也看不到希望。甚至连属于自己的小巢都不知在何方。


　　无奈，我只有坐在路边傻傻地等，等着电话可以拨通，一直到下午4：30的时候，还是没有任何变化。通向长江边的车从我的身边开过，不知是一股什么力量，促使我坐上了那辆车。


　　此刻这个世界上，除了我的父母，已经没有任何人值得我信任，也没有任何让我留恋的事了。但最亲近的父母此刻不知为什么也变得如此陌生，连自己曾经觉得是避难港湾的家，现在都已不是我的久留之地。惟一抱有一丝希望能够接受我疗伤的学校，此刻也毫不留情地遗弃了我。我该怎么办呢，到底该何去何从呢？艾滋病毒，你赢了，我再也没有力气和你继续比高低了。结束吧！痛苦的一切。命运之神，请把我的生命带走吧！活着对我来说真的已经没有任何意义了。


　　来到长江边，看着浑浊的江水，眼泪跟滚滚长江水混在了一起。现在只有把自己所有的委屈用眼泪的方式向浩瀚的长江诉说了。这已经是我第二次来到长江跟前了，与这浩瀚的长江相比，我越发觉得自己的渺小，真的很想随它而去。其实，在我看来，我比任何人都有资格选择**，我有家不能回，身为学生又进不了学校的门。在疲惫的夜晚连个歇脚的地方都找不到。与其这样，还不如投向长江的怀抱，这样就再也不会有痛苦和烦恼了。我曾为来这上这所大学，离长江较近而高兴，毕竟它是世界的第三长河，那时的我以为在这里上学，没事的时候，可以尽情地去观看长江的风景。但现在呢，长江却成了我思考是生还是死的伤心地。我呆呆地坐在江边，任思绪乱飞……


　　不知不觉到了黄昏，江水随着来往的轮船时不时地拍打着岸堤。天渐渐暗下来，阵阵凉风吹着，乱发一会儿遮住我的眼睛，一会儿拍打我沧桑的脸颊。无视周围一切的我，这时觉得心里稍稍舒服了一点，回头又看了看江滩上的行人，有情侣手挽着手，肩靠着肩散步的身影，有小孩无忧无虑追逐打闹的情景，更让我吃惊的是有几个老人手里牵着线在放风筝。我抬头看了看飘在空中的大蜈蚣，它在自由自在地飞着，虽说主人手里那根线可以控制它的自由，但这样也好呀，最起码在它不飞的时候，它可以选择一个休息地。而我呢，我虽然可以自由自在地飘，但却不知道今天晚上的归宿到底在哪里。我痛苦，我无奈……


　　此刻江边的广场上传来了一首熟悉的歌声：看成败，人生豪迈，只不过是从头再来。


　　听着如此熟悉的旋律，我渐渐地融入这首歌曲当中了。从头再来，我的人生可以从头再来吗？不知为什么，刚才一心想寻死的念头此时又不是那么强烈了。难道是歌声的力量吗？生的诱惑又一次吸引了我。


　　我的头脑稍有些清醒了。我开始寻找援助，打电话给一个研究所的朋友（以前曾帮助他翻译过几次资料），请他帮忙今晚给我安排一个住的地方。他很热情，说他妹妹一个人住，他马上打电话过去问，然后尽快回复我。我像是抓住了救命的稻草一样，接下来耐心地等待转机。


　　10分钟后，电话响了，他问我在哪里，又告诉我要坐几路车，然后在哪儿接我。就这样，一张有点硬的单人床代替了原本想让长江作为自己最后归宿的栖息地，也就是这张小床挽救了我。他的妹妹叫秋月，人很好，30多岁，丈夫常年在外地工作，她在家里做专职太太。


　　第二天一大早起床，赶忙拨打电话，这一次电话通了。


　　听到是我，李老师说：“那你先过来一下，我们谈谈。”最后谈的结果是：我必须在外面租房子住，把剩下的书都领了，赶紧把大三、大四的课程学完，毕业论文写完。这样我就可以毕业了，也就是说我不能正常到教室去上课。


　　一个正常人在如此短的时间内学完两年课程或许都有困难，何况是一个身患艾滋病，时刻都面临绝望的我呢？


　　“你到外面去租房子，学校可以适当给予补助。”我不知道这个消息对我来说是好是坏，当时我的脑子里乱得真的不能正常思维了。难道我就这样眼睁睁地看着我的大学生活与我擦肩而过了吗？我说我想继续坐在教室上课，感受大学生活。可得到的回复竟是：“我们没有剥夺你学习的权利，在外面你一样可以学习，你已经上了两年大学了，学校生活都熟悉了，没有什么需要再感受的了。”我彻底绝望了。


　　确切地说，我的大学是这样上的：完整地念完了大一，大二的第一学期病了，第二学期休学，总共才念了四个月。可是现在我面临的是要走上社会。我没有大学文凭，但对于我来说，最主要的是没有一个健康的心态，随时都有可能放弃自己的生命。我深爱了两年的人走了，把痛苦和绝望留给了我。原本以为学校是我惟一一个可以依赖一下的环境，因为在这里我还可以稍微调节一下。但现在学校又这样把一个有问题的学生逼向了复杂的社会。


　　我痛苦，我无奈，此时的我真的叫天天不应，叫地地不灵了。


　　生命，像断了线的风筝在天空中任意飘摇地面越来越近一种绝望的自由遭遇学校拒绝的我，整天以泪洗面。我不知道这样的一个世界到底还有没有必要去停留，我又必须戴着面罩，把痛苦埋得很深很深，不让别人看到。有时候我实在支撑不下去了，就去找熟悉的医生诉苦。在朋友妹妹的家里，我一直住了半个月，在这里毕竟不能住得时间太长，总是打扰人家，也是不好意思的。于是我又开始努力地找房子，可能是上天可怜我，最后终于在长江边找了一个比较便宜的单间房子租了下来，开始准备找一份工作。为了让多余的生命再勉强维持几天，我也要找一份工作。


　　自从我得知自己感染上艾滋病以后，到现在已经五个多月了，尽管时间已经不算短了，但我是艾滋病患者的事实——这个伤痛依然清晰而深刻。现在的我感觉就像一个断了线的风筝，没有人为我控制手中的那根线。虽然我彻底自由了，可是这种漫无目的的自由我是非常害怕的。我还是渴望有人能够管我，有制度能够约束我。


　　现在虽然学校已经基本不约束我了，但我也真正感到一个学生离开校园，离开集体的那种失落感。

7.2 河南文楼


　　一样悲惨的境遇一样无助的生命飘零的感觉让我们同病相怜痛苦中的我真的找不到任何解救自己的办法，我不知道那么多的艾滋病患者是如何跟病魔斗争的。他们到底是凭借什么力量活下去的，为什么我却做不到呢？


　　经桂希恩教授的介绍我认识了志愿者小白，从他的口中知道了艾滋病高发区——河南省文楼村。过两天他要去那里考察艾滋病的情况。


      我突然有了想去一趟河南文楼的想法，我想看一下和我同病相怜的人是怎样生活的。有了这个想法后，我开始准备将之付诸行动。


　　先是和学校的老师通了话，经学校同意以后，我们就出发了。


　　经过六个多小时辗转的火车、长途汽车、三轮车之后，我们到了目的地。我急切渴望看到那些和我同命运的朋友们，我也在心里预测，他们都已经发病，现在的样子一定很恐怖。坦白地讲，我对艾滋病并不怎么了解，起初就知道没有药物能够把它治好，是一种不治之症，感染上就等于与死神牵手了。通过在媒体宣传中逐渐了解到，发病后的病人普遍淋巴结肿大，肠道感染的腹胀很厉害，还有全身的麻疹……我有时特别害怕，想想自己以后发病时恐怖的样子，我浑身的汗毛都竖起了。我又开始乞求上天了，乞求上天在我发病之前就把我的生命拿走。


　　自从我得知感染艾滋病病毒以后，一直相信科学的我不知为什么变得有点迷信了。有时候乞求上天的保护，有时候又在乞求上天早点结束我的生命，也许这就是人在极为矛盾状态下的一种奇怪心理吧。也可能是人在最无奈时，在随便寻找一种精神的寄托吧。


　　我们进了文楼村，本来就比较窄的小路上堆满了柴草，除了偶尔一两声狗叫声之外，显得特别清静。小路两旁是农户，基本都没有围墙，院子里的一切尽收眼底。经过一个小卖部的门口，围着一群人很热闹，有的打牌，有的下棋，有些妇女在织毛衣，还有的抱着小孩闲聊，他们看起来都很会享受生活。我丝毫没有看出有什么不对劲。


　　走过去后，小白告诉我，他们都是感染者，连怀里抱着吃奶的小孩也是。我不由得心里一惊。我问小白：“他们发病了没有？”“当然发病了，都10年多了，生活也不好。”他说。我天真地又问：“那怎么看不出来，好像跟正常人一样。”小白没有说话。


　　小白带着我先去看了卫生院，由于病人多，病房住不下，连院子里也搭起了临时床。病人都在输液。接着我们又去了他比较熟悉的一些感染者朋友的家里。


　　第一家是艾滋病人巍巍，7岁的孩子，个头只有正常孩子的一半，体重只有28斤，是通过母婴传播感染的。这个可怜的孩子一出生就携带艾滋病毒。我去的时候，他在门口拿个玩具汽车在摆弄。我跟他打招呼，他没有理我，我给他零食，他仍然没有理我。我们在屋内谈话，他自己玩累了，就自己爬上用两张长凳支撑的床，不哭也不闹，自己睡下了。我的心里揪成一团，这哪里像是一个7岁的小孩？分明就是一个历尽沧桑的老人。原本这个年龄段的小孩正是天真好动的年龄，但残酷的艾滋病毒剥夺了他童年的快乐。也许他不会了解什么是艾滋病，别人也不会告诉他将会成为这个病的俘虏。但是他已经发病，他知道自己全身痛，他知道累了就需要休息。


　　这些可怜的由于母婴传播感染的孤儿，残酷的现实不允许他们长大，他们来到世间注定还来不及看看世界和人生怎么回事，就又要离开，而且在离开这个世界之前还要受一番苦。他们才是真正的弱者，没有钱，没有知识，没有见过世面，在那里自生自灭。家里连10块钱都拿不出来是什么感觉？他们更像生活在地狱里，他们更需要帮助。此刻的我心里猛地一震，我是不是应该在自己有限的生命里做一些善事，不为别人，就为了那些与我有着共同命运的弱者。我要为他们做些什么。


　　看到那一幕幕，这个念头就一直强烈地在我的心里闪动。当时我在想，我没有能力去救这些艾滋病人，但我有能力帮那些可怜的健康孩子们。如果他们不能受到很好的教育，将来又是一条绝路。即便不卖血，也是生活在社会底层，也会发生很多难以预料的事。


　　文楼村平均每家都有病人，我们看到了躺在床上骨瘦如柴，痛苦呻吟的老人，正是年轻力壮却被病毒折磨得连走路都没有力气的中青年，更残忍的就是还未成年而被剥夺了生命乐趣的孩子。


　　在文楼村一家最多可达十个病人，夫妻双方，甚至小孩都是感染者。我看到一家，老太太今年75岁，照顾未成年的三个孙子、孙女，其中两个孙女也是感染者。她有四个儿子、媳妇都是卖血感染的，现在都已经过世。“这就是孩子们卖血盖的房子。”我照着老太太手指的方向，房子明显已经旧了，屋内一片凌乱。如果不是贫穷，他们就不会去卖血，就不会这么早丢下年迈的母亲、未成年的孩子以及自己用命换来的空荡荡的房子。


　　老太太看到我，哭得很伤心，拉着我的手叫闺女。我的心也碎了，她大概不知道我和她死去的孩子是相同的命运。我也看到了自己的将来，父母的将来，在若干年后父母也许就像此刻站在我面前哭泣的这位老太太一样……


　　想着想着，我的鼻子一酸，眼泪就像断了线的珠子一样流了下来。


　　当时一个念头在我的心里萌生：我要用我的力量唤起社会对艾滋病患者的关爱，我要用我的能力去改变这里孩子的命运。


　　晚饭是在当地还算条件比较好的一位感染者朋友家里吃的，他很热情，也比较健谈。他家里只有他一个人感染，但是他是家里的主要经济支柱。上有82岁的老母亲，下有三个不满十岁的小孩。真是我们通常所说的，上有老，下有小。他的身体特别差，CD4（免疫细胞）只有36个（正常人是800～1000），就是说，如果感冒一次，都会有生命危险的。面对这样一个家，他还想等身体稍微恢复好一点，再出去打工。


　　给我印象最深的是他8岁的大女儿，我跟她聊天时问她想不想上大学。她怯怯地说：“想啊，可是我没有钱，现在爸爸病了，中学毕业了就要到广州去打工，赚钱为爸爸治病。”这就是一个8岁小女孩的心愿。


　　阳光如此美好为什么有些人却不得不躲在阴暗的角落今天已经是我来到这里的第三天，本来我计划在河南调查一周，但是现在，我再也不想在这里呆下去了，我要马上返回武汉。因为我不忍心再继续听，继续看下去了。我的遭遇与他们相比，真的一点不值得同情。


　　他们都是因为没有知识、技术，是生活所迫才去卖血的，因卖血才感染上了致命的病毒。现在他们的孩子都是孤儿，如果没有人去培养，正确引导，受不到好的教育，将来面对他们的可能又是一条绝路。


　　我自己虽然也是一个不幸者，但我还可以为他们做点事情。做一些力所能及的事情，在刚才想法的基础上，我知道现在值得我做的唯一一件有意义的事情，就是去帮助这些无辜的孩子。所以我要振作精神，在我有限的生命里，尽快地结束行尸走肉的日子，让一切重新开始。

7.3 一份突如其来的“保证书”


　　一切未知的厄运都显得那么可怕被恐惧笼罩的不仅仅是我自己回武汉的路上心情很复杂，想到河南那一幕幕悲惨的情景，还有那些渴望救助的眼神，我下定决心回到武汉就买份报纸找工作。


　　晚上8：00的时候到了武汉，拖着疲倦的脚步回到自己租住的小屋。第一件事就是先给家里打个电话，然后再向学校汇报，我已经平安回来了。然后什么事都不做，把这几天欠下的觉补回来，这是我的一个小计划。


      我回到武汉，做梦也没有想到在这三天里，学校会用我父母作威胁，强迫我签订他们起草的关于在校外住的“安全保证书”。


　　往家打的电话刚拨通，那边就传来爸爸乞求的声音，“小亚，你实话告诉爸爸，你到底发生什么事了？”我突然间不知所措。爸爸接着说：“你妈妈现在已经在武汉等你。”天哪，此刻的我又一次觉得天塌下来了。我控制住自己的哭声，仔细问爸爸到底是怎么一回事。


      “三天前，你们学校一个姓李的老师打电话过来，说你那边出事了，叫我和你妈连夜赶过来。家里没人照看，只好你妈和大伯过去了。”爸爸说。


　　“姓李的老师，我们系里根本没有姓李的老师。”我有些疑惑了。学校到底在搞什么鬼？


　　“她说是你班主任。”爸爸说。


　　“班主任也不姓李呀？”我越来越迷惑了。学校居然敢做不敢当，当时的我生气极了。但我最关心的还是他们到底给父母讲了什么。


　　“那我去见妈妈。”说完这句话，我就挂断爸爸的电话了。


　　这次去河南我并没有告诉我的父母，因为我怕他们问的太多。


　　结果就在我离开武汉的当天下午，父母就接到学校领导的电话，要他们速来武汉一趟，说我在这边出事了。到底出什么事，学校没对父母讲。我用的是当地的小灵通，在河南的几天，心急如焚的父母根本无法联系到我。学校只是提供了让人惊吓的消息，一是出事，二是速来武汉。


　　突如其来的消息，使我又不知道该如何应对。母亲已经到了武汉，肯定也见到了学校领导了。现在必须弄清楚的是，学校到底有没有告诉我的家人我得了艾滋病。


　　不管她说姓李也好，姓王也罢，我心里很清楚这是谁做的事。打电话过去，我直接问她：“是你给我父母打电话的吧！你到底给他们说了什么？如果你说了我感染艾滋病的事，那我就再也活不下去了，知道吗？”我一口气说了这么多的话。


　　“你怎么这么快就回来了？不是说去一周吗？怎么三天就回来了？”那边传来了很平静的声音。


　　我控制不住心中的气愤，“为什么学校非得要把我逼向绝境呢？我离开三天，把家长叫了过来，如果我一周后回来，那还说不定会发生什么惊天动地的事呢？”我有些不能控制自己的情绪了。


　　最后听她保证说，没有跟我母亲讲我感染上艾滋病的事，只是想商量一下我的学习问题，及在外面租房的安全问题。


　　我晕了，学校怎么可以这样呢，找父母商量这个事情，几乎是向他们透露了我的秘密。在学校住得好好的，为什么要搬到外面去呢？这是父母首先就会想到的。我该怎么办呢？今天晚上还不能和母亲联系，此刻的我头开始痛，凌乱的思绪再也整理不到一起了。决定先找个地方梳理一下我的思绪。


　　我来到长江边，风很大，任风把头发吹得凌乱，没有眼泪，只觉得此时活得好累，好想让这一切马上归于平静。


　　夜晚的江边，冷得我直打哆嗦。时间比较晚了，散步的人都回家了。对我来说，也许坐着时间会过得慢一些，天亮了，我不知道要面对什么。何况现在脑子乱得实在想不出什么办法去说服父母。


　　我默默地坐着，想着，时而用手理一下遮住眼睛的头发。我看到江对岸最后一家的灯也熄了，周围一片寂静，我很困，在河南的几天，一直没有休息好，在火车上就在想，到了武汉，什么事都不做，先好好睡一觉。可是现在，我不敢睡，我恐怕一觉醒来面临的情景自己无法控制。渐渐的，东方浮出了鱼肚白，就这样，我在长江边坐了一个晚上。


　　爸爸，妈妈原谅我的无知吧也请原谅我对你们的欺骗曾经坚强和顽皮的我现在只能在你们的背后泪流满面我已经没有退路了，横也是死，竖也是死了。但必须在见我母亲之前先跟学校谈一下，看一下事情还有没有转机。如果有，他们之前的一系列不平等条件我都可以答应，但我有一个简单的要求：不能让我的父母知道我得艾滋病的事实。


　　于是先去了学校，说出了我的想法，学校答应了，但条件是：我需要在保证书上签字，他们不告诉我父母任何消息，由我给母亲解释。


　　我接过保证书，看了一下上面的内容，大致如下：关于住宿：某某某在学校不允许的情况下，自愿在外私自租房，如果发生意外事故，学校概不承担任何责任。


　　关于学习有以下两个条件：一、学校办理专科文凭，马上毕业。


　　二、继续休学。


　　之前学校也曾经找我签过这份保证书，但我觉得非常不公平，所以一直拒绝签字。虽然我已经是个成年人，但我还是这个学校的学生，我没有办法为自己的安全负责。关于学习，我是属于本科学生，给我专科文凭没有道理；至于继续休学，我也没有同意。当时领导给我两个条件，我说我选择第三条。


　　现在又是一个难题，学校强迫我在外租房，现在又让我给母亲解释我为什么不住学校而在外住的原因，并且家长还必须签字，为的就是让“我的安全与学校无关”的保证书起作用。


　　现在所有的一切与父母知道秘密的事相比，好像都显得不重要了，只要能让母亲安心离开武汉，什么字我都签，什么条件我都可以答应。


　　无奈之下，我答应了签字。校领导果真没有告诉母亲实情，谎称我以前学习刻苦，工作积极性高，但是自从这一学期，学习不如以前那么有劲头了，我们请家长过来只是想双方督促一下她的学习，让她尽快把学习任务完成，就可以毕业找工作了。母亲听到这些话，显然放松了许多。再加上我之前也曾给她讲过在大学可以自学，如果完成了学习任务，就可提前毕业，母亲相信了。这为以后骗父母说我已经顺利学完大学课程，提前工作也打下了基础。


　　关于在外租房的事，我给母亲的解释为：学校条件比较差，每晚定时关灯，没有更多的时间学习，我想提前修完大学课程，然后就可以去找工作。母亲听了似乎半信半疑，因为学校打电话时的态度与现在的截然不同。如果是为了学习问题，或是住宿问题，完全可以在电话上讲，而且也不用那么紧张地说成“速来武汉一趟，这边出事了”。带着疑问的母亲又追问起了我这几天的行程，我知道说别的她现在都不会相信，所以只好顺水推舟。说我自从失恋以后，因承受不住打击，长期的压抑，导致了心理疾病，经常头痛，容易发脾气。只好去北京求医，好在是虚惊一场，什么事都没有。母亲好像有点相信了。


　　为了让母亲深信不疑地回家，我又找了知道我情况的医生帮忙。


　　在这之前母亲没有来过武汉，我很想带她出去走走，可她哪儿都没有去，说是家里比较忙，在这里还怕影响我的学习。在她确定我在校没有其他的事后，她做的第一件事就是去看看我租住的小屋。问问我吃的是否习惯，衣服够不够换，钱缺不缺，在知道这一切都没问题之后，又等了一段时间，说要亲耳听医生对她说我的健康没有问题。医生是配合我“演戏”的，定好的“剧情”自然不会出现变化。费了好大一番功夫，才把母亲心中的疑虑和不安全部消除。


　　就这样，整整又折腾了三天才把母亲送上回家的列车，一颗悬了好几天的心终于落了下来。


　　望着母亲离去的背影，我的眼泪突然间流了下来，我在心里对自己说：母亲，原谅女儿对你撒的谎吧。

在经历中明白流逝的时光会告诉我很多生命的意义，也许生命就这样简单地走到了终点，虽然我依然不知道自己需要什么来抚慰自己，同情？可怜？施舍？还是我自己的眼泪？我不知道，我只需要正视自己每天的生活就可以了。


　　经历会让一个人明白很多，人的心态会随着人的经历而改变，在经历一些事情后，人才会慢慢走向成熟，才会找到生活的正确方向。


      8.1 我的第一份工作


　　天无绝人之路即使希望的门被关了它也会留下一扇开着的窗与学校签完“保证书”以后，我彻底地自由了，他们再也没有打扰过我。


　　现在的我面临的不光是艾滋病病毒，我现在是一个被学校拒绝的学生。更主要的问题是现在我必须学会生存，学会赚钱养活自己。每月的房租、电话费、交通费、水费、电费、医药费还有要保证生存的生活费。以前的我从来没有这么害怕过，因为之前虽然也打点零工，但没钱时，家里总会补贴。而现在呢，一切必须要依靠自己。我真的很害怕，不知道有一天自己身上没有钱的时候，会不会流落街头。


　　人的一种本能的求生欲在支持着我，但我也明白，此刻让我活下去的最大的精神支柱是：我要有能力去为艾滋病事业做点什么。


　　还是先找一份工作吧，让自己的生活平静下来，再想着做其他的事情吧。于是从此我又开始了我的打工生涯。


　　就在我非常失望，找不到活下去的勇气时，我找到了第一份工作。那是一家少儿英语培训机构，他们要求：大学本科学历，英语专业，有国家认可的六级英语证书，形象气质好，有相关工作经验者优先。


　　我没有毕业证，在自己被确诊是艾滋病感染者时，一把火把等级证书给烧了。我也不知道自己的简历该如何去写，也没有求职信。但出乎意料的是我被录用了，并被通知随时可以来上班。


　　我简直是个罪人，欺骗父母隐瞒真相，现在又骗到了一份工作。我说我今年读大四，要等到下一年才可以拿到毕业证。但我有相关经验，我之前一直在少年宫做兼职，我的口语是优势，听完我的自荐，主考领导来了兴趣，下一句马上用英语跟我说，相互交流了半小时后，拿出上课的教材，递给我说：“五分钟后在我们所有的老师面前试讲。”我一看，是少儿灵通英语，心里暗自高兴了。因为我在少年宫时上的课就是这本书，内容已经很熟悉了，再加上少年宫老师多，经验丰富，我也偷学了很多活跃课堂气氛的方法。我用的是少年宫每期招生试讲用的代模课模式，果然，试讲课我讲得非常成功。


　　就这样我成为了这家机构惟一一个没有毕业，并且连求职信都没有的全职老师。


　　这份工作是比较适合我的，我感觉相当轻松。因为它属于一个培训机构，我们教学部的老师，周一到周五除了熟悉一下教材几乎没有其他的事情，周末两天集中上课。


　　这样我就有更多的时间可以坐在那儿发呆了，我可以想过去的开心和不愉快，无聊的时候就去办公室和同事聊天。这份工作暂时保证了我的衣食住行。


　　一转眼到了12月份，培训中心准备在武汉周边一个城市扩建一个机构，需要派一个老师过去长期住在当地，负责上课，随时处理家长的疑难问题。领导说所有有意向的老师可以自荐。也许大家都认为那只不过是个远不如武汉市繁华的小县城而已，都没有人做声。


　　听说那边有山，有水，小县城消费水平又不高，更何况在那边没有很多人打扰，除了上课之外，自己可以静下来调整心态。我就毛遂自荐。领导很高兴，说帮我买个当地的小灵通，平时不用坐在办公室里，两周回一趟武汉汇报工作，房租费用报销。


　　12月5日，我又搬了一次暂时的家，初到小城的第一感觉是新奇多于陌生，兴奋多于恐慌。走在街上看到来往穿着朴素、打扮过时的陌生面孔，我感觉比任何时候都安全。因为在这里，没有一个人认识我，更不会想到我就是艾滋病病毒携带者。


　　到新地方我更轻松，每周休息六天，只有星期天上两节课。我的工资是月薪加上带班费，每个月的消费远远小于收入，更为我喜欢随时走动提供了方便。


　　当时状态一直不好，也不清楚自己到底能活多久，也从来没有为自己的将来考虑过。每月工资发到手，先去拣喜欢的衣服买上几件，平常花钱就从来不考虑。


　　也曾想过节约一点，为自己以后发病积攒一点治疗的费用。但是马上就打消了念头，自己不是贪生，而是感觉活得不快乐。昂贵的鸡尾酒也许能帮助我延长生命，但是它永远都无法帮我找回快乐的灵魂。

8.2 直面艾滋病


　　在我的生命结束之前我要敞开心扉诉说自己的苦难要把这些内心的感受公布于众日子就这样一天天地过着，虽然我知道我剩下的日子已经不多了，是不应该这样消耗时间的，但我又不知道做我想做的事情该从何做起。


　　世界上没有任何一种疾病的威力能够比得上艾滋病，它可以让众多的患者如此痛苦、绝望，甚至摧毁年轻的生命……


      艾滋病是一种慢性消耗性疾病，它可以把一个人从精神、灵魂到躯体全部都控制，足够让一个人对生活彻底绝望。


　　艾滋病可以让一个正常人彻底绝望，放弃一切追寻的梦想，真正做到与世无争。


　　我要做点什么？这个念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知，不太了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙，于是更加坚定了公开身份的想法。我深信：如果用公开我一条生命的悲哀，能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友，挽救一个年轻、鲜活的健康生命，那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望，寻找自己内心的平衡点，珍惜自己的生命，珍惜健康的每一天。


　　我要把我的日记上传到网上，让更多健康的人看到，为的就是让他们了解一下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的，让他们更加热爱自己健康的生命。


　　一旦决定要这样做时，心里又有一些动摇了。万一父母看到了我的病情怎么办？不过转念一想，在父母生活的圈子里，是不可能接触到网络的，所以又不是那样担心了。


　　其实在外面生活了几个月，虽然有时候脑子不甚清醒，但是想家的感觉却是那样清晰而强烈。尤其夜深人静的时候，是我最想家的时候。白天我往家里打了三次电话，跟父母的交谈熟悉而陌生。我突然间觉得自己变得好可怕。自从感染上艾滋病，自己眼中的世界完全变了样。感觉自己越来越与这个世界格格不入了。


　　记得2000年，我离家在外地读书时，父母在众亲友的羡慕声中满足的神情让我久久难忘。他们为养了我这个争气的好女儿，设宴款待了所有亲朋好友……我当时无比激动地对父母说：“爸爸妈妈我一定好好读书，将来找个好工作，赚了钱给你们买套像样的大房子。”众人的掌声一方面是鼓励我，更多的是为父母喝彩。妈妈却平静地说：“小亚，我们养你，千辛万苦地栽培你，是我们的责任，并不是希望你回报什么。我和你爸爸没有和你商量，没经过你同意，把你带到这个世界，生你，养你，是因为我和你爸爸需要你。”我当时感动得热泪盈眶。可现在呢，在父母越来越需要我的时候，我却连家都不敢回，不负责地丢下了他们……


　　我比较念家，“家”的概念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地方。家也是我无论走多远，都不会忘记回去的路的地方，也是我无论多忙，多烦都不会淡忘的地方。然而，在我失魂落魄、痛苦绝望的现实中，家的概念清晰而模糊。我曾在心里无数次地呼唤：爸爸，妈妈，不是女儿冷酷，也不是女儿没良心，只是因为我在极差的睡眠中常常见到你们，你们生活得很开心。我不忍心去打乱你们快乐的生活，因为我知道，我快乐的笑声是你们的精神支柱。我之所以选择远离日思夜想的家，是因为我爱你们，我不想让你们和我一样过早地承担这份无辜的痛苦。


　　是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毁了我们家的幸福。


　　在深刻地感受了痛苦之后，真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。为此我要做点什么了。


　　我也曾经努力过也曾想要长成一棵参天的大树但是凭空里一个霹雳把一切都打碎了难道，这都是我的错吗《南方人物周刊》报道出来了，大众对我感染艾滋病的途径表示了极大的关注。网络上展开了有关感染艾滋病的道德讨论，90%的人表示不理解，觉得应该受到道德谴责，在社会上闹得沸沸扬扬。一部分人认为，我这样做是沽名钓誉，恬不知耻；另一部分人则表示理解和宽容。“就我本身而言，并没有什么罪。我只不过就是认识了个外国男友，毫无保护地和他发生了关系，并没有做伤天害理的事……”一时间，两大阵营唇枪舌剑，互不相让。


　　我把自己赤裸裸“晾晒”在众目睽睽之下，希望不仅仅是个新闻，更应该考虑一些现实的社会问题。我感谢善意的评论，我也理解激烈的看法，但在一个人没有伤害别人，而自己已经走上绝路的情况下，去责怪，叫骂她的人最起码可以说是对生命的不尊重。


　　面对攻击性强且刻薄的评论，我只是想说，大家误会了我公开身份的真正用意。我不是想考验民心，也不是想以大众的判断标准来统计一下“同情”或“指责”我的人占多大比例，因为现在同情和指责对我来说意义已经不大。我期待的结果是：希望大众能够保持沉默，考虑一些比较实际的问题，艾滋病离我们大家并不遥远。在我国蔓延速度如此快的今天，稍不留神就有可能面对这份无辜的痛苦。


　　网上好多朋友的评论都不那么友善，诅咒的，辱骂的，还有遗憾的等等，难道我的行为真的就到了非死不可的地步吗？我不明白，每个人都有生的权利和死的理由，你们为什么非要诅咒别人去死呢？


　　我记得萨迪说过一句话：“如果一个人对别人的痛苦无动于衷的话，他就不配为人。”我一向都尊重任何人的思想，你有你的道理，他有他的想法。如果你对别人不理解，请不要急于下结论。因为你毕竟是你，他永远是他。每个人都有自己的生存权利和生活方式，只要他们没有弄疼你，弄伤你，你的人生权利没有被侵犯，你就没有理由去攻击别人。艾滋病感染者既然没有伤害到你，你又何必去歧视他们呢？


　　我在这里拼命呐喊，不是乞求大众为我及其他感染者施舍怜悯，请尊重生命，尊重健康。宽容别人就等于善待自己。


　　《南方人物周刊》报道出来，其实我也为此而付出了失去第一份工作的代价。是呀，谁愿意让一个身患艾滋病的人当自己孩子的老师呢？


　　此时的我又像一只断了线的风筝一样，不知该往哪儿飞翔了。

8.3 第一个接受我的同学


　　旧时天气旧时衣只有情怀不似旧家时学校要进行期末考试了，也就意味着我要回去一次了。而现在的我刚好又不知道要做些什么，所以就决定回武汉一趟。


　　明天早上要回武汉考试，所以我就发短信给一个非常要好的同学确定所考科目。结果她回信：“你的事学校已经知道了，大家议论得沸沸扬扬，现在怎么样了？”我一下愣住了。急忙回复：“什么事？能不能详细点，我不太清楚。”这一年以来，我一直拿明白说糊涂，撒谎是我惟一的自我保护方式。她说要我晚上十点钟打她们寝室电话。　好不容易到了十点钟，我忐忑不安地拨通了一贯熟悉的电话号码，那边传来了熟悉的女中音：“你好，找哪位？噢，是你呀，怎么样？治疗没有？要不要紧？急死我们了。”我的眼泪刷地流下来了，没想到我苦苦把结果保留到今天，她们的反应竟是如此地让我吃惊。也许是在电话里，她们的表现让我看到了希望，我在想如果我们这一代大学生能够正视艾滋病，真正做到“Lie and Let lie”（健康人活着，让艾滋病人也活着）就有希望了。最后她还说：“发生这么大的事，你应该告诉我们，大家一起承担。”我一句话都说不出来，把一年以来积攒的泪全部流了出来。挂断电话后，我忍不住内心的痛苦，又开始给她发短信……


　　朱：真是对不起，一年多来我一直在欺骗你们，请原谅我的无可奈何。


　　回：我们没有怪你，当时只是非常震惊，现在心情很复杂，我知道你不告诉我们，你也有自己的理由。


　　朱：其实从去年我就知道结果了，我清楚地知道这个病会给一个正常人造成多大的伤害。我不忍心去刺激身边的任何一个朋友，包括我的父母。


　　回：我们是好朋友，你独自一个人承担这么大的痛苦，还一直照顾我们的生活，帮助我们学英语，你应该早点告诉我们的。


　　朱：该发生的一切都已发生了，我没有理由把自己的痛苦强加给别人，我清楚自己的时间有限，所以尽我所能，多为身边的人做点事。噢，你们是什么时候知道的？


　　回：其实两周前报道一出来，我们就知道了，一直不知道该怎样给你讲。


　　朱：我明天回武汉考试，你们敢不敢见我？


　　回：什么敢不敢呀？回来吧，我们一起去老地方吃火锅。


　　曾经无间的友谊现在只能成为回忆面对死亡的恫吓我们都有心无力当我回到生活了三年的武汉，眼前的车水马龙熟悉而陌生，马上被淹没在熙熙攘攘的人群中。我不知道自己该以怎样的身份继续回学校，最后还是没有勇气靠近学校大门，在外面随便找个地方，先给同学打电话，看看学校的反应。


　　当我终于拨通同学的电话时，里面谈话的语气与昨天晚上截然不同。明明说这个时候有空的，但她却说另外一个同学今天有事，她一个人不想出来。一向敏感的我，已经明白是怎么回事。平常伶牙俐齿的我只觉得此时舌头根子直打结，眼泪立马流了下来。我强装平静地说：“那好吧，我不想因为我的出现而影响你们的正常生活，你们保重。”挂断电话后，全身像被电击过的我，瘫软在床上。为什么快乐的瞬间对于我都只是一闪而过，难道我剩下的余生都要让痛苦和绝望来主宰吗？


　　我泪眼婆娑，似睡非睡地躺在死气沉沉的床上，也不知过了多久，手机的铃声像奏哀乐一样凄惨地响起来。我没有心情去理会，自动挂断后没多久又响了。我气不从一处来，现在连想安静伤心的时间也被剥夺了。一把抓起来准备关机，一看，居然是同学的号码。我犹豫地接了电话，“你在哪里？我现在可以见你吗？”刚才的痛苦一转眼被抛到九霄云外了，突然兴奋起来，慌忙给她指路线。接着赶紧洗把脸，把屋子收拾整齐等待同学的到来。


　　半小时后，在酒店门口接到了她，见面的第一句话就问我：“现在怎么样？”我半开玩笑地说：“医生说了，还能活几年。”虽然我们彼此还是说着笑着，但明显地感觉到了一种距离感。


　　一起吃完饭后，两个人开始长谈。


　　时间不知不觉到了10点，她得回学校了。我送她走到酒店门口，我注意到她开了手机，没走几步路，电话就响了。也许是四周特别静的缘故，铃声特别清脆、响亮。只听她说：“我没事，马上就回，哦，刚才去我伯伯家了。没有，没有，怎么可能去见她呢？”正好被脚下的石子一滑，虽然没摔倒，但我清晰地听到心里咯噔地响了一下。她是瞒着其他同学来看我的，我感动得有点想拥抱她的冲动，但马上我又清醒过来，不能和她近距离接触。虽然我知道这样是不会感染的，但是这样会增加她的心理负担。


　　我拦了辆车送她回学校，中途电话响了几次。每次她都在隐瞒和我在一起的事实。其中有一个电话，那个女孩子说得有点激动，旁边的我一字一句都听得非常清楚，“如果你去见了她，我们连你也不理，别回寝室。”她哭了，我也因此而感到愧疚。愧疚的同时，内心又有一种撕心裂肺的痛。


　　把她送走后，我跌跌撞撞地走了回来。


　　我的手机无精打采地响了起来，刚接起来还没说话呢，那边就传来了哭声。正是我晚上见到的那个同学，“怎么了？先别哭呀！”“宿舍同学已经打电话通知家长了，说我去见一个艾滋病人，并且一起吃顿饭。父母大骂一通，叫我明天马上去做检查。”她打电话过来是问我，在哪里可以检测艾滋病。我的心又一次碎了，接下来就是一段语无伦次的告知。


　　明天是期末考试的日子，我的出现肯定会影响同学的情绪，甚至可能都无法正常进行。就算勉强坐在考场里，她们怎能静下心来考试？


　　我心里矛盾到极点，本来是为了参加期末考试才回来，现在看来，只好在边上看了。

8.4 漂泊异乡和我的第二份工作


　　现实根本不会相信眼泪更不会因为你遭遇的坎坷而改变哪怕只是改变一点点所以，你必须学会坚强在城市里要想生存，没有工作是根本不行的。于是我开始寻找第二份工作。


　　还是在一个英语培训机构教口语，招聘启事上注明待遇比较好，月薪加上课时费，在武汉消费是绰绰有余的。但是我很犹豫，连简历也没有，只好硬着头皮去应试。经过两个小时的口试，笔试，试讲后，老板问我，你什么时候方便来上班？我按捺住自己迫不及待的激动情绪，平静地说；“我听您的，即使现在开始上班，也没有问题。”老板很高兴，“明天早上9点，你和我们的其他老师一起来上班。”7月4日，我又一次正式站上了讲台。虽然待遇不错，但也很辛苦。每天上五个小时的课，加上和学生家长交流的时间，每天一回到学校租的小屋，便倒在床上，有时累得连饭都不想吃。正式老师没有周末，火炉武汉七月的烈日把我烤成了咖啡色，除了上课，我不愿意离开家半步。


　日复一日地忙碌着，为了生存，为了让自己更好地活下去。暑假学生多，天气又热，其他的老师都不愿意上很多课，基本都是上午或者下午，能够保证休息半天时间。但我不行，我需要积攒昂贵的医药费，需要保证自己的身体状况，我就争取上了全天的课。


　　虽然在这之前我也一直在打工赚钱，工资也不算低，但手头上一直紧紧巴巴没有存下什么钱。每个月的工资除了交房租、水费、电费、卫生费、电视费、电话费，再除去每个月都少不了的医疗费，所剩无几，但日子也总算过来了。


　　月薪加课时费，我的月工资是3000元，但到最后我上的课最多，然而拿的钱最少。我的工资只能拿到原来的三分之二，原因是有学生家长在网上看到我的信息找了校领导。


　　8月10日，我又一次失去了第二份工作。就在我离开的前一天晚上，我第一次深刻地感受到现实社会的残酷和人情的冷漠。校领导说：“念在你对工作认真负责的份上，我给你三分之二的工资。”但原来承诺报销的住宿费，现在也要从我的工资里面扣除。由于工作期间病了两次，借了1000元，我最后拿到手的只有150元。我得病住院的三天，当时他非常亲切地对我说：“你安心养病，我找人帮你上课，你的工资照旧。”但现在，一切都变了，从来不在外人面前流泪的我，在那个闷热得令人窒息的夜晚，眼泪在眼眶里像潮水一样涨起又落下，落下又涨起。


　　办公室没有开空调，我坐在靠门的桌子边上，旁边是领导刻薄的算账声：“你住院期间耽误了课时，每天按100元扣，住宿费你自己承担，还有本月的电费，在你走之前必须办理清楚。现在你的工资只剩下150元。”天哪，150元我怎么生活？一进医院，没有个几百块钱是出不来的，加上生活费，我自己也只有300多块钱。本来我想去告他们的，但是我一回想起领导走时丢下的一句话：“我对你够仁慈的了，你一没毕业，二又是艾滋病感染者，这要是传出去，我们的学校还怎么继续办下去？我完全可以起诉你诈骗罪。”这种念头立刻就打消了。我哪里还有力量去保护我的劳动权？


　　一直以来都好强，宁可硬撑着也不去求别人的我此刻彻底放弃了尊严。但我没想到不但没有得到帮助，我那可怜的自尊也完全被踩在了脚下，其实我当时的要求很低，3000元的工资都已经不考虑了。我只是告诉他们，我现在身上没有多少钱，又突然间失去了工作，就算是我借您的，打工赚了钱一定还给你，我只是要求他加上我剩余的工资给我500元而已，没想到他却以要筹备办分校资金困难为由拒绝了。


　　现实不相信眼泪。本来我想哭的，但是眼泪最后还是被我吞下去了，心里蹿来蹿去的都是愤怒——艾滋病毒是所有不幸的根源，我得站起来，我得往前走。在竞争激烈的现实社会，往往锦上添花的人多，雪中送炭的人少，自己的头只有靠自己的肩膀扛起来。


　　就这样，我决定离开武汉去贵州。确切地说，到贵州的想法只是想去逃难。本来答应父母，暑假结束后，我有10天的休息时间，我会回北方的老家看望他们，但是事与愿违，我只能搭上了南下的火车，一步步远离自己渴念的家乡。


　　很多时间，我经不住回家的诱惑，也忍受不住思家的痛苦，毫无掩饰地号啕大哭。我想念家里的一切，想吃母亲做的普通家常菜。但是，我现在无能为力，我又以什么样的状态回家？回家一趟来回路费足够我半个月的生活费。

8.5 再见了，武汉


　　在汽笛的轰鸣声中站台越来越远我没有放弃只是暂时的离开在万般无奈之下，脆弱的我选择离开这座熟悉的城市。因为贵州能找到好的工作，而工作是我生存下去的支柱。


　　心情复杂的我坐上K109次列车，离开了这座曾经让我自豪，也彻底使我绝望的城市。


      再见了，武汉！再见了，长江！


　　再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。


　　再见了，过去！再见了，痛苦！我好想从此结束这段非人的生活，一切重新开始。


　   在发车前两小时来到武昌火车站，进站口检查票时，荒唐的我却怎么都找不到车票（票是提前订的，这几天车票比较紧张），明明记得就夹在钱包里，可现在不光钱包，电话本全翻个底朝天，就是没有票的踪影。长期麻木的我在此刻着急起来，就算补票也不可能了，我早上取票时听别人说已经是最后一张了……几位朋友一边帮我找，一边劝我不要着急。但我清楚今天如果走不了，我的生命又要在无所作为中缩短24小时了，这也意味着实现我的一切计划又少了24小时。正当朋友决定陪我返回宾馆找时，票突然意外地从学生证里掉出来了，这才让高度紧张的神经缓缓松弛下来……


　　这一年多来，犹如行尸走肉的我，健忘的事又何尝这一件？手机丢了两个，钥匙、锁，数不清换了多少次，总之我经常进不了门。最惨的一次是去年10月底，连钱包、银行卡、身份证一起不翼而飞，连坐公共汽车的钱都拿不出来了……


　　我的箱子沉得我拿它几乎接近玩命，里面是我的所有家当。衣服、书、光碟及相册，结果是在还没上车前就先坏了拉杆，再掉了轮子……


　　我的家在北方，而我此刻坐的这列车却与我内心深处最亲近的地方背道而驰。我渴望回家，我渴望见到久别的父母。现在是学生放暑假的日子，思家之情尤为强烈，我的同学都在家陪着父母过暑假。而我，父母经常来电话希望我能抽点时间回家一趟，或者他们来看我。无比痛苦的我只能一次又一次地骗父母说最近比较忙，大概下个月可能会有点时间。父母在这种期盼中过了好几个月了，可我现在还是不能回去。面对这个问题，我没有办法，我曾跟一个朋友开玩笑说：“我现在哪里都可以去，就是不能回家。”特快车渐行渐远，离亲人越来越远，也希望痛苦越来越淡。我不知道车的终点站又是怎样一番景象要考验我。


　　我已经开始准备要做点什么了为自己也为这个社会哪怕现在的我只是一只微不足道的萤火虫我来到这个偏远而陌生的城市，尽管风景秀丽，尽管领导对我一再照顾，我的心里还是空荡荡的，有一种莫名的失落感。我心里一直默默地提醒自己：“朱力亚，你一定要坚持，你已经没有退路了。”现在真的是到了往前是汪洋大海，后退便是万丈深渊的地步了。


　　在痛苦中挣扎，在痛苦中明白，也要在痛苦后行动。


　　我要投入到唤起社会对艾滋病患者的关注的工作当中，让更多的人不再歧视艾滋病患者，让艾滋病患者重新找回生存的勇气与信心。我还要帮助更多的艾滋病患者的孩子，让他们也接受教育，不再重复他们因生活贫困而导致的悲剧。


　　对于我来说，这就是我生活下去的精神支柱，也是我余下的生命的价值。我要让我的余生为防治艾滋病事业发一点光和热。

8.6 我甘愿做一面镜子


　　我已被疯狂复制的病毒还有激烈的言语折磨得伤痕累累但我还是要坚持下去健康的朋友们，希望你们能够抵制诱惑，好好把握自己。日子真的不是山高水长，也不是天长地久，每一天，每一刻都会有不同的变化。了解艾滋病，了解感染者的内心世界，用公平、公正的眼光看待我们。我们不需要怜悯，而是渴望理解。不希望天平向我们这边倾斜，但是我们需要公平。


      一向走惯了高速公路的车子突然间上了盘山路，一时间真的无法接受。只是求生的本能让我坚持到现在，也坦然接受无情的现实。


　　我们没有时间怨天尤人，斤斤计较。我们要用别人一半的时间去完成自己一生要做的事情。


　　艾滋病是一个让人完全失去尊严的疾病，他可以让一个人的名誉扫地，否定过去的一切灿烂辉煌。只要是感染者，大众的第一反应就是“道德有问题”。真的道德有问题吗？


      在艾滋病面前，健康的朋友无法体会到当一个人的生命仅仅以小时计算时，我们是怎样的绝望？怎样的无奈？能够坚持下来并且坚持工作，我只是想努力做回正常人的感觉。


　　我们都是带着哭声来到这个世界上的，而每个人都想让自己在离开这个熟悉的世界时，带着微笑、开心地离开。但不幸的是，在我还没有弄明白这么大的一个人世间是怎么一回事的时候，却又要带着自己未完成的愿望和说不出的遗憾，还有爸妈的痛心以及世人的骂声离开了，这个让我特别留恋的世界。我的人生之所以会这样，之所以会在短暂的时间内就离开这个世界，这一切都是我自己造成的。


　　我带着爸妈的盼望来到了这个世界，但总不能再这样悄悄地离开这个世界！


　　既然我走到了今天这一步，我要以自身情况来警醒那些健康的人们。


　　“艾滋病”对于我们每个人来说都不陌生，但能够真正了解这种病情的人有几个？


　　就连我这个受过高等教育的大学生都没有逃掉艾滋病的魔爪。


　　我之所以不顾个人生活公开自己的病，主要是希望能够让更多的人看到自己的故事，再通过我的经历联想到自己的曾经。能够时时刻刻把我的教训，当做一面镜子检验自己的行为，能够让所有的人都知道自己该做什么，不该做什么。尤其是在校的大学生更应该清楚自己在学校哪些该做，哪些不该做。希望所有的人都能够通过降临在我身上的这个灾难去了解一些社会的现实问题。


　　微笑，是这个世界上最温柔也最坚强的力量只要还拥有微笑就拥有左右命运的权利我之所以把我失败的爱情经历告诉大家，并不是为了得到大家的感动或同情，我只希望自己是一面镜子，让迷途者警醒，不要再重复上演我的历史。


　　其实，人在这个世界上活一辈子到头来还是免不了一死！我现在就是在数着日子生活，在我还没有停止呼吸之前，我把一个艾滋病感染者所面临的压力、内心的痛苦以及对生活的态度都真实地记录下来。希望健康的朋友在痛苦、绝望、消极、沉沦时来阅读，能够帮助他们重新找到生活的勇气和动力。


　　一个已感染上艾滋病的人，倘若说他还存在梦想，或是还憧憬着未来，更甚的是对自己已是艾滋病人的事实报以“无所谓”的态度，那根本是不现实的事。差不多所有的艾滋病感染者都有过**的想法，但许多感染者知道自己检测结果是阳性时，就会主动或被动地离开自己的工作岗位……


　　北京的一位朋友小李，他是上到卫生部，下到感染者群体，知名度都比较高的一位感染者。他的坚强、能干、达观是许多人都公认的。在一次通话中，他对我说：“朱力亚，你一定要学会平衡自己，我现在十分平静，尽管也是阴天，但它至少不会下雨……”对于人来讲，生活在这个世界上再也没有什么事情，比用苦闷的心情来对待苦闷的生活更加糟糕的了。无论环境多么压抑，我都会努力地调节自己的心态，使自己快乐起来，让自己能够始终保持着达观的态度，现实的磨难让我在逆境中学会了微笑。尽管我还小，只有23岁，但生命的终点站早已为我准备好了。


　　我大学没有毕业，还没有来得及去实现心中的梦想，去实现我自己的理想，做我自己想做的工作、事业，还没有来得及拿出自己的好成绩让爸妈为我骄傲，还没有来得及多看几眼这个飞速发展的现代化的世界。事实就已经摆在了我的面前，让我不得不面对它的残酷。


　　我已无力改变这个现实，但我要在自己离开这个世界之前，为了关心自己的亲人，为了关心自己的朋友多活一天，开心地多活一天。倘若在我得知自己是绝症的时候马上离开这个世界，此时我的亲朋好友肯定不会开心的，肯定会为了我的突然离开而痛心。我不忍心在我离开这个世界的时候让我的亲朋好友也跟着痛苦。人都是哭着来到这个世界的，但走的时候应该带着微笑。


　　通常在短信上以及跟朋友在QQ上聊天时，我喜欢在后面加上“哈哈~~~”。有朋友问我是不是很喜欢笑，我说是的，要知道再不好看的笑也比哭要好看。尽管很多时候不是真心地想笑，因为在残酷的现实面前没有一件能够让我开心、高兴起来的事。就像一首歌里唱的一样：“世上的人这么多，快乐的没有几个……”我看了重庆电视台评选“微笑天使”，我真希望每位朋友都能够开心，没有任何伪装，善意的笑容。尽量避免不必要的灾难。我活得非常辛苦，我只是想把作为一个艾滋病感染者内心的痛苦讲出来。希望大家能够更深刻地了解一个艾滋病感染者的内心状态，理解这个群体，让他们有更大的生活空间，让他们在与病魔作斗争的过程中能够感受到社会的阳光和温暖。


　　不要鄙视不要仇恨不要放弃只要有爱和关怀一切都会好起来现在歧视艾滋病患者的人很多，最关键的问题主要在于社会大众不完全了解艾滋病知识。据调查：完全不了解艾滋病的人和非常了解艾滋病及传播途径的人不会歧视艾滋病及病人。容易产生恐慌的是：懂一点艾滋病知识，但不完全了解的人群。


　　因为现在屡遭歧视的例子特别多，当一般的病人在医院治疗，明摆着是属于其他医疗科的病人，倘若一旦被得知是艾滋病，便会立刻被转到传染科。不顾病人的生命危险，不顾病人的感受。像一些地方的医生就强迫着病人一定得把床上用品先买下来，等不用的时候再烧掉。在学校里如果老师得知某个学生是艾滋病患者的孩子，就会把他安排到最后一排，如果是大学生就会像我一样被劝退学，公司职员就会被辞退……


　　许多人对艾滋病的恐慌不弱于恐怖分子炸世贸大楼，偏见已经在无形中形成定性。倘若想让大众对待艾滋病人保持一种科学平和的态度像对待正常的感冒一样，那么还必须需要大量的宣传，社会大众从了解到接受还需要一个漫长的过程。


　　人一旦感染上了艾滋病，心理就会受到非常大的影响，许多感染者都特别悲观、绝望，此时最容易产生报复的心理。特别是那些长期被压抑、被歧视、遭受不公正待遇的感染者，很容易激起他们的仇恨。这是特别危险的一件事。我的一位朋友小陶，他跟我的第二次电话交流当中说道：“我不是个好人，除了杀人、放火、奸淫我没做过之外，其他的所有坏事我都做遍了，并且坐过两次牢。”我无法再忍受下去了。我还以为他是在给我开玩笑，他接着说：“直到被同乡骗去卖血而知道感染上艾滋病后，我就策划使用炸药准备在市中心繁华地段制造一起爆炸案……”我说：“小陶，你别开玩笑了，你不是成立了民间协会，在组织帮助感染者生产自救吗？”“是啊，是疾控中心的医务工作者，及一家制药厂提供免费药物救了我的命，给了我第二次生命。生病期间，医生精心治疗，开导我，仇恨就渐渐淡化了，变为深深的感恩。带着这份感激，我自愿参与到了宣传艾滋病的行列，协助政府宣传，帮助感染者建立自助、自救小组，解决生活、医疗问题，今年还成立了自己的民间艾滋病防治协会……”小陶已经感染上11年了，目前身体还挺好，他带着这份感激，工作认真、负责，在多个县成立了自助小组，已经有一部分感染者摆脱了生活困境，几名艾滋病孤儿重返校园……


　　朋友们，只要人人献出一份爱，世界就会变得团结，变得更加美好。您的爱心，可以感化一个人，解救整个社会的安宁。相反，如果恶语伤人，后果将不堪设想。


　　我们不敢否认有感染者确实在报复社会，形成恶性循环。但从另外一个角度来看，他们生活在社会的最底层，他们没有得到社会的关怀和安慰，更多的时候会被社会遗忘，被众人厌恶，处处受到不公正待遇……


　　帮助别人就等于帮助自己，感染上艾滋病的人最需要的是社会的宽容，大众的理解。希望大家不要再歧视我们艾滋病患者，无论艾滋病感染者是经过什么途径被感染上的，但我们也都是特别无奈的，我们是没有罪的，因为人生来就没有罪的。

当我面对大海，或者站在山峰上守候落日的时候，当我在冬天里看到雪花飞舞，当我在傍晚看着孩子在绿地上玩耍的时候，我的心里会充满感动，会有一种想要去保护这一切的冲动。虽然我知道，我的力量很单薄，而且，我也需要被保护……


      生命里出现了曙光之前，我无时不感到生命灵性受到压抑，还好，在最后绝望的时候，一道曙光出现在我的面前。


　　9.1 渴望彩虹


　　黑暗，并不能遮掩一切没有什么能够阻挡生命对美好的渴望一段日子过后，我开始慢慢地感到生活有了起色。曾经一度绝望的我，经历了这么多的风风雨雨之后，很渴望能看见彩虹。因为在我的生活中，似乎好久没有出太阳了，这种阴雨天似的生活压得我几乎喘不过气来。如今，我渐渐地发现有一丝光明穿透一切阻挡向我射来，这也许是上天派给我的天使，要带我离开这个黑暗的世界，让我体会一番如今世界的温暖……


　   艾滋病毒，这个曾经一度让我痛恨、害怕、逃避的字眼，我现在要正对你，而且我也要向全世界的人说：我的未来不是梦。


　　准确地说，我的生活出现阳光是在贵州的一天下午开始的。记得那天下午，我因为感冒没有出去。同事说：“朱力亚，你这人真没劲，来这里快三周了，也不到处去看看，哪座山上的风景好，哪个湖里的水清澈能游泳……”“不想去，好忙。”其实我那时是因为害怕他们发现我得了病，所以就故意骗他们的。


      同事那天有点不罢休，死活要把我带出去，说你如果这样下去，会闷死的，我只好跟他们出了门……


　　没想到一路上的山山水水美极了，辛勤劳作的少数民族同胞，争芳斗艳的鲜花，翩翩起舞的蝴蝶，津津有味吃草的牛羊，还有自由自在在河里游泳嬉戏的鸭子和鹅……多美的一幅画呀！


　　记得那时我们车子停在一个四面环山、柳树围湖的地方，有很多鹅在水里嬉戏。阳光平静地照着整个热闹的湖面，柳条在微风吹拂下有节奏地摆动着……突然间心情好了许多，有点想拍照留念的冲动。我当时真为自己有那样的想法感到高兴，难得有那份好心情！分别把近处的鸭子、鹅、柳树，远处山上的牛、羊作为背景照了下来。


　　看到照片上自己明朗的笑容才忽然发觉，原来我还这么年轻。平常老喜欢阴着脸，少言寡语，对周围的事物都不感兴趣。难怪有一次在街上一个十几岁的小孩追着我叫“阿姨，买报”。要在那之前，我肯定会暗自惊心。可那次，我没有伤心，还给了她两块钱。


　　现在终于明白，风雨后的彩虹为什么那么讨人喜爱。原来那时它是干净、新鲜、充满朝气的。我也要做彩虹，让人们看到我的美丽，让我的出现带给更多人快乐、希望。好像有好长一段时间我都把自己锁在黑暗里，但就是那次的旅行让我彻底醒悟。过后我忽然发现周围的事物都这样美好，依然山清水秀，鸟语花香，而且我还发现了很多免费的享受，像阳光，新鲜空气，还有好心情……


　　一直以来，我总是把自己与外界隔离起来，真的错过了好多风景，也错过了很多关心我的朋友、医生。我一定要学会快乐，并把更多的快乐带给别人。


　　结束了暗夜的噩梦我在黎明中醒来打开窗，做个深呼吸一切都将重新开始自从上次同事带我出去之后，我发现这个世界还有许多值得我留恋的地方，因为我太爱这个世界了，我真的不想这么草率离去了。这几天以来，当我遇到困难时，虽然我还是很想放弃，但是我立刻又会把快要熄灭的生命火焰重新拾起来，这个小火种经我一吹，就会变成心灵的篝火，越燃越旺。


　　当我能够比较坦然地面对这个残酷的现实时，我也开始慢慢地思考人生了：“我简简单单地来到这个世界，又凄凄惨惨地在别人不理解的情况下离开，一点痕迹都没有留下，实在是不值得。”记得有一个网友曾这么说：“你好，朱力亚，首先我想说的第一句话就是，我也是一个艾滋病感染者。同样，我今年也才24岁，长得也不赖，只可惜因一时冲动，才……命运也许就是这样。当我正想往上冲的时候，却无奈地走到了人生的尽头。”简短的一封信，分量如此沉重。又是一个年轻的、鲜活的生命在不久的将来就要带着遗憾离我们远去。父母失去儿女，国家失去人才……这一幕何时能够不再重演呀！


　　这一切都让我深刻地认识到：我现在要做的，不是怨天尤人，而是要用自己活生生的经历来唤起社会的警觉。我知道伴随着媒体报道的深入，终有一天，我很可能众叛亲离，孤独一生，我的家人也会因此蒙羞。但此刻我考虑最多的，还是希望和我一样年轻的大学生或社会青年能引以为戒，不要重演我的历史，让尽可能少的人来承担这份无辜的痛苦和遗憾。


　　这是一段不幸的经历，但让我欣慰的是，在最后的日子里，自己学会了怎样去承受痛苦，善待生活；怎样在绝境中寻找希望找回自己存在的价值；怎样学会放弃悲伤绝望的自我，做一些对社会，对自己有意义的事。


　　花开花落，每种花都有自己的花期，无论你对它给予多大的希望，它也会枯萎，也会凋谢。生命不也是如此吗？


　　不管花期长短，我们能做花丛中最艳的那枝就足够了。


　　用单纯的眼光看世界，用真诚的心态和任何人交流，用积极、乐观的态度对待生活。


　　病魔并不可怕，可怕的是你没有健康的心态，没有面对生活的勇气。

9.2 久违了，阳光


　　阳光，从来没有消失过我看不到它只是因为从前一直把它关在门外以前去河南文楼村，在那里我的所见所闻，至今历历在目。比起他们我的确好多了，最起码我有他们没有的文化知识。虽然大多数人都比我年龄大，但他们几乎都没有出去过，也不懂得人生的多姿多彩。贫穷、无知、无奈使他们陷入困境。所以看到这些，我更加坚定地认为一定要拯救那些迷茫或者落魄的人们，我们要用真心去打动他们，要用我们的知识去教化他们……


      清晨，明朗的阳光从玻璃窗“跳”进来，看着久违的阳光，我的心忽然间又燃起了希望。因为是它们给了我力量，是它们让我听到了生命的曙光，看到了自己的未来，看到了自己的奋斗目标。我的努力没有白费，我的公开宣言赢得了众多人的重视，也引起了相关部门的重视，更赢得了网友们的支持。在我最痛苦的日子里，是网友们那些安慰、鼓励、批评让我有了生存的一丝希望，是那些善良热心的医生们让我从痛苦中挣扎过来，是社会让我有了前进一步的勇气，是国家让我有了更一步的信心，让我看到了我生命的曙光。
如今，我真正感受到了人间的温暖。曾经，我以为这种感觉已经从自己的生命里完全消失了。可如今通过医生、社会、国家的帮助，我又可以回到学校继续我的学业了，难道说这不是天大的好事吗？明天我就可以和同学们一起生活了，想到这些，我心里就有种说不出的激动。我感到无比的欣慰，因为通过我的努力，学校终于可以接受我了，我也不再是一个没人要的学生了。


　　在医院这个特殊的国度里，没有人吝啬微笑，没有人心存鄙视。他们也是忙碌的，抛却生存的理念不说，他们的忙碌却是有着实质的益处。正是因为他们在我的视野中穿梭，我才会了解人生的价值，生存的意义，也才能再对这个世界心存希望。


　　有希望才会有活下去的勇气与信念。如果我不曾觉悟的话，我的生存将是僵化的，行尸走肉般的生存。每个人只有心存希望，才有可能获得发展的前途。


　　我看到了生命的曙光，我看到永恒在召唤：活好每一天，珍爱每一天，去奉献、去给予、去奋斗、去爱每一个人。

阳光再次照我心一直以来我都认为我丢失了理想，我曾经的理想正在被一种叫遗忘的东西慢慢噬去，可是现在我却惊喜地发现，在我心中已积聚了一股力量，且在不停滋长，我要让它爆发！因为它重新带给我理想。


　　10.1 回到学校


　　不幸的日子会来也终会过去当时光流逝美好会再次来到身边告别了灰暗的人生，告别了冰冷的世界，告别了残酷的现实，我终于迎来了自己的光明，终于撑起了自己的一片蓝天。从今以后，我又可以让我的梦想在这里扎根了，我又可以在这里展现我的风采了。我爱学校，更爱知识的殿堂。我的大学校园，我回来了，那个曾经快乐的我回来了，以后我们又可以朝夕相处了……


      那天，我给同学打电话，对方回道：“噢，是你呀，现在怎么样？好一点没有？”听到这样的话语，我的眼泪又流下来了，没想到现在同学们不但没有歧视我，还一如既往地关心我。最后，同学还说：“以前是我们做得不对，请原谅因我们的无知而对你造成的伤害。以后你的困难大家共同来面对。我们都还是像以前一样的好朋友，不会再让你独自一个人承担这么大的痛苦。”简单而平实的几句话，听在耳里，暖在心里，让我感觉非常受用。或许是以前一个人承受得太多，还从没有听别人跟我讲过这样的话。同学们真的可以接受我了，我有点不敢相信我的耳朵，我高兴得一句话都说不出来了，任凭悔恨与高兴交织的泪水尽情地爬满脸庞。同学们的话语让我看到了希望。


      如今我们又能在一起了，是学校给了我温暖，让我重新感受到了大家庭的温馨。今天是我开始新生活的第一天。在社会上漂泊了一年零四个月的我，在自己的坚持、校方的努力及朋友的帮助下，终于结束了不明身份的打工生涯，我又可以名正言顺地返回学校继续读书了。


　　最近阴雨绵绵，也逐渐降温，一大早为回学校的事做准备。我可以静下心来继续学习，努力把自己的学业完成了。昨天晚上我还在担心呢！整夜都辗转难眠，一直预测同学及校领导的种种反应。总是担心自己直接去上课，同学们全部都离开教室，或者会直接阻止我进教室……那种场面是多么的尴尬，而我还能不能坚持下去？


　　熟悉的校园、教室，熟悉的老师、同学，此刻在我心目中是多么的生疏。昨天我甚至不敢进校门，害怕见到认识的同学。今天我又是以什么样的身份进教室的呢？先在系里拿了张课表，找负责学生工作的领导帮忙，“老师，我实在不知道怎么样走进这个人人知道我是艾滋病事实的教室？”“没有关系，昨天晚上我已经给学生们开过会了，本来打算派老师送你进去的，但想到这样也许会不好，你先过去，我一会儿过去看看。”我怀着忐忑不安的心来到教室门口，真想把自己变为透明人，悄悄躲到不起眼的角落听课。


　　“嗨，来了！怎么不进去呢？愣在那儿干吗？”一位同学把我惊醒了。我逃似的冲进教室，不敢注意同学的目光，找了个空位置坐下。课堂气氛异常压抑，没有同学跟我讲话，我也不敢和他们打招呼。但比想象的要好很多，他们没有把我赶出教室，他们没有集体离开，去威胁学校，我真的感到非常的知足。


　　我没有书，因一直把精力耗在怎样处理突发事件上，居然也忘了买笔记本，桌子上只放了一份报纸。最凑巧的是老师居然点我起来回答问题（可能是发现我作为一个学生连必需的学习用品都没带，想考考我），我脑子里一团乱。“随便用英语简单描述一下自己的暑假生活，很容易的。”老师已经走到我桌前。我犹豫着站了起来，也想乘机对同学们说几句话，于是壮了壮胆，说：“大家好，我的身份你们已经知道了，感谢你们没有把我赶出教室，也就代表着已经默认了我。我想继续学习，把学业顺利完成……最后我想说，如果我的存在，会使你们的正常生活、学习受到影响的话，我也不能太自私……”我已经泣不成声了……


　　“感染了艾滋病的人生活还可以再继续，还可以有梦想，还可以继续追求……关键在于自己的心态。尽管生活得非常艰难，但是我们总不能停止生活。”老师用一种慈祥的目光看着我对我说。此刻的我就像是整个人沐浴在春光里一样，感觉是那样的温暖。


　　我能够走到今天，每一步都很艰难，但我没有停止脚步。事实让我现在只能数着日子生活，但我不想就这样碌碌无为地死。在这个等死的过程中我要继续学习，继续做一些对大众有益的事，直到自己不能正常呼吸为止。


　　我们可以容忍因为无知而犯下的错误但不能把无知当做继续错下去的理由滴水之恩当以涌泉相报。越是在困难的时候，我越要记住，曾经帮助过我的人，哪怕是仅给过我们一碗水、一个微笑的人。我活在这个世界上，有许许多多的生命与我结伴而行，他们生活得更苦，位置更低，然而却在生活中努力地拼争着。


　　回到学校，对我，对同学来说都是一个相互学习的机会，尽管上课时没有人敢坐在我旁边，也不像以前一样一起到食堂吃饭，但我清楚地知道，这需要一个过程。他们愿意和我坐在一个教室，这就已经代表着观念在转变。我相信，通过努力，情况会逐渐好转。记得6月份刚知道结果时，同学们的反应很强烈。但最庆幸的一点是，一部分同学悄悄到网上查艾滋病的相关知识。我也相信，一部分人会突然醒悟，来反思自己的行为举止，给那些正在犯错或离犯错不远的朋友们敲响警钟。


　　从前，因为对艾滋病知识了解甚少，巨大的压力逼迫我只能休学。经过短短一年多的时间，全校师生对艾滋病知识从不太了解到了解，对艾滋病感染者从不接受到默认。大学校园的歧视在逐渐减小，这与关注艾滋病，系统学习艾滋病知识及校领导对同学做思想工作有很大关系。相信只要全国各高校学生都能主动了解、学习艾滋病相关知识，懂得自我保护，以平等、友善的眼光对待艾滋病人，自愿做预防艾滋病的宣传员，这样就能带动全社会关注艾滋病、关注健康，尽量控制艾滋病的蔓延速度。


　　现在，我已经顺利回到学校，为减少对艾滋病的歧视走出了第一步。除了努力把自己的专业修完外，我要更多地参与到宣传艾滋病的行列。坚持往前走，让健康的朋友避免这场不幸的灾难，为感染者朋友赢得更大的生存空间。


　　各位年轻的或者不再年轻的朋友们，不要再为别人的遭遇幸灾乐祸，觉得是自作自受。事情已经发生了，单纯的责怪当事人已经没有任何意义。最值得的一点应该是从中间吸取教训，不要重蹈覆辙。感染上艾滋病的原因之一确实是我当初太愚昧、无知。坦白地讲，如果不是发生在自己身上，也许从来都不会关注有如此多的人这么痛苦地挣扎在生死边缘，也不会知道有这么多医务工作人员及志愿者为艾滋病忙碌。曾经觉得“艾滋病”是很遥远的概念，当遥远逐渐走近时，它就因为当初的无知而发生在自己身上。从开始的痛苦、绝望，到现在努力与艾滋病抗争，经历了一年多生死挣扎，我深深地明白了许多。

我醒悟了：长期的沉沦、消极只能变为艾滋病毒的奴隶。我不能这样，懦弱者的屠宰场不是我命运的归宿。痛苦过，绝望过，擦干眼泪，重新上路。用自己惨痛的教训告知每一位正在犯错或者即将犯错的朋友，挽救每一个年轻、鲜活、充满希望的生命。


　　一定要把握好自己，走稳人生的每一步。尤其是那正在学习、马上就要进入社会的大学生一定要注意保护好自己，因为每个人的生命都是宝贵的，要珍惜自己的生命。


      走在熟悉的街道上落叶飘零一如往年没有什么需要悲哀结束，只是为了更好的开始回到学校已经第三周了，我也基本适应了一切听钟声的生活方式。和同学们又渐渐地熟悉起来，偶尔也会有同桌，昨天还和一个同学吃顿饭，有时也会邀请我到宿舍去小坐……在和许多同学一块吃饭时，我只吃离我最近的那部分，从不像以前那样想吃啥就吃啥，因为我不希望自己影响了他人。他们愿意和我一起吃一桌饭，我已经很感激了，我要为他们着想。也许他们并不在乎这些，可是我还是要尽可能地和他们保持距离。其实我何尝不想像以前那样啊！可是换作任何人，他也会这么做的。自从知道自己得病以来，我已经慢慢地养成了这样生活的习惯。


      今年中秋节又是独自过，班里组织活动外出，同学叫我一起去。想到最近天气格外的热，经常流鼻血，和同学一起去爬山、住帐篷，实在不便，所以最后我还是婉言谢绝了。


　　早晨上课时，老师让谈论一下自己去过影响最深的地方，同学们兴高采烈地谈论各地的名胜古迹，迷人的风景……我也想谈谈河南文楼艾滋病村的贫穷、落后。当我把所有单词、句子聚集起来，最后还是没有勇气站起来回答……


　　这一年多来，太多的第一次，太多的不习惯，每一步都走得如此艰辛。


　　同学们接受我需要一个过程，而我要想真正能够融入到同学们的生活当中，我知道需要一个更长的过程。


　　我不敢轻易向来来往往的每张熟悉的脸孔打招呼，我不能无所顾及地随便出入每个熟悉的公众场合。我是个不太洒脱而又比较敏感的人，实在受不了异样的眼光及指指点点的批判。10平方米的宿舍是我无拘无束自由的港湾，呆在里面比在任何地方都安全。


　　白天除了上课，我轻易不出去走动。因为“把自己当成透明人”，我实在做不到。


　　为了避免尴尬，我不到食堂去吃饭，不到澡堂洗澡，也不到其他宿舍去走动……静静地呆在属于自己的空间，默默地期盼着黑夜的到来。


　　夜晚，我自由的天堂。无数个令人窒息的不眠之夜都从记忆中淡化。


　　这一瞬间，突然对黑夜有种莫名的期盼。渴望黑暗能够吞噬世界的每一个角落，让双腿带着自己踏遍每个白天想去但不敢去的领域。走在自己曾经留下无数快乐脚步的校园。


　　只有在伸手不见五指的黑夜，对我来说才是最自由、最安全的天堂。走在模糊朦胧、忽明忽暗的大街上，呼吸着夜晚微凉的空气。对我来说，这空气代表的是自由、轻松。这个时候，我是最放松的。我可以完全不顾虑别人的眼光，尽情地在街上买自己喜欢的零食。也不怕被别人认出来，随便坐在自己喜欢的一个地方，看着别人跳健身舞。我喜欢温暖的阳光，我更喜欢安全、自由的黑夜。


　　艾滋病——多少个年轻的生命被摧毁，多少个没有实现的梦想被击碎。


　　令我感到安慰的是，在回到学校后，在老师和同学们的关心和帮助中，一切的不幸与悲哀都在一点点地淡化。我现在越来越觉得，心中曾经冻结的东西现在都正融化着。只要人人都伸出一双温暖的手，人人都能奉献一份爱心，社会多一些关注，那么这个世界就是美好的了……